張阿北的台88線

難得今天爬山動了四小時，可以吃個大餐... 可惡這個週末竟然要加班，下班後要買個雞排... 在我的印象中， 只要經歷了「意外的」辛苦，就會想得到「意外的」犒賞， 如果是「習以為常的」辛苦，就比較不會有這個情況。 這其實是一種大腦「預期落差」所導致的「補償機制」 - ▍意外的辛苦 意外的辛苦通常會導致： - 被打亂的行程 - 消耗自制力 - 情緒調節困難 所以大腦為了快速回血，就啟動這個找回多巴胺的迴路。 不是因為餓，是因為： 「剛剛被世界拿走了一些東西，現在應該還給我。」 ▍習以為常的辛苦 大腦會把本來就該做的事情合理化， - 本就是我要做的 - 這是日常的一部分 - 大家都一樣 與事先的預期符合，大腦就不會啟動補償機制。 ▍我們該怎麼克服這個情況？ 搞清楚目標，選擇合適的犒賞。 犒賞本身是一種回復狀態的機制，不能消失， 但我們可以選擇「不與目標衝突」的犒賞。 - 目標是存錢：就選擇不花錢的犒賞 - 目標是減肥：就選擇吃以外的犒賞 在心中事先想好， 「如果遇到意外的辛苦，我可以怎麼做？」 其實就是先在心中打預防針， 如此一來， 才不會每件事情都要消耗這麼多意志力。

昨晚整理櫃子，看著那隻舊的 iPhone se，我突然想到一件事—— 十年前，我們還在用相機拍照、用導航機找路、用 MP3 聽歌。 結果現在，一支手機就全部打包。 科技改變生活的速度，比孩子從 2 歲長到 5 歲還快。 (AI來臨又加速了） 在歷史上，每一次科技創新，都把一些行業推到退場邊緣， 同時也讓一些全新的角色亮起舞台燈光。 ▍被取代的，不是職業，而是「舊的做事方式」 ✦ 一：印刷術 以前抄經文要靠整屋子的抄寫僧侶。 取而代之的，是出版商、書店，還有越來越多會讀書的人。 ✦ 二：蒸汽機 蒸汽火車的誕生，馬車夫、馬蹄匠、馬廄都逐漸退場。 但鐵路工人、工程師、物流網路、工廠制度，整個世界因此被重新劃分。 ✦ 三：電力 煤油燈變成只存在露營時的懷舊氣氛。 但家電、夜間經濟、電工、電機專業，開始蓬勃生長。 ✦ 四：汽車 馬車消失，卻換來了停車場、高速公路、駕訓班、加油站。 整個道路都重新設計了，能到達的地方也更遠了。 ✦ 五：網路與智慧型手機 打字員、底片店、錄影帶店、傳統報紙…… 一間又一間的關店，但同時冒出了 App 開發、數位攝影、串流、外送平台、內容創作者。 ＃需求永遠存在 ▍AI 時代的我們，站在一個巨大的轉換點 我最近一直在思考，AI機器人的出現將會取代所有的生產人員。 會不會讓所有傳統產業消失？所以我回顧了歷史， 就像印刷術、電力、汽車、網路一樣—— 消失的，是重複、低效率、不再必要的部分。 新生的，是需要理解科技、需要創意、需要人性判斷的角色。 所以，傳統產業還是會存在，不過會由懂得操作科技的人來執行。 ▍回到家庭生活：孩子未來會面對什麼？ 面對孩子現在的課業壓力，我有時會想： 他們長大後的工作，大多數現在都不存在。 現階段的學業重要，但是成績不重要！ （我希望以此來消除對孩子成績的焦慮） 學業重要是因為「知識」本身是重要的， 未來想不被時代淘汰，必要的知識是基礎，而更重要的一點： 「需要具備自我學習的能力！」 因為科技一定會繼續跑，（而且越跑越快了） 學校畢業後的一兩年， 或許 產業已經全面升級， 而我們唯一能做的—— 大概就是陪著孩子保持好奇、保持對知識的渴望、保持學習動機， 讓他們有一天能抓住那個屬於自己的浪潮。

這是一篇中年男子的內心世界獨旅。 早上一如往常，和老婆一起送孩子上學、運動， 計畫著接下來的工作在心中排定時間。 回到家後想請老婆幫我個忙， 老婆答應了，但需要先完成她急迫的事情。 好吧，為了加速那我就幫忙曬衣服。 情緒就在這時悄悄地來了！ 曬衣服時，心中開始就有點小抱怨： （昨天睡前才洗一輪衣服，怎麼早上又洗一次！） （整個衣架都掛滿了，根本曬不下了！） （為什麼要這樣排工作，沒有道理啊！） 我向老婆問了句：「都掛滿了，曬不下啊！」 老婆回：「先掛密集些，一會兒出太陽，我再拿出去曬。」 （天氣這麼陰，等一下真的會出太陽嗎！） ＃當你心有不滿時腦中只會出現負面的聲音 我察覺心中的聲音， 按著自己的情緒完成任務， 當下也思考「怎麼會對這種雞毛蒜皮的小事抱怨。」 （我應該有把情緒遮掩得不錯，沒讓老婆發現…吧？！） 而當我思考這些內心抱怨時， 情緒其實就少很多了。 各位看官，我們夫妻當天度過愉快的一天，沒有發生任何憾事。 以上情節純粹發生在我的大腦，我感覺有點意思就把它寫出來分享給大家。 同時我也提供一些處理情緒的方式給大家參考： ▍ 用佛教的角度，處理情緒的其中一個方法【四覺觀】 覺觀 ：注意、知道 覺察 ：察覺心中的念想 覺照 ：抓住這些念想，使壞變好，「照」破 覺悟 ：回歸原點，保持正念，即為悟 ▍ 【轉念的力量】轉念四問 by 賴佩霞老師 真的嗎？（選擇再洗一次衣服真的很糟嗎） 我能確定這是真的嗎？（我不能肯定這真的很糟） 有這個念頭時，我如何反應？（其實，每個人都有自己的計畫） 沒有這個念頭時，我是怎樣的人？（我是個開朗樂觀的人） 我回頭看轉念四問這個方法，我這種小狀況思考到第三問其實就解決了。 最後，不到一小時太陽就真的出來了！ 老婆大人英明啊！😃

 剛進入禪修班時， 我想要的是「學禪修的方法與技巧」， 對於佛法的認識其實期待不高。 記得我第一堂課上的是「苦諦」， 師父問：「大眾有沒有什麼煩腦？」 我自己在心中暗想： 「我的人生好像沒什麼大煩惱。」 「就算有，我的個性也很容易排解那些煩惱。」 當時的我，非常自信！ 自認有吸收新知、自認每天有寫文思考， 對於佛法，起了輕慢之心。 但隨著越深入的認識佛法， 藉由禪修讓自己心靜， 才發現自己其實有很多煩惱、 很多不自覺的憤怒情緒， （只是自己認為無關緊要、自己忽視它了） 而自己的傲慢態度、自以為是， 正是五利使中的「見取見」與五鈍使中的「慢」。 - 昨日禪修課聽完 見穎大和尚的錄影開示， 真心覺得整場講得非常精妙、融會貫通， 將佛法結合時事， 用最平常的言語道出深層的智慧， 這才是真正的理解， 回想起自己的傲慢， 我真心慚愧... ------------------------------- ＊苦諦為果，集諦為因 ＊苦的原因可從兩個分類去思考：「五利使」或「五鈍使」 ＊五利使：「身見」、「邊見」、「邪見」、「見取見」、「戒禁取見」 ＊五鈍使：貪、嗔、痴、慢、疑 ------------------------------- 雖然關於禪修的文章看似跟我這粉專（親子）的主題不符， 但父母內心安定，其實相當重要！ 而我剛好選擇「禪修」來安定內心， 大家可以有各自的方法來「安」心。 你說我算佛教徒嗎？ 我自己還不太相信佛教的世界觀， 但佛法的道理確實有精妙之處！ ＃佛法就像一本經典著作

儲蓄的苦，是為了退休後仍有餘裕； 節食的苦，是為了一輩子享受美食； 運動的苦，是為了年老後到處走走； 教養的苦，是為了讓孩子獨立飛翔； 體諒的苦，是為了兩人能白頭偕老。 - ＊辛為刺、後得苦、終得成長。 （受＠玉如老師的影響，偶爾我也會去找中文字的含義了😄）

昨天聊的是「事後怎麼溝通」， 今天來設想一下—— 如果回到「現場」，當下該怎麼說？ （前情提要： https://www.facebook.com/share/p/1Eu6bEui6W/） - ▍老婆視角 觀察（Observation） 「我看到地上那塊濕腳踏墊，放著還沒洗。」 感受（Feeling） 「我有點焦慮，也有點煩，因為我怕時間長了味道會變更重。」 需求（Need） 「我需要家裡乾乾淨淨的，這樣我才能放鬆準備出門。」 請求（Request） 「你能先幫我把那塊腳踏墊洗掉嗎？我再去曬剩下的衣服。」 - ▍老公視角 觀察（Observation） 「我剛幫阿楠換好衣服、清理完廁所，正要收書本跟水壺。」 感受（Feeling） 「我有被誤會的感覺，因為我其實沒有閒著。」 需求（Need） 「我希望被理解，我在盡力分配時間處理不同的事。」 請求（Request） 「能不能等我收完水壺就去洗？ 還是妳覺得現在比較急，我可以先洗腳踏墊？」 - ★ 重點提醒我自己 觀察＝只描述事實，不加評價（不說「你都不做事！」這種話） 感受＝誠實表達自己的情緒，不用責怪語氣。 需求＝講出真正的「需求」。 請求＝具體、可行、有禮貌。 - 每一次覆盤都是為了避免問題再次發生， 讓雙方磨合的更好， 一起加油！

（以下真實故事，已徵求老婆同意😅） 某個假日， 洗衣機剩下五分鐘，只要曬好衣服就能出門。 就在準備收尾時——阿楠忽然尿褲子， 連腳踏墊都中鏢。 這時老婆提醒：「腳踏墊要洗喔～」 我順口回：「嗯，等一下！」 接著趕忙幫阿楠清洗、換新褲， 然後又切換到另一個任務：整理水壺、收書本、檢查出門物品。 （至於腳踏墊，我默默在心中歸類它為不急迫事件～） 沒多久，外頭曬完衣服的老婆走進家門， 一看到那塊仍靜靜躺在地上的腳踏墊， 什麼話也沒多說，直接拿出去刷。 回來後，她生氣地說：「都跟你說了幾次腳踏墊了！」 我愣在原地，心裡燃起一絲怒火。 忍不住想幫自己辯解： 「我剛剛洗阿楠、換褲子、整理水壺書本，我也沒閒著啊！」 結果——兩個心中都有氣的人，就這樣悶著頭出門。 事後冷靜想想， 兩個人都在努力，只是看到的「重點」不同。 她看到的是尿濕的腳踏墊； 我看到的是設定好的出門時間表。 她在意的是「會發臭」； 我覺得「又不影響出門」。 誰都沒錯，只是重點不同。 幾個小時後，我嘗試跟老婆溝通， 但這次的對話反而像在辯解自己的行為： 「我沒閒著，只是覺得準備出門的物品優先次序較高」 「你不覺得回來如果很臭會更麻煩嗎？」 「拜託，那只是尿到一小塊。」 結果當然是……仍然有氣！ 後來回頭想，如果能用 非暴力溝通 重來一次，也許可以這樣說： 觀察 ： 「我知道剛剛我們都還有氣，但我想了解妳那時候的感受。」 感受 ： 「當妳說『腳踏墊還沒洗』的時候，我心裡其實有種被指責的感覺。」 需求 ： 「我知道妳在意的是整潔、怕會臭掉，我其實也希望我們可以一起分配優先順序。」 請求 ： 「下次如果又遇到這種狀況，我希望我們可以先講好誰要先做什麼，這樣會比較順。」 #尿褲子事件的啟示 #夫妻相處是最高等修行 #非暴力溝通練習中

▍欲知過去因，今生受者是 昨晚禪修課講「集諦」，師父說了一句話： 「欲知過去因，今生受者是；欲知未來果，今生做者是。」 短短兩句，道出真理。 現在享受的是過去的儲蓄， 而未來想得到的，就得靠現在的儲蓄。 ▍在教養裡的因果 想想看， 每次孩子情緒爆炸，我在那邊怒吼：「不要哭了！」 結果下一秒，她哭得更大聲。 ——這不就叫「以果制果」嗎？ 但如果我冷靜三秒，想想背後的「因」： 可能是今天學校被罵、也可能只是太餓； 那時候我的語氣就會不一樣。 雖然老實說，要在崩潰現場思考因果，真的很難🤯 但每一次願意停下來想「為什麼她會這樣」， 其實就是在種新的因。 孩子長大的「果」，也就會慢慢不一樣。 ▍在夫妻關係裡的因果 夫妻相處更是修行中的地獄難關。 有時我覺得老婆「語氣不太好」， 結果仔細想想—— 那天是不是我自己也滿臉臭到不行？ 我們都忙著抱怨對方的「果」， 卻沒看到自己種下的「因」。 有時一個「你辛苦了」就能讓整個晚上氣氛回暖， 只是那句話，常常賭氣說不出口。 ▍欲知未來果，今生做者是 我們每天的選擇， 都在決定未來的樣子。 想要未來的孩子更穩定， 現在就要練習先穩下來； 想要未來的關係更溫柔， 現在就要願意先柔軟一點。 修行不只在禪堂， 也在客廳、教室、和吵架現場。 #育兒是修行 #婚姻也是

 看著牆上的2025百大目標， 裡面有一項最想達成的就是10%體脂， 剩下兩個月的時間， 直接請GPT幫我設計一個計畫執行表， （以下我就貼出大綱，細節繁瑣就不全貼出） 我現在最大的困擾就是，要不要揪我老婆一起？ 你們說呢？

 昨天最後一堂課提到正向行為策略， 其中有一個概念： 「盡量回應孩子的正向行為，才能讓好的行為持續出現。」 但如果孩子的行為需要糾正，難道也不理會嗎？ 老師回答：「當然還是需要糾正，建議回應好的行為與糾正行為的比例為4:1。」 - 今天，帶孩子去看眼科、吃外食， 一路觀察我們自己對孩子說的話： 「安靜！」 「不要跑來跑去！」 「坐好！」 「你把椅子放中間影響到別人了！」 「腳放下來！」 「快點吃，不要一直玩！」 「不要鑽到桌子底下！」 我意識到這情況後趕緊跟老婆分享， 「我們好像糾正太多了，應該『一次』糾正、配『四次』正向行為支持」 於是出現以下這一幕... 「嗯，哥哥你坐著唱歌我覺得很舒服。」（1) 「嗯，我注意到你努力讓自己坐好。」(2) 「謝謝你幫我拿東西。」(3) (絞盡腦汁思考還有哪些值得回應的行為...) 「謝謝你幫我拿藥水。」(4) 阿北：「老婆，我終於可以罵他們一次了！」（忍好久了！） 😂😂😂😂😂 ＃理論都很懂😎 ＃實務很困難😏 ＃在心中算次數還真是不錯的方法 應景（圖文不符）

 第27屆的亞智盟大會(AFID)開跑， 離開教育三年，重回校園上課感覺真懷念。 昨日有兩個印象深刻的記憶點： ▍1. 見識到特教老師＋ＡＩ的威力， 利用ＡＩ可以做到下列事項： 「設計簡單的小程式幫助孩子專心」 「把文字變成動畫，讓孩子更容易視覺理解」 「客製化教學內容」 大大減輕老師們備課和文書作業的負擔！ 想了解更多ＡＩ與特師結合的教學內容可以在講者的粉專找到～ ＠ Sonia老師的特師啦 ▍2. 定量便捷的巧克力醬！ 參觀ＡＡＣ的展覽體驗了一次「視覺化＋結構化」的爆米花～ 根據卡片步驟、由上而下， 一步一步教孩子如何使用爆米花機， 這些我們都有做、也都會做， 而我覺得最酷的是醬料！ 「把巧克力醬裝在膠囊裡，輕鬆一擠就完成！」 這個想法真的很實用，對特兒來說， 準備食物其中一個難處就是「量」 需要加多少鹽、糖、油？ 如果固定好食譜內容， 直接提供膠囊給孩子們使用真的是“輕輕鬆鬆、游刃有餘” ＃不得不說現在各行各業都得冠個ＡＩ

買好品牌、好衣服、好家電、好工具， 能為我們有意義的人生帶來舒適與效率， 但物品本身，卻不能帶來有意義的人生。 ＃千萬別本末倒置

 找到團體很重要！ 定期參加團體聚會就像充電站， 可以幫助克服惰性、定期反省目標。 如果你是像我一樣「會拖延」、「會怠惰」、「三分鐘熱度」， 建議要找個閱讀團體或成長團體來定期參加。 昨日小結： 1. 保持健康 2. 做自己喜歡的事 3. 提供價值 4.  賈伯斯說：「你無法預先把點點滴滴串連起來，只有在未來回顧時，你才會明白那些點點滴滴是如何串在一起的。所以你得相信，眼前你經歷的種種，將來多少會連結在一起。」

昨晚的精舍禪修班， 師父說了一句話，令我很有感，分享給大家。 「修行人，指的是修正自己行為的人。」 - 我這兩三年來也讀了許多書， 看似得到很多想法、概念與知識， 但若沒有把這些內容進一步融入生活中， 確確實實地調整自己的行為， 對人生的幫助其實有限。 《書經・說命中》也提到：「非知之艱，行之惟艱。」 明白道理很容易，執行卻很難， 你理解人不應該說謊，但你能做到一點小謊都不說嗎？ 你理解孩子的成長需要陪伴，但你能做到每天有品質的陪伴嗎？ 你理解投資應該長期參與全市場，但你能做到不擇時進出嗎？ 分享這個人人都知道的觀念， 其實是在提醒我自己要當個：「真正修正自己行為的人。」 一起加油吧～

 分享一則禪修課時法師講的故事：「禪師與蘭花」 禪師平時喜歡養蘭花，把蘭花照顧得非常漂亮。 有一次禪師出門，小和尚幫忙搬移蘭花時，不小心把蘭花打破了。 小和尚非常擔心，怕會挨禪師的罵， 禪師回來看到後，說了一句：「我養蘭花，不是為了生氣的。」 - 在育兒的日常中，父母同樣應保有自己的興趣愛好， 常會發生自己心愛的物品，被孩子破壞或者弄髒， 我們可以學習禪師的精神， 當父母情緒穩定， 孩子才會學習如何穩定自己的情緒。

 星期四的禪修課，師父說了一個謎語： 「你們知道有一句話，能讓快樂的人變不快樂，不快樂的人變快樂嗎？」 我想了又想始終沒有答案， 怎麼會有這種東西能達到兩種完全相反的效果？！ 最後，師父說了這句話： 「一切都會過去。」 . 是啊！！！ 當快樂的人想到造成快樂的事情會結束， 瞬間就會變得不快樂... 當不快樂的人想到不幸的事情會結束， 瞬間就會變得快樂起來。 這一句話，蘊含著「空性的智慧。」 執著於過去將被綑綁， 憂慮於未來則陷入焦慮， 專注在當下， 不論是苦是甜， 好好地體驗、 好好地感受。 ＃星期六就把這句話分享給大家 ＃一切都會過去 ＃專注當下

 根據非暴力溝通的原則，我們對他人所表達的讚賞或感謝應該包含三個要素 第一點、他人的何種行動？增進了我們的福祉 第二點、我們有什麼需要因此得到滿足 第三點、我們在那些「需要被滿足後」產生的怎麼樣的「愉悅感受」 （節錄自《非暴力溝通》） ★ 運用： 『小孩幫忙後』 1. 哇，阿楠，謝謝你幫我拿那件衣服。（他人的行動） 2. 這樣我摺衣服就不用走過去拿了。（具體需求得到滿足） 3. 我覺得輕鬆許多，太棒了！（產生什麼樣的愉悅感受） 『老婆把家打理得乾乾淨淨』 1. 哇～老婆，謝謝你把家整理得乾乾淨淨。（他人的行動） 2. 東西變得很容易找，而且看了就很舒服。（具體需求得到滿足） 3. 我感覺太幸福了～（產生什麼樣的愉悅感受） ------------ 想要家庭生活過得幸福，那就多學一點！😎

 2009年史丹佛大學的研究，同時從事多項工作對學生學業表現的危害。 當同時進行多項工作時，學生就不與內容產生明智與持久的連結， 造成他們處理的訊息不夠深入了解。 父母應該鼓勵孩子做單項工作，而且將注意力投入在那件事情上。 - 有些人的「分配式注意力」和「交替式注意力」很強， 他們可以快速地處理大量複雜的訊息。 比如麥當勞廚房的主管，眼光四面耳聽八方， 看到等待中的訂單後，掃描全場就能嗅出哪一種食物進度落後， 化身機動組去處理問題-名符其實的多工進行！ 在部分場域，這項能力非常棒！ ★ 但是，若用在讀書上就要小心了！ 比如一邊讀書、一邊抄寫、一邊吃零食、再加上一邊聽音樂。 - 當我們一心多用時，處理的問題無法深度思考 - 也就無法把概念內化自用 - 事實上，看似多工實則單工（大腦一次只能進行一種任務） - 只是在任務間進行快速轉移而已 ★ 若想要知識更好的儲存在大腦 - 每個時段只進行一種工作 - 讓大腦騰出更多空間來專注吸收與理解 ★ 若無法長時間持續專注？（持續注意力不足） - 我們可以做單工轉換 - 每個任務安排15分鐘，Ａ任務時間到就轉移到Ｂ任務 - Ａ- B- C, 在回Ａ- B- C，循環 - 千萬不要把ＡＢＣ一同展開干擾自己本就薄弱的專注力 --------------------- 至於幫老婆按摩的時候能否一心多用？ 誒～～～ 「張阿北你這個點已經按了超過五分鐘了還不換！」 「這個地方都不酸啊！！」 還是專心一點比較好😅

我最想背起來的就是，非暴力溝通的四個步驟： 1. 我「觀察」到什麼？ 2. 產生什麼樣的「感受」？ 3. 我有什麼「需求」對應這些感受？ 4. 想「請求」做些什麼來增進你的生命？ 例子： - 我觀察到你們剛剛在打架，（具體觀察） - 我感覺很傷心，（感受） - 我想打造一個和諧的家庭，需要你們的幫助，（需求） - 我希望玩具被破壞的時候，你們可以直接告訴我，一起想辦法解決問題。（請求） ----------------- 首先要學習的就是「觀察而不評論」 觀察是說出「具體事實」，而評論是加入「主觀意見」 「你們動不動就打架很煩耶！」 「夠了哦，哥哥你不會讓一下妹妹嗎？」 「你知道剛剛打那一拳多大力嗎？」 這些句子都加入自己的主觀意見， 只會把孩子推得離父母更遠， 孩子只會覺得：「你只是要罵我們，而不是要解決問題。」 所以啊........... ........ ...... ..... .... ... .. . 「你怎麼這麼懶啊，回家只會躺著！衣服也不收、地也不掃、孩子搞得亂七八糟也不管管！」 親愛的， 我只是有些累了，想休息一下～ 看到這邊的你可以試著說： 「我看到你躺在沙發，但我這邊事情很多有些忙不過來，可以請你幫我收衣服、掃地、顧孩子、清蜘蛛網、洗廁所、擺碗盤.........嗎？」 🫠🫠🫠🫠🫠🫠 （開個玩笑別當真，具體請求一件事就好蛤～）

 在還沒有手機的年代，我們是怎麼消磨時間？ 我思考這個問題，回想我的從前，我有幸經歷了手機的誕生， 然而，我卻回想不起來，從前的我是如何運用時間。 好在，我有孩子！ 我低下頭看著孩子們在玩耍， 是那麼的自然、快樂， 不需要手機即時刺激給予的多巴胺， 他們自會挖掘週遭事物的有趣之處。 是的！孩子比大人更能享受當下！ 請以孩子為師。 我家阿楠以食為樂