張阿北的台88線

 開這個部落格也滿兩年了。 起心動念是感覺自己應該做點什麼， 於是克服害羞開始分享， 曾有一段時間，覺得有點累， 每天都好像交功課一樣， 心想： 「我又不是靠這個吃飯。」 「反正也不是一定要寫，偷懶一兩天也沒關係。」 那時算是為了寫而寫。 而現在每天起床，不寫一點什麼就感覺怪怪的， 我似乎習慣分享了。 分享的理由也默默地改變， 原本也期待會不會因此變成網紅， （說不期待應該是騙人的） （但CD PRO2是限量的） 如今分享的理由：「還真的是為了自己！」 兩年時間的固定閱讀、紀錄、寫作、分享， 似乎、似乎，讓我感覺自己的那一丟丟改變， 閱讀發現新視角的喜悅、 紀錄生活的小驚喜、 遇到問題而藉由「寫」幫自己釐清問題、 最後，迫不及待地與大家分享我每天的心得體會。 這感覺，真棒啊！ 一路走來，也謝謝有在閱讀我文章的你～ 我們一起繼續成長下去。 找不到什麼應景的照片，就隨便放一張吧🤣

養孩子就像耕作， 但種的不是果樹， 而是美麗的花朵。 無需果實回報， 只在於欣賞花朵綻放。 辛苦的日常施肥與澆水， 只為了讓花朵更為強壯， 只為了讓花朵更為鮮豔。 養孩子就像耕作， 讓我學會去愛與欣賞。

晚上幫阿苳剪指甲， 剪到一半，阿苳注意到我的指甲也很長， 神來一筆地說： 🗯「爸爸，你的指甲也很長！」 🗯「你先顧好自己再顧小朋友啦！」 這句話真是直接炸到我 😂 接著又補一句： 🗯「如果我當媽媽，會先顧好自己才照顧小北鼻！」 🔖 以上兩個重點提醒： 1️⃣ 各位家長！ 先顧好自己，才能照顧別人！ 2️⃣ 各位父母！ 簡言慎行，孩子都有在聽～ 孩子，我會照顧好自己，因為這樣才能照顧你

今天讀完這本跟傳統價值觀有點衝突的書，我會分成兩個部分來分享。 📚 第一部分，分享我吸收到的五個重點： 1. 死前財產歸零 雖是一項不可能的任務，但是，它提醒了我們：不要只把焦點放在「存錢」，而是應該「適當的花錢買體驗」， 它讓我願意適當的花錢。 2. 生命活力＝健康、自由時間和金錢。 每個人生階段都會死亡（我再也回不到大學時期、我已不再年輕），思考「每個人生階段想做的目標」與「當下擁有的金錢」，做出平衡的花費，才能最佳化金錢的使用，得到最大的人生體驗，而不是一昧的存錢。 3. 記憶股息 越早得到人生體驗，就會越早擁有珍貴的記憶，這份記憶會在人生的路上不斷產生「記憶股息」，豐富我們的人生。（像我這三十幾歲的男人，與朋友聊天時總說著高中的荒唐事，只剩一張嘴的男人大概就是靠豐富的記憶股息過活吧，哈） 4. 儘早劃分出要留給孩子的那一份金錢 在孩子最需要錢的時期，提早幫助（根據資料大概在26-35歲這個階段），這份金錢才可以幫助孩子買到最大的價值。 5. 只要加上一個期限，人生就會不一樣。 我想舉一個遊樂園一日遊的例子：當我知道這張票只能在樂園玩一天，我會想盡辦法規劃路線，試圖把所有能玩的都體驗一遍，希望讓這張票發揮最大的價值。 但是，如果我買的是年票，我可能會慢慢的逛，甚至，還會懶得出門待在家。 這就像縮短版的人生，總覺得自己還有時間可以拖延，到最後才發現：「啊！我買了那張年票，但卻只去了三次！在最後一個月才瘋狂利用。」 這跟死前願望清單很類似，而我們要做的事情很簡單，在人生的不同階段都加上一個期限，才能體驗到不同階段的瘋狂。 🤔 第二部分，讀的過程產生的疑問與反思。 問題一： 作者提到儘早把錢給孩子，能讓孩子在最需要的時候得到幫助，但不得不說傳統觀念上，還是很多人會用金錢，來當孩子未來會不會照顧我的保障，在生命的最後，如果早早把錢給孩子，孩子會不會不理我了？又或者我的年老保障怎麼辦？我有下面三個想法： 第一、老了以後孩子會不會照顧我？ 其實不應該用金錢來衡量，而是在孩子成長路上建立的家庭價值觀！「固定的家庭活動、聚餐、出遊、遇到困難時的情感支持」，這些日積月累的感情維繫，形成專屬家庭的情感連結，只要這些做好，不論有沒有錢，家人都會給予一定的幫助。 第二、修改期待。 老了以後一定得靠孩子照顧我嗎？我常常思考這個問題，確實，家人最值得相信，但不可...

 一名老手帶著新手再綁大貨車後面的繩子， 老手一臉不耐地說：「別這樣用，那條拉下來！」 新手明顯不太清楚要拉下哪一條... 老手站在一旁不斷發出「嘖」、「吼」的語助詞， 新手的手更抖了... 帶著不確定感、擺弄著繩子、同時還得觀察老手的反應。 讓我不禁思考：「這樣的恐懼教育，有幫助嗎？」 或許，老手想藉此機會給一場震撼教育； 或許，老手只是單純不耐煩想發洩情緒。 當然，極端的深刻印象會讓人記得更久， 不論是正向的記憶、抑或是負向的記憶。 從這個觀察，我反思對孩子的教養， 有兩點需要注意： 1. 能用「正向」的經驗去教養，就盡量不操縱「恐懼」 2. 情緒一定會滿，但不要倒在別人身上 持續努力～ 這麼可愛～捨得讓她哭嗎～  

 這幾天的文章都用很快的速度打完，閱讀的時間也被壓縮了，原因很簡單： 「我正在看網路小說。」 而時間是很公平的，在獨自升級的道路上， 除了學習怎麼「高效利用時間」、 還得克服「生活中充斥的誘惑」。 最後更要戰勝心魔不斷說著： 「一天而已，沒關係啦，一次而已，沒關係啦！」 ▍誘惑與上癮 我仔細回想這幾天的自己，腦中只想把追的小說看完，一頁接著一頁，幾乎所有的「紙片時間」、「學習時間」都被分配到小說上，這就是「癮」！ 由「精彩劇情」在短時間刺激大腦分泌「多巴胺」造成的上癮。 「癮」很可怕，就算我已經一段時間沒看小說，當我重新接觸後，以往的大腦路徑會讓我直接將需要的小說量「開到最大」，不然我無法滿足，而這就是《多巴胺國度》裡提到的：「成癮復甦」！（我深刻體會ing） 它直接打碎了我建立幾乎整年的習慣，你說可怕不可怕？ ▍控癮 若要重新回到軌道上，控制「癮的來源」勢在必行！ 有些人可以保持自制力，限制自己每天只看「三章」，達成控癮狀態。 但我清楚知道自己「根本做不到」，我只會一直看下去，無法控癮，我只能「斷」癮！ 為此，我立下誓言：「這本小說看完後，不可點開下一本小說！」 如有違背：「我要剪斷打開小說的那根手指頭上的指甲！」 看到了嗎？這「癮」就是如此可怕。 ▍升級路上 「影集、小說、網路遊戲」這三項，是我清楚知道自己無法控制的誘惑，它們與生活中其他誘惑不同：「只要染上，勢必花費大把時間！」 影集有長有短，每一部可能會吃掉我人生的10～20小時； 網路小說動輒幾百萬字，我看完一部大概需要花30～40小時； 網路遊戲就可怕了，我以前是重度玩家，從國小開始一直到我當兩個孩子的爸， 「世紀帝國」、「天堂」、「ＣＳ」、「三國」、「ＲＯ」、「楓之谷」、「王者榮耀」... 每一種遊戲都一定會花費數不清的時間：「一天玩2小時，上癮一年就是730個小時！」 因此，網路遊戲是我完全不敢再重新下載的項目。（必須完全斷開） ▍風險評估 「花費的時間」是我評估哪一種癮，對我的生活產生風險最大的考量， 而每個人在乎的風險不同，就會產生哪些事能做、哪些事少做、哪些事不做。 你，足夠了解自己嗎？ 你，能控癮還是需要斷癮？ 你，選擇哪一種放鬆方式？ 不妨思考看看！ 註：「成癮復甦」：成癮一段時間後造成的行為變化，就算戒了一段時間，只要重新使用，就會立馬回到當時最終使用狀態，這就像是成癮對大腦留下的...

 家中有低年級小男童，強烈建議： 「只要見到圖書館架上出現ＸＸ最強王系列，請光速外借！」 事情是這樣的： 昨日到圖書館借書，看到阿晞心心念念的最強王系列書本，借了一本回家後... 「阿晞第一反應——開心地大聲尖叫、全場跑動！」 原來，最強王系列是他這個年紀的新寵，看他這麼開心我查詢其他最強王系列書籍， 沒想到全部被借光了！還看到預約排隊... 所以，如果你有在圖書館架上看見這個系列，哼哼，算你好運！ ＊認真思考聖誕節禮物是不是直接買幾本最強王的書就好😏

時間，一種看不見摸不著的概念，卻是幫助孩子培養自律與生活節奏的重要一環。 父母怎麼幫助孩子一步一步建立時間感呢？ 以下分享日常做法： 🧱 1.  建立固定的作息 每天固定的起床、吃飯、上學、睡覺時間，會讓孩子 自然內化「現在是做什麼的時間」 。 可以試著用圖卡或日常流程表協助標記活動與時間關係（例如：畫出早上流程圖）。 ★ 孩子可以從中理解早上、下午、晚上的概念。 🧩 2. 利 用日曆/時間表做生活紀錄 用圖示建立一週的計畫，像是： 哪天有才藝課 哪天有治療課 哪天是家庭活動 讓孩子清楚看見一週的七天，幫助「對未來的預期」能力，進一步掌握時間的節奏感。 ★ 孩子會認識「週」的概念 🕒 3. 「看得見」的時間 避免說「等一下」「快一點」，改成： 「五分鐘後就要收玩具」  同時搭配計時器，讓孩子 看得見 時間的流逝。 久而久之，孩子會對「幾分鐘」有粗略的感覺。 ★ 孩子會認識「分鐘」的概念 ⏳ 4. 讓孩子參與時間的管理 讓孩子自己設定提醒或操作計時器，比如： 「你想要玩10分鐘還是15分鐘？我們來設定計時器。」 「一到五是上課日，六日有兩天可以安排親子活動，大家來提案。」 這不只是建立時間感，還能 讓孩子練習負責與選擇 。 ★ 孩子會更有動力參與家庭，同時尊重孩子的意見，而不只是一言堂 🌟 小提醒： 孩子對「時間感」的理解是 需要被教導 的，不是天生就會。 與其責怪「怎麼又拖拖拉拉」，不如陪著孩子一起建立時間觀念。⌛

 身為父母，勢必要把時間分出來，給予孩子陪伴，時間匱乏感會加倍明顯。 同時，父母還得記住更多、更雜的日常瑣事，如果又要工作、又想進修，那就得好好學習如何筆記，讓瑣事不忘、思考連續。 下面分享我的筆記方式， ▍我總共使用三個手機軟體：「內建日曆、內建記事本、heptabase(筆記軟體）」 1. 時間限定的日常雜事（比如孩子活動、看醫生） 利用手機日歷，在確定日期的當下就把行程直接排進 2. 非時間限定的日常雜事（比如老師交代的注意事項） 利用記事本，快速打重點記錄下來 3. 忽然出現的靈感（比如想到某個想分享的話題） 利用記事本，快速紀錄靈感的半成品 4. 學習與閱讀 利用筆記軟體（heptabase)，按照自己不同的「學習主題」、「人生問題」，分門別類 ▍原則上我是參考「子彈筆記」、「卡片盒筆記」、「第二大腦」， 「日常雜事」就快速丟進日曆或記事本； 「靈感出現」就快速把半成品丟進記事本； 「學習相關」就把不同主題分門別類寫進筆記軟體。 ▍好處： 1. 大腦不會被雜事綁架，如果不快速紀錄下來，總感覺大腦不停的在回想。 2. 靈感出現不寫下半成品，沒多久就會忘記。 3. 學習得分類，才能在該領域持續研究、深入挖掘。 4. 利用好筆記方式，更加節省時間！ ＊以上軟體是我自己覺得目前合適的，以前也有用過不同方式，每個人可以各自選擇適合自己的軟體。

一直以來，我都認為 長期買進指數型ETF 才是最安穩的做法。 但是，人總會有一絲賭性， 帶著好奇心，我拿起這本短線交易傳奇巨人傑所著的《巨人思維》， 想要了解另一層面的玩家。 完讀後，我依舊相信長期買進 （畢竟我沒有時間也沒有專業去玩短線） 但我學習到的知識，卻能讓我運用在 金錢投資以外的領域。 以下分享對我影響最大的觀點👇 「風險報酬不對等的機會」 📍 作者舉了一個例子：過馬路的風險 1️⃣ 找方向 根據數據，最常出車禍的時機是 「十字路口、紅綠燈剛轉換時」 2️⃣ 思考策略 既然「搶快」是常見車禍原因， 那是不是可推論出： 「紅燈剛轉綠燈時多等3秒，就可降低風險」？ 3️⃣ 計算賺賠比 多等3秒可能不會影響到達時間， 但卻能大幅降低風險， 這就像是—— 免費的午餐！ 4️⃣ 驗證參數 找資料 → 看數據 → 算平均數＋3倍標準差 就能得到結論： 只要等超過X秒，就能閃掉99.7%的風險 （前提是不被後面的人狂按喇叭 😆） 從此以後，我 開車不再搶快。 搶快兩秒，卻增加車禍機率， 而根據我的觀察，也 不會真的比較早到達目的地。 我觀察每天接送孩子的路線， 每個紅綠燈之間都有 最合適的開車速度。 如果為了趕下一個綠燈而超速， 就得承擔兩個風險： 🚧 車禍風險 💸 罰單風險 只為了節省幾百公尺的距離， 根本 得不償失。 所以，多數情況下我都 順著車流開車 綠燈起步也不搶快， 除非前車異常緩慢，我才會選擇超車。 而這樣的風險認知， 是 對家人、對自己負責 ， 也是最大的安全保障。 如果根據「風險報酬不對等」的原則去思考， 我還想到以下這些人生場景： 🔹 你會為了知名店家而排一小時的隊嗎？ 🔹 你會為了舒服的座位而選擇商務艙嗎？ 🔹 你會選擇更快到達的小路，還是充滿路燈的大路？ 🔹 你會為了方便而選擇眼睛雷射手術嗎？ 每個人都會有不同的選擇， 這些問題沒有標準答案， 而是 你願意為了得到「某A」，付出多少「成本」，承擔多少「風險」？ 我想，能在自己領域站上頂尖的人， 真的都有值得學習的地方。💡 忘記拍書面，只好用紫南宮的金雞祝福大家😁

 昨天晚上， 我自以為幽默的用台灣國語腔說道：「偶們要企粗火鍋了哦～」 阿苳聽到後，轉頭笑著跟我說：「爸爸～講話要說清楚！」 「難道你也要像我一樣，每個星期三去做語言治療嗎？」 我一愣，也開心地笑出來說：「阿～對對對～抱歉我講話得說清楚！」 第一時間我沒多想，只感到開心：「我的阿苳真可愛啊，會糾正我了。」 然而，幾秒鐘過後，我卻控制不住地紅了眼匡... 「多麼善良的天使啊，清楚知道自己的狀況，還用自己的經歷來說教。」 腦海不由閃過 她被哥哥們取笑的畫面、 她氣急敗壞的畫面、 她悲傷難過的畫面、 她失控痛哭的畫面、 她開心玩耍的畫面、 她溫柔照顧妹妹的畫面、 她樂於幫忙的畫面、 她勇敢發言的畫面... 我是何等幸運才擁有如此善良的女兒， 我是何等幸運啊... 你的成長、你的未來，一切有我保護， 不論什麼問題，我會與你一起度過。

兩個程度相當的大人， 可以用大量抽象詞彙來對話。 而大人對孩子說話，認知卻是站在不同的高度—— 我們得盡可能說得「看」得見。 舉幾個例子： 🛣 帶孩子走在馬路上： 別說「走裡面」， 應該說：「請走在白線裡面。」 🪑 選位子時： 別說「去那邊坐好」， 應該說：「請過去坐在白色、圓形的那張椅子上。」 ⏱ 講時間： 別說「再玩一下下就要收」， 應該說：「再五分鐘就要收喔！」（最好連計時器都出動） 🏃‍♂️ 限制遊戲範圍時： 別說「你們去那邊玩」， 應該說：「你們只在軟墊的範圍玩。」 🔉說話音量： 別說「小聲一點」， 應該說：「請用1號音量」（事先練習音量分級123） 🎯 原則提醒： 每個人理解的概念都不同， 我的「裡面」VS 孩子認為的「裡面」，可能天差地遠。 說出來的話要「看得見」， 盡可能給予清楚明確的「視覺目標」。 ✅ 孩子才能確實接收到指令， ✅ 減少溝通誤差！

人們常問：「為什麼不繼續念個研究所啊？」 我通常答：「因為我不愛讀書啊！」 一直以來，我以為自己不愛讀書。 看著兒子阿晞愛書成痴， 選的書，不外乎是「恐龍百科」、「昆蟲百科」、「動物百科」之類的讀物。 只要放學回家、放假時、空閒時，不是拿著一本書、就是在看書的路上，就連出遊，也要帶著書本， 說了幾次：「你沒時間看的！」 他還是堅持要帶！ 他常說：「以後我要當科學家，我是小百科晞！」 反觀我自己，也開始重新拿起書本：「讀著我有興趣的書、感覺有幫助的書、增廣見聞的書。」 直至今日，我才明白： 「原來，我不是不愛讀書。」 「而是，不喜歡在壓力下讀書！」 小學月考剛結束， 我不反對考試制度， 只期許身為父母的我， 不給予太大壓力， 從而阻礙了孩子閱讀的興趣， 閱讀， 真的是最便宜又有效的自我提升方式之一。

 昨天老婆開啟了為期5天4夜的花蓮台東團～ （與遠道而來的大馬好友們） 以下，我來列舉幾點「為什麼要多鼓勵老婆出門旅遊？」 1. 讓老婆心情美麗 2. 家庭主管也需要休假 3. 媽媽是全世界最辛苦的工作 4. 為了見好友就會認真減肥？? 5. 有出門，老婆會變得更漂亮 6. 你以為一打三很累？不！雙方意見不同才累 7. 腦公耳根清靜許多？（誤） 8. 小別勝新歡 沒有分離，何來相聚！腦公們快鼓勵老婆出遊～ ps: 因此，我換到了月底與一群男性友人的Man'sTalk日😁

 自從和老婆一起約定認真減肥後... 老婆開始早晚運動兩次（早上重訓晚上團課） 老婆開始早上七點起床 老婆開始看書（不看書的她竟然看完兩本了😱） 老婆開始看食品後方的配料表 老婆開始認真約朋友聚會 老婆開始嗆我：「減肥你不一定會贏！😏」 這是傳染的自律，也是團體的動力。 想減肥，我們一起吧！ 想讀書，我們一起吧！ 蛤？你說不要！沒關係，我先做、做著做著另一半就想了～

【每次說結束就爆炸？預防孩子崩潰的處理指南】 👶 關掉電視大爆炸 👶 離開遊樂設施也大爆炸 哭得歇斯底里、難以收拾…… 以下是我實際使用的４個處理重點👇 🔹 1. 預期提醒：讓孩子心理有準備 ✅ 開始前先說明時間長度 ✅ 最後10分鐘提醒 → 最後3分鐘 → 最後1分鐘 → 倒數15秒 🕰️ 孩子的時間感和大人不同 ，他們無法預估「幾分鐘後」的感受 👉 所以需要用「口語 / 視覺」提示時間流動 👉 預告是讓孩子有結束的心理準備，能降低崩潰感 🔹 2. 觀察段落：別在最高潮喊停！ 🎬 電視看到最精彩 🎢 溜滑梯玩到正起勁 你說停，就像直接搶走只吃兩口的冰淇淋！ 👀 多觀察孩子當下的專注情境 👉 微調停止時間會讓「收尾」更平順 👉 也可事先看影片長度，剩15分鐘就別再開30分鐘的影片 🔹 3. 生理因素：睡飽是情緒穩定的基礎 🛌 孩子晚上有沒有睡滿 10～12 小時？ 😴 沒睡飽的孩子情緒波動會大上很多 🧠 先處理睡眠吧！ 🔹 4. 堅定規則：別讓孩子摸不透你的底線 🚫 變來變去的規則 = 鑽漏洞的天堂 ✅ 說 30 分鐘，就要執行 30 分鐘 ✅ 若最後一次遊戲快結束，大人請在旁邊等、陪他完成 ✅ 別只在遠處喊話，請靠近、陪伴、目光注視 📱 請暫時放下手機，讓孩子知道：「你是認真的！」 ⏳ 如果你剛開始建立規則， 請最少維持兩週 再來觀察是否有成效。 和孩子建立規律，不是靠吼，而是靠 預告、陪伴、堅定與一致性。 一起練習做個溫柔但不退讓的父母吧 💪✨ #親子教養 #孩子情緒 #如何說再見 #終止困難 

▌ 心智理論（theory of mind) 說的是什麼？ 簡單來說，就是預測和解釋對方的想法的能力。 ▌ 心智理論怎麼發展？ 預測對方的想法不是與生俱來的能力，而是兒童從日常生活的觀察中逐漸獲得的。 小寶寶出生後開始喜歡看著爸爸媽媽，隨後逐漸發現自己的小身體開始有了一些需求造成想要（wanting)，小身體餓了所以哭著討奶，產生想喝奶的想法（thinking)，最後出現喝奶的行為（behavior)。 👉 想要 → 想法 → 行為 觀察力越來越強後發現，爸爸媽媽也會吃東西，於是利用自己的經驗推演：爸爸媽媽跟我一樣肚子餓，所以才吃東西，也就是人有所圖（意圖）。 大約兩歲左右的孩子可以理解人有意圖。 寶寶我有自己的想法；爸爸媽媽也有他們的想法。 -------了解後我們再往下走-------- ▌ 理解錯誤信念（false-belief) 寶寶漸漸長大，開始可以吃更多副食品，我最愛的就是那個米餅了！媽媽拿出零食箱，看到那個包裝、打開後的那個形狀，嗯～咬一口，這就是幸福的味道。 看到零食箱裡面有米餅，這就叫眼見為實，我相信我看到的：零食箱裡面有米餅。 某天，寶寶我肚子餓了，好想吃米餅啊，於是就哭著指向爸媽每次拿出米餅的位置，但爸媽卻不知道我要什麼（大膽竟敢不理解我的需求！），我只好拉著爸媽走到每次裝米餅的箱子，爸媽才恍然大悟，原來你要吃米餅啊，我們懂了😉 寶寶這時發現：爸媽也需要眼見為實，看到才知道。（這就是簡單的 seeing leads to knowing） 又過了幾天，寶寶我肚子又餓了，駕輕就熟的帶著爸媽走向零食箱，這下，你該明白我要的是米餅了吧！沒想到，打開後竟然不是米餅！而是爸媽珍藏的洋芋片，原來，米餅早就被吃完了、原來，那個零食箱不一定是裝米餅的。 至此，寶寶開始發現錯誤信念了（false-belief)，眼見不一定為實。 以上，我說的都是寶寶自己的經驗，搭配第一段說的： 👉「寶寶我有自己的想法；爸爸媽媽也有他們的想法。」 就會變成標準的「猜測爸媽的想法」： 我得讓爸媽看到零食箱，他們才知道...(seeing leads to knowing) 而零食箱裡不一定都是米餅，如果沒看過裡面的人，很可能會被騙（false-belief) ▌ 心智理論的測驗： 一階錯誤信念（first-order false-belief)：The "Smart...

📚 兩個案例分享： （一）公園裡的「攀爬競賽」 🧗‍♂️ 早上帶孩子們到公園，剛好有一位小朋友也在攀爬， 於是，阿晞的攀爬魂就打開，一路登頂，並在上頭跳來跳去，嘴吧上說著： 👉「這很簡單啊，你看我都不會怕～」 沒多久，那位孩子也爬上去了，阿晞開始說： 👉「那我們比賽看誰先下來吧！」 阿晞開了一條相對危險的道路，率先落地，沒意外：「又開始驕傲的說嘴了。」 我在一旁安靜地觀察，五分鐘後，媽媽帶著那位小朋友去別的地方玩， 兩人的短暫社交互動就此結束。🙃 （二）聚會中的「怪獸攻擊」 🧸💥 朋友到家裡聚會， 三歲的小妹妹辛苦地蓋著房子， 阿晞想盡辦法用「怪獸」來建立社交。 🗯「砰！怪獸攻擊！」 🗯「鏗！怪獸偷走你家的圍牆了！」 小妹妹很生氣，但小妹妹不說。😤 🧠 行為背後的思考： 1️⃣ 阿晞很想社交，但明顯用了對方不喜歡的方式。 2️⃣ 他想引人注意（妥妥的Ｅ人），所以不停賣弄自己的強項。 🧑‍🏫 該怎麼教育？ ✅ 案例一：我選擇從「心智理論」下手 🗣「晞，你有注意到那個小朋友不喜歡這樣玩嗎？你看他媽媽都帶他走掉了。」 🗣「你想想看，那個小朋友如果做不到你正在做的事情，他會怎麼想？會覺得不舒服、還是覺得你很厲害？」 阿晞回答我：「我知道啦！」😅 ＊可想而知，阿晞是有心智理論的第一階和第二階的能力， 也就是——他其實知道對方會怎麼想。 ＊但知道會發生什麼事情，不表示他有好的方法，請續接看案例二。 ✅ 案例二：朋友的神救援✨ 🗣「阿～怪獸你很想讓別人看到你對嗎？」 🗣「我們家這裡沒有打架、不要破壞，要『和平』！」 🗣「我看出來怪獸你很有力氣！還有其他方式也可以讓人看到你的力氣哦～」 🗣「比如你可以去參加舉重比賽、可以舉起很重的東西拯救世界！」 接著，我看到阿晞行為的改變： 🗯「你看我的怪獸把這台大車舉起來了！」 ✅ 他不是不知道對方不喜歡，而是 想不到更好的方式來引人注意 。 ✅ 關鍵詞配合故事真有效：「和平」「合作」「幫忙」🌱 📝 結論： 🔎 1. 先確認孩子有沒有能力思考「別人在想什麼」 🧩 2. 若孩子知道別人會怎麼想，但還是互動不當，那就是方法不足 （只懂用錘子的鐵匠，遇什麼問題都想用錘子解決🛠） 💡 3. 家長可以試著一起想出新的玩法： 有力氣的怪獸不只會破壞，還可以幫忙搬運貨物！...

多巴胺，是現在大家耳熟能詳的名詞， 它通常代表著 快樂、獎賞、興奮 。 而現代社會到處充斥著能刺激我們多巴胺的東西： 🍟 零食、📺 影劇、📖 小說、📱 社群媒體、🍺 酒精、🚬 香菸，甚至毒品…… 一不小心，就掉進失衡，也可能失控。 📌 我對抗的癮：社群媒體 曾經，我幫自己立下目標： 👉「每天使用社群媒體不超過 2 小時。」 一開始做得很好，我限定自己 ✅ 只能在午休與下班後滑手機。 但過了一陣子，我開始鬆懈…… 再回頭查看 apps 使用時間紀錄時才發現： 我早就沒在遵守這個目標了。 💥 我怎麼發現自己「中毒」了？ 在每個「空檔時間」—— 工作中間、等紅燈時、吃飯空閒時…… 手會 不自覺地滑手機 ，就算沒訊息也要刷一下。 ✔️ 看有沒有人按讚 ✔️ 看有沒有新鮮事 ✔️ 刷刷短影片 這一切， 不是需要，是習慣；甚至，是一種癮。 ⚖️ 「爽痛平衡」：一種身體裡的機制 📈 爽與📉 痛，就像蹺蹺板的兩端。 當你體驗「爽」，之後一定會有反彈的「痛」。 那可能是空虛、憂鬱、無聊…… 而人天生就： 對「爽」很敏感 對「自制」很薄弱 於是我們開始追求： 更強的刺激、更多的快感 直到再也感受不到日常裡那些小小的幸福。 🔄 如何重新找回平衡？——「禁慾」與「自縛」 ✅ 禁慾： 讓大腦有機會 重新校準爽痛平衡 ，讓快樂變回「感受」而不是「消耗」。 ✅ 自縛（自我設限）： 空間自縛 ：把手機放在遠離視線的地方。 時間自縛 ：設定明確的滑手機時間段。 但老實說…… 若只有這兩招只是錦上添花，在「慾望強烈時」根本擋不住！😅 🧠 我還需要... 🔹 意識：發現自己正在成癮 🔹 信念：我真的想改變 🔹 目標：明確可執行的限制 🔹 誠實：面對自己 🔹 團體：約束與支持，比一個人戰鬥更有效 今天的我，寫完這篇心得， 也該重新面對自己的目標了……😅 如果你也正跟手機、社群媒體拉鋸戰中，我們一起加油吧！ #多巴胺  紀錄這麼久，手機這一項的達成率少得可憐...

 先上兩段《多巴胺國度》的內容： 1. 「在資源匱乏的環境下長大，這樣的人就會傾向於看重立即性獎勵；相反的，從小養尊處優的人，則更願意延遲性獎勵。」 2. 「電玩遊戲造成的多巴胺獎勵，讓年輕人的工時大幅低於老一輩的人們，簡單容易取得的多巴胺填滿了工作外的休閒時間」-人們就不想辛苦工作了 思考1. 缺錢會讓人扭曲 其實，在我人生經歷中，見過幾例因為「金錢問題」，而讓人「變得扭曲」。 原本都是很棒的人，但在金錢壓力下，卻轉變得很難維持原本的理性與道德思考，缺錢但安生的人有，但很少，得有很強大的心境在背後支撐，俗稱「聖人」，而我自認是「凡人」。 足夠幸運出生在台灣、原生家庭小康，無須對金錢有過多煩惱，讓我有好的條件能平靜地思考人生觀，不會做出過於風險的行為。 因此，我認為養孩子一定要讓孩子物質充足，但記住，不是與取予求。 「該有的」我能給，「奢侈品」我不用！在安全、安心、充足的環境下長大，是我能為孩子做的第一件事。 思考2. 電玩遊戲？ 現代社會充滿各種容易取得的多巴胺刺激元素，對孩子來說，3C就是極度強烈的興奮劑，相信大家都有經歷過關掉3C以後孩子的情緒崩潰，說這現象是上癮並不為過。 有控制的休閒是放鬆，沒控制的休閒是毒藥。 阿晞常常問我：「什麼時候可以擁有自己的手機？」我只給出模糊的答案：「等你長大。」 事實上，我不知道怎麼樣才算真正長大，畢竟連大人都能沈迷了，更不用說自制力相對薄弱的孩子。 若真到那一天，我想，折衷的辦法就是：名義上「這是你的手機、但開放時間與網路需要管控。」 在那一天到來之前，我會努力幫孩子「建立更多元的興趣」、「練習計畫能力」、並「誠實面對自己」。

一年多以前， 我總是忙著—— 叫孩子起床、催著吃早餐、幫他準備書包、一路提醒出門。 美好的早晨，卻充滿了急促與命令。 我心想：「以後三個孩子都這樣，那還得了！」 某個晚上，我決定跟孩子談談： 🗣「從明天開始，我不會再叫你起床、也不會再提醒你上學了。」 （需要事先討論方法，比如自己設鬧鐘） 一開始，你會看到孩子—— 🔸 忘東忘西 🔸 起床後閒晃 🔸 書包沒整理好 完全跟你想像中的理想狀況差很遠！ 但請記住這句話： 🌟 「忍耐，別出聲！」 ✅ 忘了，就讓他自己承擔 ✅ 遲到，就讓他自己承擔 💡 陣痛期大概兩週左右，但之後，你會看到驚人的轉變： 現在的他： ✔️ 自己起床 ✔️ 自己拿聯絡簿請我簽 ✔️ 自己來吃早餐 ✔️ 自己整理書包、準備出門 而我呢？ 父母的任務只剩下： 🌸 孩子出房門時說聲早安 🌸 離開餐桌後陪他走到學校 （早上車多，這一項我還不敢放手 😅） 👐 放手，讓早晨時光從催促變成悠閒 👐 放手，讓孩子學會承擔責任 📝 註： 老大小學後開始進行放手， 老二老三還小，就讓我再多享受幾年她們對我的依賴吧～😜 阿晞習慣起床後花五～十分鐘做自己想做的事情

 載孩子上學途中， 我用指導語氣對老婆說了一句話， 引起老婆不滿， （說話語氣很重要，值得丈夫們了解一下） 一直到健身房，我都能察覺老婆的情緒正醞釀著。 （身為一位專業丈夫必備技能：覺察！） 我心裡暗想著：「死定了！這樣下去還得了！嚴重一點就會變成三天三夜的冷戰啊！」 「我得靠傳說中的幽默感儘速化解危機！」 1. 先是露出我認為最迷人的微笑～（可惡，無效） 2. 再來裝作沒事般的打鬧～（可惡，無效加上一個白眼） 3. 不如說個笑話？（誒，不是，我就不是一個有幽默感的人...） 4. 還是放棄吧，又不是多嚴重的事，難道我要一直熱臉貼冷屁股？ 5. 不行不行，怎麼這麼悲觀呢？只好出大絕了！ 6. 阿北：「老婆看著我！對不起！我要怎麼做你才會原諒我？」 這招果然有效，老婆終於願意開口說話了：「我覺得應該要按摩20分鐘！」 謝天謝地啊！ 按摩20分鐘不就是一塊小蛋糕～能阻止三天三夜的冷戰賺翻了！ 我們又回到有說有笑的狀態了～（撒花） ★ 夫妻吵架怎麼化解？除了幽默感以外，你還得... 「真誠！承認錯誤！並簽下賠款條約！」 讀者們心想：「不是吧！張阿北！你腰骨怎麼這麼軟啊，這就跪了？！」 既然你們誠心誠意的發問了，我就大發慈悲的告訴你們！ 「賠款條約不是這麼容易簽的！」 ★ 看看和好過程會發生的心理狀態： 微笑失敗＞幹嘛熱臉貼冷屁股 裝作沒事失敗＞幹嘛熱臉貼冷屁股 說個笑話＞幹嘛熱臉貼冷屁股 還是放棄吧＝幹嘛熱臉貼冷屁股 你看！ 想賠款也不是這麼容易的事， 你得克服自己的心理好幾關呢！ 至於賠款內容，事發至今接近24小時，我都還沒履行呢～（逃） 想想那開心的時光，還有什麼放不下呢～

 活到這個歲數，我知道自己有一個毛病，當下有興趣的事情，會想要一直做下去。 不太能接受中斷、干擾，甚至會引起情緒起伏。 高中時期的即時戰略遊戲、 大學時期喜歡組電腦、 疫情時蓋小雞木屋、 工作時想做到一個段落才休息... 途中可能會遇到吃飯時間、睡覺時間、或者被要求去做其他事情， 當下會出現極大的煩躁感，說出：「你好煩！」這類的話。 昨晚睡前，見到阿晞在玩魔術方塊，媽媽在一旁催促該睡覺了而阿晞充耳不聞， 這場景，就像看見了自己的影子，過往的回憶浮上心頭。 我能理解、也感同身受。 那差最後一層的魔方、那差最後一步的木屋、那差最後一段的文章。 強烈想完成的慾望，轉化爲被干擾時的怒火， 無法完成的任務，依舊在大腦中盤旋， 帶著不甘的情緒，閉上雙眼， 夜，不安眠。 我想這或許是「衝動控制不佳」、「計畫能力不佳」的部分體現，但這個特性是好是壞？難說。 或許會擁有比他人更強的研究慾望， 但也會造成部分的社交障礙。 加強「計畫能力」應該會有幫助， 跟孩子一起練習「預估作業時間」、「規劃作業時間」、「分段作業項目」 是接下來的課題。

 這是一個尋常無比的晚上，媽媽正忙碌的請孩子們收拾玩具，爸爸則是泡好三杯香濃牛奶準備請孩子們過來喝，沒錯，為了讓孩子們突破父母都明顯低標的身高，充足的睡眠加上足夠的營養，是這場長期抗戰的必要條件，每天十點準時就寢、早晚各一杯奶是我們家的規則。 眼看時間迫在眉睫，八點五十九分了！ 散落一地的玩具讓父母升起了煩躁，情緒就像快滾開的白開水一樣開始冒泡， 「請你們馬上去收玩具，一分鐘後，如果地上還有玩具就是準備讓我丟掉了！」這一句指令從情緒七分滿的媽媽嘴中傳出，對孩子們下了最後通牒！ 緊繃的情緒會傳染，忠誠的父親就像收到無線電訊號般地加入戰場「來！記得要喝完你們的牛奶哦！」 大兵阿晞收到指令毫無障礙的喝完一杯牛奶，菜鳥阿楠就像看到寶藏般地接走奶瓶，躺在自己的專屬座位上，一臉滿意的吸允著；而憂鬱的二兵阿苳就像動物方城市（zootopia）裡的樹懶，拿著吸管在牛奶的表面張力處遊走。 愈發緊繃的父親看著已經完成任務的兩位士兵，對比那正用吸管在滑船的二兵阿苳，看著時間巨獸正一點一點的饞食指向九點半的領地，那被壓抑已久的心火，終於轟然燃起！ 「快點喝，哥哥妹妹都已經上樓了！為什麼一直玩吸管呢？」父親忍不住的抱怨， 感受到委屈的阿苳開始低聲啜泣、不發一語...... 無可奈何的父親決定換個方式、換個語氣：「苳，每天喝兩杯奶是我們的規定，為什麼你一直玩吸管不想喝呢？」 這時，傷心地阿苳終於斷斷續續地說出理由：「因為...我...不喜歡喝到...奶粉啊...」 「不喜歡喝到奶粉！」猶如閃電般的一擊讓父親明白了一切，「杯底沈澱的奶粉塊」是吸管划船的元兇，原來——阿苳的行為表象背後，有著專屬她的「感覺」理由。 那一坨沒泡開的奶粉，就像我吃到一口油油膩膩的肥肉、軟軟黏黏的茄子，會令我作嘔。 父親改變了策略，開始與二兵阿苳討論戰法：「如何避免喝到沉底的奶粉。」 這一晚，安全、愉快地下莊。 那看不慣的孩子行為表象背後，或許隱藏著不為人知的苦衷， 我們不一定能完全解讀，但請試著去了解。 在此獻上當晚的戰略成果

 適逢連假＋關稅戰，相信有在投資的人都感覺到嚴重性！ 身為專業的家庭好父親，涉略投資也是必要的技能！ 以下分享 我二讀《投資金律》整理： 📌 投資組合：全市值 ETF + 債券配置 標的選擇需涵蓋足夠多公司 　➡️ 我的選擇：股（VTI, VT, 0050）｜債（短中期3-5年國債 ETF） 管理費要夠低，才不會長期侵蝕報酬 股票/債券比例可依年齡調整（如：20歲＝80股/20債） 若有大筆安全資產、承受風險高，也可考慮 100% 股票 投資目標不是追求最高報酬，而是確保退休不窮困。 💰 緊急預備金要存多少？ 年輕穩定工作（如公務員）：約 6 個月開銷 新創/變動職業：1～2 年 退休族群：至少 5 年生活費於安全資產中 ⚠️ 退休三大風險與解法： 報酬順序風險 ：累積時遇牛市，提領時遇熊市 　➡️ 解法：市場差時， 降低提領率 尾端高額醫療支出 　➡️ 解法：保險＋提前儲蓄規劃 人生大支出（買房/車/子女學費） 　➡️ 解法： 另開帳戶 專款儲蓄 📏 提領率 4% 法則（簡化退休計算） 若每年生活費為 36 萬（每月 3 萬），需準備： 　➡️ 36 ÷ 0.04 = 900 萬元 若市場年報酬率高於 4%，這筆資產理論上可「永續使用」 成功關鍵： 　➡️ 存超過900萬 （分母大）或 　➡️ 每年花少於36萬 （分子小） 🧠 金錢觀：生活必需簡樸 過度花費會成習慣，退休後無法縮減開銷，會讓提領率過高而導致退休計劃失敗。 🏁 達標後該怎麼做？ 若已達成退休金目標（25 倍生活費），可降低股比例、轉低風險投資 多餘閒錢：可繼續投資股票追求報酬，最終選擇留給孩子或捐出 👀 同場加映 🌊 股災來時怎麼辦？ 累積期 ：別想抓低點，把下跌當加碼機會 退休期 ：勒緊褲帶，減少提領 😬 心裡很抖怎麼辦？ 表示股市配置過高，心理風險承受不足 　➡️ 解法：加強安全資產比例（國債、定存） 💣 真正的深層風險： 惡性通膨／惡性通縮／資產被充公／戰爭或天災 　➡️ 遇到這些…真的就是命😅 🔄 再平衡建議 年輕人 ：於每次買入時進行 退休族 ：...

  卡內基快樂學讀後心得 對我來說，這是一本預防憂慮的書籍，書中引用大量的案例來幫助我們建立快樂心態。 閱讀的過程，我總會回想起自己的生活經驗，是不是鑽牛角尖了？是不是太杞人憂天了？有沒有活在當下？ 以下分享對我幫助最大的三個觀點： 1.  用平均法則掃去90%煩惱 人們往往會對還沒發生的事情過度憂慮（有90%我們預設的煩惱根本不會發生） 這很真實，因為生活中我總會想到：「如果事情往糟糕的那一面發展怎麼辦？」 說好聽一點這叫「考慮風險」， 說得難聽就是「杞人憂天」。 而其中最大的差別我認為是： 「是否因此而止步不前！」 風險是應該審慎考慮，但評估發生機率與可能的後果，如可承受那就應該果斷向前邁進。 2. 放下不可改變的過去，著眼可開創的未來 從小到大總會有一些令人尷尬的蠢事發生，如果一直把焦點放在那些不可改變的事實，心中的焦慮、煩躁、抗拒就會升起。 專注於當下，盡力做好我能解決的問題！ 過去的失敗將成為我的養分。 我會記得它、檢討它，最後放下它、繼續向前邁進。 3. 別為小事抓狂，付出慘痛代價 作者舉了一個神木的例子：「神木挺過四百年來的無數次雷擊與狂風暴雨，最終，卻因一支甲蟲兵團的啃食而倒下。」 我能為生活的重大事件做決策，難道要因為擠牙膏要由下擠還是隨便擠而大發雷霆嗎？ 病由心生，小事就讓它過去，千萬別為了贏得一時的爭辯，而失了快樂的心態。

  遠離城市的喧囂，傾聽大自然的聲音。 一杯咖啡、一本書，這不是裝逼、而是留白。 相同的任務、不同的場景；心境不同、感受自然不同。 人生太滿，無法察覺生活中的小小美好； 適當留白，才能體會那平靜下的幸福滋味。

💭 「面對熊孩子，想找出能稱讚的點真的好難！」 💭 「專家說要稱讚孩子，但我家那隻我就是找不到！」 💭 「尤其是他故意對著幹的時候，更是讓我火冒三丈！」 ⬇️ 以下是我的四個方法，幫助你找到稱讚的機會！ 🔹 1. 觀察孩子的動機 📌 我家老二吃飯超慢，每次都要不斷提醒、威逼利誘。 📌 昨天她心血來潮想用兒童學習筷，這不就來了～ 💬 「哇，你可以用筷子夾起一坨飯耶！」 ✅ 昨天的晚餐，輕輕鬆鬆！ 🔹 2. 在十個看不順眼的行為裡，找一個最順眼的吧！ 📌 玩具不收？畫完圖亂丟？書看完就亂放？ 📌 只好拿出權威壓制，最後鬧得雙方都不愉快… 💬 「哇！這個機器人做得好逼真，看來你真的很有興趣！」 ✅ 先讓孩子心情美麗，順著做的機率才會提高！ 🔹 3. 抓緊突發事件 📌 平時寫功課超慢，沒想到某天六點前竟然完成了！ 💬 「哎呦，不錯哦！今天的你真盡責！」 ✅ 接連幾天，他都在六點前完成！🎉（雖然有時效性） 🔹 4. 利用孩子的優勢 📌 每天陪孩子背唐詩，發現他背得比我還快！ 📌 「我們班有人已經把聯絡簿上的唐詩全背完了！」 💬 「蛤！也太強了吧！」 ✅ 為了變得更強，老大飛速吃完飯，主動拿唐詩來背！ ✨ 心情好，效率高；心情差，叫到老！ 👉 試試這些方法，讓你的稱讚更自然、更有效！  

💭 面對不同方案，該怎麼果斷做決定？ ⬇️ 分享 富蘭克林的決策術 ，幫助你釐清方向！ 🔹 1. 拿出白紙，中間畫一條線 📌 左邊寫「正方」，右邊寫「反方」。 🔹 2. 根據方案，寫下優缺點 📌 逐條列出支持與反對的理由。 🔹 3. 互相抵銷（劃掉份量相當的觀點） 📌 讓強而有力的觀點自然浮現。 🔹 4. 優勢較多的方案就是你的最佳選擇！ 💡 我的案例：決定何時買機票 ✈️ 📌 我和家人計畫 6 月中旬前往中國，從 2 月開始關注機票價格。 📌 但機票價格飄忽不定，遲遲不敢出手，每次查完還是沒有訂票。 📌 心裡總期待更便宜的價格，結果花了大量時間做重複的事（查票、討論），還讓自己不確定感延續數月。 ✅ 實際動手寫下「正/反方觀點」，才發現心中早有答案！ 📝 生活中充滿選擇，試試這個方法，幫助你更快做決定！ 你最近有什麼拿不定主意的事嗎？歡迎分享！ 😊