張阿北的台88線

 星期三和老婆聊到：「要不要看一場電影？」 老婆開心地找了幾個適合的影片，但最後反而是我退縮了。 我幫自己找了幾個理由：「我想還是在家裡看就好」、「阿晞功課也還沒寫完。」、「上次被唸了以後帶孩子看電影好像有些陰影。」 我好像一直都有這個問題：「不想找麻煩、不想硬起來、臉皮很薄」 而老婆就持相反意見的說：「不要被社會規範！這不是你的問題！」 我一直想學習老婆的精神，同時也讓我想到一句話：「會吵的人有糖吃。」 有些時候，我們就是要「學會爭取、表達情緒、意見」，不要什麼事情都吞在心裡。 以過往的經驗來看， ◆ 「會吵」或者說「會喊價」確實能拿到好處，比如： 「商家會對你比較上心」、「老師會比較注意你的孩子」、「得到的贈品可能會多一點」等。 ◆ 但也會獲得一些難處，比如： 「情緒波動會比較大」、「容易因小事絆住內心」等。 至於要怎麼取捨，讓自己站在「堅定表達」——「隨和」這條線的哪一個點上，也沒有標準答案，只能說：「自己過得舒服就好。」 快閃龍騰斷橋😂

 最近台灣威力彩獎金20億，我看網上是打得火熱，當然中的不會是我😄（我沒有偏財運） 只是要提一下人性：「意外來的錢財，總是容易意外花掉。」 ◆ 想想看： 1. 對發票中了兩千（太好了，吃頓好料犒賞自己） 2. 買刮刮樂中了一萬（太好了，安排一趟國旅犒賞自己） 3. 摸彩抽中iphone，轉手賺兩萬（太好了，安排一趟日本輕旅行） 4. 股票投資帳戶升值了三十萬（太好了，可以大手大腳買一番了） 疑？？？？ ◆ 工作賺的錢和意外來的錢不同！！！嗎？ 如果屏除錢的來源，你用「時間賺的錢」和「意外來的錢」，本質上是相同的。 但卻會因為得到錢的容易程度與否，造成消費模式的改變。 如果，想早日退休，切記換個想法，意外之財是加速退休的小確幸。 千萬別輕易花掉了！ ★ 犒賞自己天經地義，經過適當的規劃，好好的放鬆、享受當下。但別因意外之財而增加犒賞，你可能不會更快樂。

 人們看見孩子的表現，就會在心中暗自評斷這戶人家平時的「教養」模式，然而，就算是在同樣的家庭長大的孩子，也可能長出截然不同的花朵。 我家三個孩子各不相同，老大吃軟不吃硬、你硬他更硬，老二軟硬通吃、老三則是小小年紀就展現不被欺負的特質，說句實話，我不怕老大老三被霸凌，但老二卻是遇事就哭，讓我擔心不已。 近日吵著不想上學，說有同學會罵她，每到星期日就開始擔心哭鬧，相較於老大遇事的爭辯和選擇性聽不見，老二著實讓我煩惱，怎麼同樣的父母，會養出截然不同的孩子呢？ ◆ 先天上有兩項不能改變：1. 基因。2. 出生順序。 1. 基因 就算是相同父母，孩子也會遺傳到不同的基因，導致「氣質」不同。 而「氣質」就我的理解：是孩子的「感官與理解」上的小小差異，日積月累後的外顯行為。 簡單舉例： A. 若孩子對水的觸覺敏感程度不同，就會造成一個孩子可以直接用水沖頭、另一個孩子每次洗頭就大哭。 這時，父母如果覺得很奇怪（為什麼他可以、你不行），於是用強硬的方式洗頭，那就會造成敏感的孩子出現不一樣的行為反應，洗澡變成一種每天會發生的挫折來源。 B. 若孩子的發音不標準（口腔動作發展），說話時常常被人嘲笑，也可能會導致孩子低自尊、遇事就哭、凡事要求幫忙（我家老二的原因之一）。 2. 出生順序 不可否認的，同樣的家庭對待兄弟姐妹的方式會有些微差異，可能原因如下： - 時間被擠壓 原本照顧一個孩子預留十分鐘的做事時間，兩個孩子時，父母也是預留十分鐘，最後發現時間不夠用，於是，能讓孩子自己動手做的項目（比如穿鞋）就被取消、變成父母幫忙。 - 孩子對孩子的教育 父母教小孩可能有耐心、明白孩子還小需要給時間，但老大對老二可不會這樣做，老二天生就需要接受老大的指導，嫌棄指責可不會少；然而如果有老三，情況可能又不同，老大又長大了幾歲，面對老三就像面對可愛的娃娃，給予的包容相對比老二多。（老二真可憐啊😅） - 給予的愛有階段性差異 第一個孩子，父母給予完完整整、滿滿的愛，兩三歲後，老大矇矇懂懂時，發現愛被老二分走了，你說老大吃不吃醋？爸媽說：「我給你們都是一樣的愛。」老大聽後瞬間覺得黑人問號：「我會穿鞋你們沒說啥，妹妹會穿鞋時你們拍手拍得像得獎？這哪門子的一樣愛？」 這時父母再接一句：「你小時候我們也是這樣對你的！」老大表示：「吼，我都忘光了啦！」 不同年紀的孩子就算看到相同的對待方式，也會產生不同的...

  直接破題：1. 「 每次用完東西就收拾好」2. 「每天花五分鐘整理」 ◆ 實際來說 把每次「用完東西就收拾」＋「每天花五分鐘整理」的時間加總起來， 對比「累積一個星期再打掃」所花費的時間或許差不多 ◆ 但是好處是： 1. 心理上更輕鬆 - 日常環境變得整潔，一整個星期的心情會更好。 - 相較於一大堆的髒亂，每天整理五分鐘的小凌亂更容易出手。 - 若家中每個人都養成這習慣，打掃就不會是你一人工作（連生理都輕鬆了） 2. 時間不會被偷走 - 五分鐘如果沒用來打掃，可能會被無關緊要的小事吃掉（比如滑手機） - 付出短短五分鐘，等於把時間搶回來 - 累積一星期就會得到一長串可有效利用的時間 只要養成這兩個習慣，就會發現打掃變得省「心」省「力」了。 時間的有效利用，需要靠日常養成， 使用較無精力的時間打掃，留下有精力的時間做正事！

週末，是我們家約定可以看一小時電視的日子。 但有個前提，「功課必須完成」、「上限時間為一小時」 ◆ 當週末起床發現孩子正在看電視怎麼辦？ 1. 走到孩子身邊，蹲下來，溫和地詢問：「阿晞，功課寫完了嗎？」 2. 若孩子回答：「是。」則再提醒：「請問你幾點開始看的？記得我們約定的時間。」 3. 若孩子回答：「沒有！」則再提醒：「所以依照我們的約定，你現在應該做什麼？（給予幾秒時間讓孩子掙扎，而後堅定地請他關掉電視。）」 ◆ 行為說明 1. 為什麼要走到孩子身旁蹲下來說：因為距離太遠就會變成喊叫聲、也無法確定孩子是否有注意到我們，很容易演變成「質疑」、「命令」，反倒讓孩子產生對抗心理。 2. 若孩子有依照規定，我提醒時間，並請孩子「明確」說出自己看的時間，是為了確定孩子是否有注意時間（很容易就看過頭），同時，讓孩子心裡有預期幾點需要關。（事先預期，才會容易安排結束） 3. 若孩子沒有依照規定，無需生氣，重新提醒我們的約定，等待孩子關閉才離開孩子身邊。（或許孩子會想多看幾秒完成那個段落，我會一直停留在孩子身邊直到關閉） ◆ 孩子沒遵守的情況，父母直接關掉好不好？ 1. 雖然「錯在孩子」，但直接關掉，會造成孩子心生不滿、引發衝突，所以我會選擇「提醒後等待孩子自己行動」 2. 「孩子自己關掉電視」的背後，內含孩子重新思考約定，我想給予孩子「自省」的機會 ◆ 總結 1. 靠近孩子、爭取孩子的注意力，同時表示我的尊重 2. 語氣的溫和，不以命令、質疑、由上而下的語氣溝通 3. 我期待孩子的「自律」，而不是需要「被我監察」 4. 堅持的執行幾個月，就會開始發現，孩子自己明白怎麼做，父母也可以越當越輕鬆。 以上做法，提供給您參考

 靜坐禪修看起來就像是閉上眼睛休息，外觀上跟發呆沒什麼兩樣，但是，發生在大腦內部的活動卻大不相同。 每次靜坐完，張開眼睛的那一刻，我就會中二的想像：「自己眼睛張開的那一瞬間，雙眼發出雷射神光！」 毫不誇張，這種感覺就像注意力變得集中，看向遠方時能夠快速對焦到某個細節，大腦雜亂的波動似乎已被理順，看似平靜的外觀卻又能擁有極度振奮的大腦-「專注力強化！」 大腦的波動就像有十條雜亂無章的線在隨風搖擺，而禪修的過程就是把這十條線聚攏，變成一條強勁的線！ 身體極度的「靜」與大腦高度的「集中」，強烈的對衝造成一種衝突感。 隨之而來的是「空」。 排空了各種念頭，得到輕鬆自在， 靜坐禪修時的身體雖然跟發呆一樣處於休息狀態， 但在禪修時的大腦卻是「十分清醒」、 而發呆時的大腦是「雜亂無章」。 靜坐時我會練習把注意力放在呼吸上（我採用呼吸法），藉由不斷的「再」注意（因為想法會跳躍，一但意識到就把自己拉回來），讓自己能藉此練習專注的能力！ 進入狀態的時間越來越快，期待自己有一天能達到「縮放自如」！ 這時的我，又開始中二的想像：「自己像是在狂風暴雨中的那艘-擁有堅定意志的小船！」 啊～真是期待啊！ ＃禪修心得紀錄

 這些經驗其實我早就有衝動想要分享，但因為立場太過於主觀，我遲遲沒有下筆：「這是關於在台灣公眾場合育兒路上的大小事。」 接下來的言論將有我強烈的主觀立場，可能會造成想法衝突，閱讀前請謹慎評估。（預防針） ◆ 故事一、那美好的電影日 一直以來我都是電影愛好人士，從第一胎阿晞開始，我們就有帶孩子到電影院看電影的習慣，當時還在馬來西亞，大概每個月會看個兩部電影，這個習慣一直維持到有了第二個孩子阿苳，我們都沒有改變，而這麼長的時間，我們也不曾在大馬遇到被抱怨的情況，當然，孩子有時候會哭鬧走動，如果是在大眾廳：「我會帶孩子走到廳外以避免干擾。」如果是家庭廳，那就很自在的可以看到最後。 回台灣後，我發現也有便宜的電影日，於是，就拾回舊習慣：「帶三個孩子去看電影。」 但第三次的電影日，我記得是觀賞「魔法壞女巫」，出狀況了！ 這個場次人比較多，我們位置左右兩旁都有人，三個孩子很興奮討吃、說話、在位置上移動（要坐爸爸這、要坐媽媽那） 忽然，老婆隔壁的小姐生氣的說：「請顧好你的孩子，很吵。」大概兩三次不斷的反應。 而老三阿楠也開始哭鬧，於是，我就帶著阿楠離場了，對於雙方來說，這次確實不是愉快的電影日。 當下，我心中也有些抱歉與氣憤，「抱歉吵到你」、「可是我的孩子沒有碰到你，何必推？」我練習著在當下轉念，靜靜地跟阿楠在廳外坐著，而老婆則是對另外兩個孩子不停地說：「安靜一點，吵到別人了。」 我知道有些人看電影需要全神貫注，只要有聲響就會出戲，但遇到這麼激烈的抗議我還是第一次，心中難免有些疙瘩。 從那次過後，我就不敢帶孩子去看電影了，乖乖在家裡訂閱了Disney+😂 但我不禁思考，若沒有外援，夫妻兩人要看電影實在難如登天。 若有外援，孩子們也失去了去電影院看電影的體驗。（孩子們其實都很期待） 除非去家庭廳，但我住的大斗六地區卻是沒有這個機會... ◆ 故事二、那提心吊膽的高鐵 這是去年回馬來西亞前的通車故事，我們一行人坐上高鐵，老婆抱一個孩子而位置旁邊是一位年輕女性，孩子在車上同樣會在位置上動來動去，然後，就聽到身旁女性發出「嘖」的一聲，身為社交敏感人士的我，可以察覺到她的不悅：「嘖」、「身體轉向」、「無任何眼神交流」、「把包包往內靠」等等的肢體動作，雖然沒有任何語言表達，但我們父母也是高度緊繃，深怕一個不小心，小腳丫子碰到隔壁那就事情大條了。 ◆ 故事三、台北動物園用餐 這個故事...

難搞的孩子，有時候是一些隨心所欲的小事造成的，我走過的路提供給您參考： 隨意餵食餅乾零食，就會得到「不想吃正餐」的孩子 利用3C育兒，就會得到關機後「情緒崩潰」的孩子 沒有硬性規定寫作業的時間與地點，就會得到「拖延」的孩子 睡前父母滑手機，就會得到「不想睡覺」的孩子 凡事不給孩子練習機會，就會得到什麼「都要幫忙」的孩子 約定時間沒有預留十分鐘的突發狀況，就會得到「行動緩慢」的孩子加上極度不耐煩說著：「快一點」的父母 用餐前不洗手，就會得到「慣性生病」的孩子 旅遊行程不事先討論，就會得到「東奔西撞」的孩子 沒有足夠睡眠時間，就會得到「缺乏注意力」的孩子 玩具使用後不收拾，就會得到「極度凌亂」的家 若你想要自找麻煩，得到一位難搞的孩子，就跟著上面十點來做！ 若你想要未來輕鬆，現在就得辛苦一點！ 千萬別～自！找！麻！煩！ 喜歡把衣櫥當密室的女鵝們😓

當心中有愛，看什麼都是愛。 當心中無愛，看什麼都討厭。 婚姻有四季，從最初的悸動到熱情綻放、經歷疲憊與枯萎，最後，再回到含苞待放。 ◆ 夢回當初： 治療室來了一位新人，剛從台灣回國，我帶著好奇心看了一眼：「嗯，有眼睛有鼻子有嘴吧，是個正常人。」 隨著認識與相處，「嗯？怎麼會有人不跟同事續攤唱歌？」好特別的女生、這麼有個性？我感覺到這個女孩的特別，好似有些與眾不同。 漸漸的，我好像有些喜歡上她走過身旁時散發的香水味，大家在聊天時，我也會不經意的注意她的表情，假日的時候，還會想要見到她，難不成，是戀愛？ 大腦的化學反應，讓我們彼此散發出互相吸引的氣味，不知不覺的，我們牽手了。你說，哪一天是告白的日子？沒有！就是這麼神奇，默默地就牽手了。 一起約會、一起出遊、一起讀書、一起行動，逐漸累積的情感終於在某一天，伴隨著一股衝動與必勝的預感，在生日與情人節的那天，我求婚了。 蛤？你不怕她說不嗎？說句實話，兩個人的感覺彼此共振，當一方醞釀到質變，另一方肯定也有相同感受，在求婚這件事上，我從來沒怕過，這正值春夏之際，何來枯萎之說。 小夫妻滋潤的日子不長，很快的，我們迎來了第一波挑戰：「愛的結晶。」 新手爸媽帶著感動與幸福，希望好好的照顧我們愛的結晶，兩位都是治療師想必手到擒來！？沒想到的是，24小時帶孩子居然這麼辛苦，最難的部分就是「半夜不能好好睡。」新的生活模式與嚴重睡眠不足讓我們都精疲力盡，以往能包容的事情變得格外刺眼。 俗話說：「一葉知秋。」而愛情則是：「一子知秋！」 雙方的互動關係來到冰點：「我做這件家事、你做那件家事；我照顧幾點到幾點，你幫忙洗澡換尿布。」只要事情分配不均就會感到不公平，但婚姻關係裡，哪會有絕對公平的分法？ 於是，我開始藉口晚下班、實則躲在辦公室滑手機，畢竟，上班可要比照顧家庭容易多了，在外上班，你只需要付出精力與時間就能得到「等價回報」；而照顧家庭可是你付出精力與時間都不一定能得到回報的苦差事啊！人類啊，總是對無法預期的事物——心生恐懼。 冷冽的寒冬，凍住了我們的關係，也凍著我們的心。 不過別怕，冬天總會過去，春天會再次來臨。 我們逐漸抓到要領，習慣了新的生活，也接受了新的角色。對我來說，「習慣」只是「被動地」知道有小生命和我們一起居住，個人想法不一定會改變。然而，「接受」則是「主動的」思考有小生命和我們一起居住，個人想法會漸漸轉為家庭去思考。 假日要去哪...

 經過了八年婚姻、三個小孩，種種辛酸血淚，最終我總結了十大生存法則！ 老婆教孩子時不要插手！ 雖不插手，也不要遊手好閒（最好找件家事做）！ 老婆真的爆炸時，就說：「老婆辛苦了！你去歇歇，剩下我來！」 有點閒錢時，還可以說：「來～明天您歇息一日，去外頭做個臉吧！」 有事討論，不在氣頭上說，找個良辰吉日再談吧！ 千萬別評論家人（雙方）！ 雖然老婆會好奇前女友，但萬萬別談！ 幫孩子洗澡，就算飛速洗好，也不要太早出廁所！ 沒事多按摩，多按摩沒事 老婆找你聊心事，語氣換一下，重複一次她說過的話準沒錯！ 👩：「我昨天買到一件好爛的衣服！」 👨‍🦱：「蛤！你昨天買到一件好爛的衣服啊！」 （完美地複製＋傾聽，讓老婆知道你有聽見她說話，千萬別只說「哦！」會死得很慘！） 記住這十點，保你婚姻平安！ # 我活過了八年婚姻的血淚總結 ＃千萬別覺得我卑微 ＃我只是尊重😄 利用時間互相按摩，請叫我們時間管理大師！

 「不想讓孩子看電視？就不要在家裡放電視。」 「不想讓孩子吃餅乾？家裡就不要買餅乾。」 「不想讓孩子玩手機？就盡量不要再孩子面前玩手遊。」 乍聽之下，這不是廢話嗎！ 但這確實是意志力的真相。 ❓ 問題一、什麼是意志力？ 將專注力引導至一件事情並忽略其他事物的力量，乃是意志力的核心。 🧪 實驗：餅乾怪獸學習只吃一小口，讓孩子練習控制狼吞虎嚥的衝動 ♟️ 策略：教孩子正確的自我調節 1️⃣ 策略一、把餅乾想成其他東西，提醒自己餅乾是那個東西 孩子的做法：把圓形餅乾想成溜溜球，不斷提醒自己那個餅乾是溜溜球。最後，孩子還是一口把它吃掉了。（哈哈哈） 2️⃣ 策略二、你要現在吃掉餅乾？還是加入俱樂部，讓你得到各式各樣的餅乾？ 這個策略反而比第一個策略有效多了。 💡 我的想法： 策略一的使用，孩子的注意力一直放在面前的餅乾上，雖然跟孩子說把它想像成其他物品，但本質上你還是會去看到那個餅乾，餅乾還是佔據了大多數的專注力 策略二的使用，引導孩子往餅乾以外的事情去思考-加入俱樂部（以便獲得各式各樣的餅乾），這時專注的項目變成兩種，一是眼前的餅乾、二是俱樂部。 這就像刻意分心，把專注力引導到誘惑之外的事物。 ★ 我們都知道「注意力是有限度的能力」：工作記憶的上限是老天給的枷鎖，限制我們的心智在任何時刻只能承載一定數量的事物。一旦有其他事物闖入我們有限的注意力，就會縮小我們做正事的空間。 我們可以反著利用這個特性，讓其他事物闖入正佔滿我的注意力的誘惑物上，讓誘惑物佔領我的大腦的空間變小、而其他事物佔領我的大腦的空間變大！以此方法來對抗誘惑。 ★ 這其實也是「環境設置」的根本原理： 把自己擺在充滿誘惑的環境，最終只能造成自己無法抗拒誘惑。 把自己擺在無誘惑的環境，最終就會發現能輕易對抗誘惑-因為誘惑物根本沒出現。 所以，自律的人並不是自制能力好，而是他懂的如何設計環境。

 分享今早的閱讀《專注的力量》 「利用選擇性注意力」來安撫受「刺激的杏仁核」 ◆ 作者提到一點：注意力能調節情緒 還在學步的小孩，只要持續將專注力放在一些他有興趣的東西上，他的脾氣就會平靜下來；但在他喪失對那個東西的興趣的那一秒，如果杏仁核中的神經網路仍然保持發脾氣的狀態，他的情緒就會捲土重來。 當然，訣竅在於：「讓小孩維持有興趣的時間，長到足以讓杏仁核完全平靜下來。」 這就是第一項情緒自我調節技巧。 ◆ 具體作法如下： 「孩子們只有兩歲的時候，當他們發脾氣，我有時會用分心讓他們冷靜下來：「看那隻小鳥！」或服務做到底，興奮地大叫一聲：「那是什麼？」同時，我的目光或手指就將他們的注意力帶到別方。」 ◆ 當孩子情緒調節能力還不足時，轉移注意力是沒問題的好方法。 兩歲左右的孩子，認知能力、情緒調節能力尚未發展完善，用「轉移注意力大法」來幫助孩子冷靜「受刺激的杏仁核」，是一項有用的技巧。 當然，轉移後的注意力目標是否能吸引孩子的專注力，達到「足夠長時間」讓來孩子冷靜，是這個策略的關鍵。 ◆ 其實大人也是用這個技巧幫助自己冷靜 遇到不如意的時候，總是越想越生氣，這時，我們可能會選擇「換個環境、注意別的事情」，來讓大腦放鬆一下。 如果我們持續把注意力放在會刺激我們杏仁核的事物上，就相當於持續添柴加火，永無止盡。 唯一的差別在於，大人是「主動控制轉移」、而幼兒是「被幫助轉移」。 從被動到主動的過程，需要的是培養「覺察能力」、「執行方法」 ◆ 怎麼教給孩子？ 在幫助孩子轉移注意力控制情緒的同時，可以在前面加一句：「哦～我看到你很生氣的樣子。」 利用「標記情緒」來連結孩子當下的「感覺」，幫助孩子建立：「原來這就是生氣的認知。」 緊接著，在孩子激動的時候幫助「轉移注意力」， ★「能力在兩歲以下的孩子」通常我都會這樣來幫助他們了解自己的感覺。 ★「能力在三歲左右能簡單討論的孩子」我就會多做下面動作： 在孩子冷靜過後，做簡單討論：「剛剛生氣了，可以怎麼做？」的分享，提供方法。 相信在日積月累下，孩子能更快地培養出「自我覺察」與「應對方法」。 情緒相關文章： 情緒教育 https://fiveourway2023.blogspot.com/.../08/blog-post_25.html 我把家裡"小公主"養成了"真公主"了?! https://fiv...

 作者：大前研一 好成績，上好大學，進好公司，不等於成功人生。 在現今的社會風氣影響下，遵循常規教育一路往上，似乎是一條最無風險的道路，每當有作者提及觀察孩子的興趣、尊重孩子的意見時，我心裡總是思考：「自己是否能做到？」 以下是我閱讀《教出孩子的生存力》學到的三個重點： ◆ 是否混淆了「教育」與「調教」？ 作者說：「不要這樣做、不要那樣做，是調教」 針對自己感興趣事情比較有活力，願意下功夫，大腦也因此得到鍛鍊。父母觀察孩子的動力來源，打造合適的環境，此為教育。 我們不是要教出只會聽話的孩子，在瞬息萬變的21世紀，培養孩子的責任感、問題解決能力，幫助孩子建立正確的價值觀，才能讓孩子擁有在社會上生存的能力。 ◆ 就算父母反對，孩子還是會做 相信有孩子的各位父母都有類似經驗：「越禁止、孩子就越想嘗試」 就算孩子口頭上不情不願地答應了，也可能會暗地裡偷偷嘗試，與其如此，不如花點時間，好好地傾聽孩子的起心動念，陪伴孩子一起練習計畫與執行，當然，也要讓孩子體驗到最終的結果，不論是好是壞，都是寶貴經驗。 不過有個前提：「必須符合道德、不違法犯忌」 ◆ 父母會犯錯，也會成長 書本最後，有對已經長大成人的孩子做採訪，大前廣樹（二子）就提到，在他小學三年級時，父親出版了這本書，年幼的他感覺「父親根本是說一套做一套」，但也提到，某些哥哥經歷過的事情（比如被罰則）沒有發生在他身上。 關於這點，我深有感觸：「每個人都有新手爸媽的時期，犯錯難免，但是我們也會成長。」不要被曾經犯的錯誤綁架，身為父母，我們需要看見自己曾經的錯誤，學習改進，進而打造出更好的家庭環境。 ◆ 最後，我的好奇心被滿足了 作者的兩位孩子都有休學、甚至大學肄業的經驗，身為世界級的顧問、暢銷書作家，想必也會非常煩惱、也曾下過指令「必須讀完這所學校」，甚至還跟孩子吵架，直到冷靜過後，仔細聆聽孩子的想法，最終才給予支持。 而大前創希（一子）也說了他眼中的爸爸：「爸爸的考量點並不是社會常識或面子問題，而是仔細的觀察孩子，認真思考適合的教育方式，盡力的為我們做很多事情。」 所以，作者絕對不是說一套做一套，我想作者在「世界級的面子包袱」下，還能真正做到尊重孩子的決定，真的非常了不起。 ＊作者大前研一的兩位孩子最後都在自己喜歡的領域創業，真正擁有了能在社會上走跳的「生存力」

 這兩天跟老婆的話題都是夢裡的內容 ◆ 第一天的夢 我載著阿楠（老三）準備去上學，途中不知為何我停在店家買東西，然後，順口的跟阿楠說再見，兩歲大的小不點楠也開心地跟我說再見走路上學，等我回家後，過了幾個小時接到老師打來的電話：「阿楠怎麼還沒有到學校？」 我瞬間回想起放阿楠下車的地方不是學校、而是商店，我瘋狂的開車沿路尋找，卻找不到人...... 下一秒，我就驚醒了，轉頭看了看阿楠，可愛的臉龐正在身邊很安穩的睡覺，還好是夢，但我心有不甘，想睡回去希望找回夢裡的阿楠，卻無法做到，「算了吧，好險只是個夢！」 ◆ 第二天的夢 場景轉換到類似哈利波特學校，四處都是高聳的樓梯，而我與阿楠分隔兩梯，間隔我們的-是深不見底的黑暗，夢裡的我朝著另一方的樓梯對阿楠瘋狂大喊：「阿楠，等爸爸，不要動！」同時飛快地跑動，希望趕到她身邊，握住她的手，然而，身處另一方的我，只見到阿楠正開心的往上爬樓梯，我極度緊張，深怕一不小心阿楠就會落下。 緊接著，我又驚醒了...，「好險，這也只是夢...」 ◆ 與老婆聊天 連著兩天，我都跟老婆聊我夢到的內容，才發現，老婆阿Ｊ昨天也做了一個阿楠掉下來的夢。 我們兩人的夢竟然驚人的相似，而我本身其實不是會記住夢境的體質，我很少很少有我醒來還會記得的夢，這兩天的夢，反而讓現實的我有些緊張。 直到晚餐時，老婆才說：「會不會是阿苳（老二）以前從兒童餐椅掉下來的事情，還在我們的記憶深處影響著，當時阿苳的年紀跟現在的阿楠差不多。」 ◆ 阿苳從餐椅跌下事件 故事要拉回2020年，當時的阿苳大概兩歲，晚餐時間，我們一如往常在家裡用餐，可愛的阿苳吃了一段時間，正開心地站在兒童餐椅上，爸爸我就坐在她身旁，是伸手可得的距離，然而，事情發生的就是這麼突然： 「我才剛一轉頭注意哥哥，下一秒，我眼角餘光就看見阿苳從餐椅上側面跌下，我伸手想勾，但卻反應不及，那個瞬間，就像慢動作似的，我看著阿苳掉下的過程，碰！」 我腎上腺素激發，快速把阿苳抱在手中，只見阿苳緊皺的臉深吸一口氣，似乎想哭但沒哭出來，我意識到不對勁，發現阿苳出現小抽筋（眼睛斜看、四肢出現張力僵直）大約5-6秒的時間，我「記下發作秒數、記下時間、記下症狀」，大喊老婆就直接開車趕往醫院，約十來分鐘，小阿苳都是很累的狀態沒有力氣，與癲癇後的疲乏很相似，半小時後，小阿苳似乎恢復了狀態又可以回應了，但我們還是很擔心，於是當晚，就留...

 每次教導孩子操作，總會被搞得心浮氣躁，其一是操作不順，讓父母想直接幫忙，其二是孩子挫折鬧脾氣，讓父母也跟著心浮氣躁。 「學腳踏車，踩沒兩下就發脾氣」 「餅乾開不到，拉沒兩次就要求幫忙」 「剪紙形狀，剪得歪七扭八」 ◆ 你忍不住要動手或動口之前，請你先花一點時間體驗：「左手換右手。」 把我們日常慣用手做一個交換： 「右手寫字就換成左手寫字」 「左手拿筷子就換成右手拿筷子」 「右手刮鬍子就換成左手刮鬍子」 「左手擦屁股就換成右手擦屁股」（哈） 你會發現，原本做得很順手的事情，忽然間，被打低一個層級，變得不順手了。 大人花費了數不清的時間練習，得到流利的操作，形成這件事情很簡單的錯覺，最後錯誤評價孩子的努力。 然而， 孩子之所以是孩子，因為凡事對他們來說：「都是新的體驗、不熟悉的操作。」 做不好是應該，因為他們還在練習過程、成長路上。 ◆ 藉由「左手換右手」，得到更多同理心 讓我們父母從新感受學習的過程，才能體會孩子面對的困難，要知道，孩子的身體協調能力還在成長當中，學習路上需要父母的陪伴、同理，而不是批評、剝奪。 我們現在感覺的「理所當然」，是經過無數個年頭的累積而來，孩子才幾歲呢？累積多久經驗呢？ 在您動手/口前，值得我們再思考。 ◆ 易怒易放棄也同理 所謂看得到的比較容易接受，而情緒控制、大腦發育，是我們肉眼看不到的。 孩子容易生氣、情緒起伏大，是因為他們的大腦還沒發育完全 “美國哈佛大學神經科學家利亞·薩默維爾（Leah H. Somerville）表示： 負責情緒的腦區在12歲達到發育巔峰 ，在18歲時發育完全 ；但負責理性思考的關於判斷力、心理及自我認知等能力，要隨大腦前皮質層完全發育，約25歲才算成熟健全。” 我們父母要認知到這點，發生爭吵時，千萬別提油滅火，而是要利用父母相對成熟的大腦：「控制自己，支持孩子、協助孩子度過困難。」 與其衝動的痛罵一頓，還不如好好的與孩子練習：「生氣後怎麼做？不如我們一起休息五分鐘。」 ◆ 結語 ～利用左手換右手，找回操作困難的感覺，藉此更能同理孩子的難處。 ～情緒控制直到18歲才發育完整，我們要做的不是火上加油，而是幫助冷靜。 換手操作是我常在做的事情，分享給你，希望有所幫助。 ps. 如果你本身就是雙刀流高手！那就試試看用腳操作吧！（逃）

 大人的進步，在於夢想-計畫-執行。 夢想提供動力，計畫提供路徑，執行意味行動，缺一不可。 孩子的進步，同樣在於夢想-計畫-執行。 用「描繪正面圖像」來取代「威脅說教」的背後原理，就是盡可能提供給孩子正面想像空間。 ◆ 想想看下面三個例子： 「快點寫功課！」不然「明天你就去讓老師罵！」 「快點吃完飯！」不然「等一下你就沒時間看電視！」 「快點穿衣服！」不然「你就等著感冒生病！」 ◆ 目的____，不然，後果＿＿＿＿＿＿。這是與孩子互動時的常用句型。 嚴格說起來，這個句型也符合行為科學，父母期待利用「負增強」（威脅/處罰）的方式來改變孩子的行為。 確實也能得到「暫時的」行為改變，但卻無法造成「夢想」所提供的「自主動力」效果、只有「被動力」效果。 ◆ 對孩子的影響就是：「有人念，我就做；沒人念，我就不做。」 這就是被動狀態，孩子並沒有看到「行為後可能產生的美好畫面。」 ★ 讓我們簡單把後果句子全部換成「描繪正面圖像」 「快點寫功課！」你可能會發現「老師稱讚你每天都有把任務完成！」 「快點吃完飯！」你可能會發現「晚上多出很多自由玩耍的時間！」 「快點穿衣服！」你可能會發現「身體暖暖的好舒服！」 ★ 目的＿＿＿，可能會，美好想像（後果）＿＿＿＿。一樣的句型，只是換成美好的未來。 夢想帶來動力，生活就是由許多小小夢想組成，幫助孩子思考小小夢想，就會得到許多小小動力，同時，也養成孩子「自主」的行為改變。 ★ 長期下來，對孩子的影響就是：「孩子自己做夢，自己執行；就算大人不在，也不用擔心。」 這就是主動狀態，當孩子習慣看見美好的可能，就會進入正向的循環。 ◆ 父母也需要「描繪正面圖像」 我夢想孩子成為「主動、積極、有責任、有想法」的人，這提供我「改變說教方式」的動力。 因此，時常要反思自己說過的話：「哪些是可以幫助孩子自主的正面想像；哪些是在扼殺孩子的主動積極。」 把這個觀念放在心裡，時常練習，就會發現自己的改變。 一開始，會感覺很困難，脫口而出就是威脅，放心，這很正常（我也是這樣），但隨著自我反省、反覆練習，「威脅」出現的比例就會開始下降，「描繪正面圖像」的話語比例就會逐漸升高。 一起努力吧～ 孩子眼中的爸爸（一年前的照片，時間過真快～）

 日常小發現，我們總是很習慣「請別人提醒自己」。 開車的時候，「老婆，等一下回程我要加油，記得提醒我一下。」 逛街的時候，「老婆，等一下我要買那個豆漿，記得提醒我一下。」 與朋友碰面，「老婆，等一下我們見到那個誰，記得提醒我跟他拿卡。」 請別人提醒自己，我觀察到自己出現好多次（哈）。 其實，解決辦法很簡單： 「直接輸入手機行事曆、設定鬧鐘提醒就好！」 但為什麼我還是會有這個動作呢？ 1. 無法一心多用時，比如開車，沒辦法隨時記錄想法，可能就會請老婆提醒我。 2. 就算知道可以用科技提醒，還是想找個話題跟老婆說說話，託付要事，感覺上可以彰顯自己的弱點，凸顯老婆的重要（哈）。 有什麼好處與壞處？ 1. 當自己真的忘記、而老婆記得時，老婆可能會產生勝任感（我好強？！）； 但也有可能老婆單純會覺得很煩！幹嘛不自己用手機紀錄（哈） 2. 當兩個人都忘記，兩人相視一笑，產生情感連結（我們都忘了，難怪是夫妻？！）； 但也有可能兩人彼此懊惱，吼，又忘記辦這件事情了！ 因此我決定.. ★ 代辦事項一定用手機紀錄提醒！ ★ 同樣還是可以找話題跟老婆說說話！ 記憶力衰退？別怕！「老牛吃嫩草」

注意：情緒人人都有，這世界上沒有人不會生氣！ 養兒育女的情緒起伏可以像雲霄飛車一樣，尤其當孩子三歲過後，有比較強的自我意識，也能簡單對話，這會讓父母以為：「孩子聽的懂、能溝通，就應該做的到！」而產生錯誤期待。 而當結果沒有按照父母的劇本走時，情緒就來了！ 家中有孩子，最容易發生不受掌控的情況，也因此，當父母的人，一天的情緒起伏是比較大的。 而有些父母不容易生氣，有些父母容易生氣，情緒起伏可以練習嗎？ 今天我要分享的就是「生氣前」的準備-靜坐禪修。這就是預防醫學的概念-預防勝於治療！ ◆ 「生氣前」的靜坐禪修練習 好處： 1. 獲得專注力 靜坐禪修其實是一種注意力的訓練，藉由專注在某一個事物的練習，從而提升自身的注意力。 2. 心靈清道夫 專注提升，從而活在當下，當我們將專注力放在感官上（比如呼吸），我們可以仔細品嚐空氣的滋味，繼而得到「寧靜感、幸福感」等正念。 3. 洞察力 用穩定的心理狀態（專注），來處理破壞性的情緒和慣性的思考模式，產生洞察力，也就是能察覺自己情緒狀態的變化。 ◆ 「靜坐禪修」的操作：呼吸法 1. 安靜的場所＋坐姿  2. 閉眼專注於自身的呼吸 3. 數一到十，呼吸進出為一次，數十次之後再重複。 4. 想法一直跳出來別在意，重新練習專注在呼吸上。 ◆ 實際執行後的心得 1. 平靜的內心 每次靜坐完都會覺得大腦很輕鬆，有一種主動幫大腦倒垃圾的感覺。 2. 專注提升 我都是起床後靜坐，過程中並不會昏昏欲睡，反而是一種平靜的亢奮，聽起來有些矛盾但確實如此，你能夠察覺自己很平靜同時又非常清醒。 3. 更容易開啟第三視角 跳脫出框架，也就是站在賽場上方看比賽，當事人情緒最容易被影響、旁觀者則最公道。靜坐練習後更容易把自己抽離當下的狀態去做自我觀察。

 昨天帶三個孩子到醫院，整個過程真是勞心勞力，一刻都沒法鬆懈！ 一下子這個跑掉、 一下子那個在當小猴子、 又一下子唱起歌來把醫院當成演唱會場！ 爸爸我深怕一不小心撞到別人，也怕音量吵到正在不舒服的人們😞 下定決心做一張「兒童到醫院應先討論」圖卡， 等下次到醫院前好好的跟他們溝通溝通！ 圖卡說明： 1. 醫院有很多什麼人？（生病、受傷、不舒服的人） 2. 怎麼保護這些不舒服的人？（慢慢走路、輕聲說話） 3. 在醫院可以玩什麼遊戲？（看書、畫畫、猜拳、小玩具、說話遊戲） ＊ 討論時應以正向思考出發「我們到醫院遵守規則，是為了保護那些不舒服的人」 ＊ 千萬別只說「禁止ＸＸ」「禁止ＸＸ」，你知道有些孩子就是越禁止越故意 ＊ 小孩子在醫院等待難免無聊，以不影響他人為原則 ＊ 一起動腦想想看什麼活動比較適合在醫院進行

 過年期間全家出遊，從選擇吃飯發現「原生家庭的影響」。 阿Ｊ：「中午要吃什麼？米糕還是外省麵？」 阿北：「都可以。問問其他人看看？」於是問了.... 阿公：「都好。」 老妹：「都可以。」 阿嬤：「都好。」 聽完所有人的回答，我就發現，一起長大的家人們竟然都有一樣的回答：「都好。」 這就是一種原生家庭的文化傳承。 最後問題還是回到阿Ｊ身上，決定「吃麵」孩子們比較喜歡。

 距離開始練習冥想已經接近一個月。 禪修的意義： 在於培養，培養你的內心、你的心靈。 禪修的方法之一 ，利用簡單、自然的對象，例如我們呼吸的韻律，因為他時時刻刻在發生。它會讓人平靜，也很容易感覺到。藉由坐下來、閉上眼睛、將注意力放在呼吸、隨著時間和專注，呼吸本身變成我們所說的禪修對象。 獲得專注是第一個能力，而利用第一個能力，我們可以去探究事物，求知。我們可以如同相機一般，只聚焦在想要的場景大小。 《禪修的療癒力量》pg 48, 192 我給自己的目標是每天五分鐘。 一開始，這五分鐘過的很久，我不斷想像自己的呼吸、數著自己的呼吸。 頭腦中有許多跳躍想法會不會閃現。 練習接近一個月，我紀錄發現的變化： 1. 更容易進入狀態。本來要花一段時間才能感覺平靜，現在更快，幾個呼吸就可以。 2. 喜歡上放鬆卻又清楚的感覺。這個狀態能感覺自己的身體很放鬆、但不是睡前的狀態，因為我非常清楚自己是清醒的。 3. 日常生活更容易覺察自己的狀態變化。當情緒來時，我更能夠以第三人稱來思考自己當前的狀態。