張阿北的台88線

 今天來說說台馬幼稚園的學費差異， 先說結論：「我覺得台灣幼稚園學費比較便宜。」 台灣自從推出0-6歲國家養的政策之後， 越來越多私立學校開始加入「準公托」 🇹🇼 台灣 公立幼稚園：第一胎1000台幣/月，二胎後免費。 準公托：第一胎3000台幣/月，二胎2000/月，三胎1000/月 私立：約15000台幣/月，扣除政府補助5000/月＝10000/月 ＊台灣幼稚園沒有分出child care，因此都是全日班 🇲🇾 大馬 雖然也有政府幼稚園，但多數華人不會讀那邊就不討論， 普通幼稚園收費（全日）大概落在1200令吉/月（約8600台幣） ＊大馬幼稚園分為半天（上課）/半天（child care)，可以自行選擇要不要讓孩子上一整天。 ----- 三年前回台灣，我才發現台灣幼稚園的學費竟然比大馬便宜， 可是，在台灣如果要上雙語幼稚園、或者全英幼稚園， 就會比大馬貴上許多（一定是私立）。 . 反觀大馬，普遍華人幼稚園都是學三語（中、英、馬） 而主體用華文還是英文上課，則看該校的習慣， 學費並不會差太多。 . 結論： 普通幼稚園：台灣便宜 雙語幼稚園：大馬便宜 有考慮在哪邊讀書的家長可以參考。 *我主要是用柔佛新山的生活經驗，大馬各州收費或許不同 ＃如有不足，歡迎補充

🇹🇼 台：「我不知道耶。」 🇲🇾 馬：「我不懂。」 🇹🇼 台：「我去上班了。」 🇲🇾 馬：「我去做工了。」 🇹🇼 台：「摸魚。」 🇲🇾 馬：「吃蛇。」 🇹🇼 台：「我吃飽了（ㄌㄜ˙）」 🇲🇾 馬：「我吃飽了（瞭）」 🇹🇼 台：「很精彩耶！」 🇲🇾 馬：「很精彩一下！」 🇹🇼 台：「去加油站加油。」 🇲🇾 馬：「去油站打油。」 🇹🇼 台：「柴油。」 🇲🇾 馬：「油屎。」 🇹🇼 台：「超車。」 🇲🇾 馬：「割車。」 🇹🇼 台：「外帶。」 🇲🇾 馬：「打包。」 🇹🇼 台：「二十萬。」 🇲🇾 馬：「兩百千。」 🇹🇼 台：「一點半。」 🇲🇾 馬：「一點六個字。」 🇹🇼 台：「吸管。」 🇲🇾 馬：「水草。」 🇹🇼 台：「蓮蓬頭。」 🇲🇾 馬：「花撒。」 🇹🇼 台：「水管。」 🇲🇾 馬：「水pipe。」 😅 雖然回台灣三年了，我還是很難改回「了」跟「瞭」的發音。 還有什麼我沒說到，歡迎補充！ 😆

 昨天在外工作了一整天， 回家後阿苳（5Y)、阿楠(2Y)很開心的衝過來討抱， 而阿晞(8Y)則是向我分享他的作品， 分享完後又繼續做他的事情， 長大了，世界也變寬廣了。 對幼齡兒童來說， 父母幾乎是她們的全世界， 隨著年齡漸長，她們越懂越多， 世界將變得更加精彩， 現在你不花時間陪她們， 以後就算你有時間， 對她們來說，也沒那麼重要了。 請珍惜孩子還很愛你抱的時光， 父母的角色當然不可或缺， 只是在孩子生命中的比重會逐年下降， 一方面我可以練習享受自己的人生， 另一方面也會有小小的失落感啊～ 發現這張照片，我家阿晞早就跑去抓蟲了

 我們最常聽到的就是「觸覺敏感」， 家長會說： 「我的孩子洗澡沖水有困難，每次都哭。」 「去海邊都不能玩沙，不敢赤腳踩。」 觸覺是很容易被觀察到的項目， 然而，感覺接收異常其實會出現在所有的感覺上！ 「聽覺」、「嗅覺」、「味覺」、「視覺」、「觸覺」、「前庭覺」、「本體覺」 而且，所謂的接收異常不只是「敏感」、也有「不敏感」的狀況！ 原理就像我們的倒車雷達， 在一個適當的範圍，比如80cm它會響， 敏感的倒車雷達或許在150cm它就響， 不敏感的倒車雷達到20cm它才響。 這造成不同的結果， 接收範圍適當的倒車雷達，可以幫助我們停車； 敏感的雷達會讓我們步步驚心，隨時都好像要撞到； 不敏感的雷達則是反應不足，都撞到了它才提醒！ ------------- 接收器是天生的，說真的沒有好壞之分， 家長們應該做的事情是： 「了解自己孩子在不同感覺的接收狀態。」 如此一來， 我們就可以提供孩子更適合的遊戲與活動， 讓他們在「感覺安全」的情況下學習成長。 -------------- ＊感覺安全：想想看孩子如果很怕水，要怎麼專心學洗澡的步驟呢？ 剛走入這個地形時，阿楠很害怕 相關文章： 最棒的感統教室： https://fiveourway2023.blogspot.com/2025/08/blog-post_18.html

每當孩子吵鬧時，有一個很快的方法能轉移孩子的注意力，那就是打開螢幕。 如果你每次都是這麼做的，那就要小心了！ 雖然短期來看結果很迷人（啊～真輕鬆～不吵不鬧） 但長期來看，你的孩子會因此喪失「安撫自己情緒」的能力！ 孩子的大腦尚未成熟，情緒來了吵鬧是必然。 孩子需要練習： 1. 認識情緒：「哦！楠楠現在很生氣」（命名） 2. 察覺情緒：「疑！原來我現在這種感覺就是生氣」 3. 學習調節方式：「嗚嗚嗚！我要抱抱、我要散步，我要看電視（？）」 而不是單純把他們的注意力轉移、剝奪練習的機會。

 擺脫了焦慮的第一週， 阿楠這週似乎瞬間成長了。 假日提醒明天要上學時雖然嘴吧說著：「不要！」 星期一卻見到阿楠停止吵鬧、主動到教室執行任務。😃 回家開始模仿學校生活： 「爸爸你沒有坐好好！」 也會回答在學校做的事情： 「今天在學校畫畫～」 「我畫香蕉～」 越來越順利了！ ---------------------- 孩子在學校的適應速度取決於？ 1. 安全感 - 家是安全感建立的溫床 - 理解「上學」會做什麼後，也會形成安全感 - 學校任務的難易度（這部分跟孩子本身發展有關，見第二點） 2. 各方位的發展能力（語言、動作、認知） - 語言越好，越能溝通，而溝通能幫助認知與理解流程 - 心中的流程理解越深，恐懼感就會越低（人們都是對未知恐懼） - 動作能力決定日常生活任務的成功率 - 舉例：衣服能自己脫、飯能自己吃、隨心所欲地控制身體 - 而日常任務的成功，會加強孩子自信（我覺得有點難、但我做到了） 3. 挫折忍受度 阿楠這幼幼班的年紀（兩歲多），學校任務難度通常較低，以遊戲為主。 但我家阿苳（五歲大班）出現不想上學的狀況，就跟挫折很有關係。 - 處理速度是否能跟上？（聽理解、寫字速度） - 動作控制是否能跟上？（大肌肉課程） - 語言能力是否能跟上？（能表達但斷斷續續，別人可能沒時間慢慢聽） 還有很多分項能力， 如果其中一項出現顯著落後，問題可能就會產生。  

 上次颱風假最大的收穫，讀完了這本《非暴力溝通》！ 作者用簡單的四個步驟，讓我學習如何「好好地」與人溝通。 以下分享我吸收到的三個重點： 1. 非暴力溝通的四個過程 （觀察-感受-需求-請求） - 我觀察到什麼 - 產生什麼感受 - 我有哪些需求對應這些感受 - 想請求我做些什麼以便增進你的生命 ▮ 讓我們直接用例子來體會這套說話方式： 「阿北每次下班後都躺在沙發想小睡一下」 「但老婆看到凌亂的客廳頓時忍不了！」 「喂，這麼亂也不收，就只會在不該睡覺的時候睡覺！」 「你真的很懶耶！」 ▪ 如果阿北想回應就會有三種選擇： A. 暴力開戰：啊我就很累啊，休息一下也不行？ B. 冷漠逃避：哦！好拉！嘖！（離開現場...） C. 非暴力溝通： 我觀察到你不喜歡我下班後躺著（陳述事實）， 其實，我今天上班很累，你這樣說讓我很傷心、覺得很委屈。（表達出感受） 我需要幾分鐘來恢復體力調整狀態，（需求對應感受） 下次可以直接告訴我需要幫忙。（請求） ＃小事可以因為回應方式的不同而有全然不同的結果 2. 負責任 作者很強調負責這件事， 有時候，不敢把話明說也算是不敢對自己負責的表現。 ▪ 我想用自己的經歷來分享這件事， 「以前，當朋友問要吃什麼的時候，我常常說：『隨便』、『都可以』。」 當時我天真的以為這個回答展露「隨和」：「表示我都可以接受，」 然而，這或許是不想負責任的表現！ ▪ 在我內心深處是否存在害怕、逃避？ 「如果我說的那家餐廳不被喜愛，那不就變成我的責任？」 「不不不，我還是選個保守的說法，順應大家就好！」 ＃請勇敢把自己的請求說出來 3. 對同理心的理解 對於「同理心」和「同情心」我常常搞不清楚， 作者給了很簡單的方式，讓我學習同理， 「所謂的同理，就是尊重的理解他人所經歷的一切。」 不要去猜別人的想法， 而是觀察他人的感受、需求和請求。 全心全意地聆聽， 若真不知道該說些什麼？ 也沒關係，別急著給方法，聽就很足夠。 ＃人們分享遭遇不是要你給答案 ＃而是他們需要向人傾訴 ＃說完了問題或許就解決了 這是一本對溝通技巧有很大幫助的書， 讀完概念後還得不斷地反覆練習， 畢竟不是我原本的說話方式， 需要刻意練習來養成， 非常值得購買收藏。

3C育兒在這個時代很難避免， 但「讓孩子用手機/螢幕」在親子圈卻像壞事？ 其實我們也無須妖魔化科技育兒， 只要把握好以下四個要點， 1. 螢幕使用時間建議： 0-2歲：「零」 2-5歲：「一小時」 5-12歲：「一至兩小時」 2. 家裡設定無科技區域 餐桌（專心吃飯） 臥室（優質睡眠） 遊戲區（實際操作） 3. 家長陪伴與篩選 陪伴讓我們可以與孩子討論 篩選杜絕不恰當的影片 4. 睡前90分鐘不接觸螢幕 過度刺激大腦會造成睡眠品質低下

✨ 想讓孩子內心強大，最重要的就是—— 安全感 唯有感覺安全了，孩子才有力氣去探索世界。 🏠 最早期安全感的建立場所：家 1️⃣ 生理需求滿足 （吃、喝、睡） 2️⃣ 舒服的感覺 （光線、聲音、觸碰、搖晃、味道） 3️⃣ 美好的親子時光 （父母與孩子之間無形的連線） 4️⃣ 明白流程 （起床後做什麼、早上/下午/晚上做什麼） 5️⃣ 溫和、堅定、不恐嚇 （安全不是你想怎樣就怎樣，那叫放縱） 6️⃣ 不恐嚇、不威脅 （你在哭我就不管你了？推到門外哭個夠？那只會製造恐慌） 🤔 會不會因為這麼正向的教養，孩子反而不能接受挫折？ 💡 恰好相反！ 當家中給足 安全 × 信任 × 支持 孩子的內心才會強大到願意接受挑戰， 因為他知道： 整個世界都在支持他。 而常常受到恐嚇、威脅、打罵的孩子， 只會學會：恐懼、逃避、衝突、挑戰， 因為他認為： 這世界是可怕、不友善的！ 至於腦公的安全感，則是在一次又一次的約會中鞏固的～ 謎之音：錯！是保持環境整潔、教子有方、金錢足以支持生活

2025/8/2  21世紀，是個行行出狀元的時代！ 大馬親戚裡，剛好有位讀中興大學的植物博士， 兩人相見的那一刻， 阿晞的科學眼鏡瞬間呈現數據： 植物博士的愛好：「植物、昆蟲、minecraft」 阿晞的愛好：「昆蟲、古怪生物、minecraft」 滴滴滴.....匹配程度：98.125% 走到博士的收藏前， 阿晞雙眼瞬間放光、心跳加速！ 碰！！！！！在那個moment！ 阿晞漫畫中的科學博士與瘋狂實驗室彷彿走入現實世界， 那興奮就如同我見到李宗盛一般， 一發不可收拾！！！ ----------------- 這是一個興趣變專業的真實案例， 時代早已悄悄改變， 尊重孩子的興趣、支持他的熱愛， 才能獲得源源不斷的進步動力， 開創專屬他的未來！ ------------------ 「成就一番偉業的唯一途徑就是熱愛自己的事業。」（賈伯斯） 看那密密麻麻的盒子.... 直接向專家請益昆蟲知識是最快的吸收方式 這...是一隻蟑螂吧...

 延遲了兩個星期開學的阿楠， 第一天上課似乎還搞不清狀況， 走到教室門口， 興奮的姊姊忍不住幫忙放好鞋子、 矇矇懂懂的阿楠自己走進教室， 直到坐上自己的座位， 聽見爸爸媽媽說再見才逐漸意識到！ 「原來上學是要離開爸爸媽媽啊～」 離開前看了一眼臉色微變的阿楠， 我們也不敢多逗留～怕延長分離焦慮更麻煩。 第三天， 搞清楚狀況的阿楠明白了上學， 雖然嘴上說不要， 萬幸的是到教室還算順利， 只有真正分離的時候才哭鬧。 ------------------- ★ 上幼幼班的注意事項！ 1. 上學前的預告（前幾天先跟孩子說明上學這件事） 2. 離開時，父母的再見宣告（雖然會看到孩子哭，但總比不告而別好多了） 3. 記得用溫和堅定的語氣：「阿楠byebye，上學加油～下午會來接你。」 4. 接受分離焦慮的出現（孩子離開父母進入新環境，心裡怕是應該的） 5. 不告而別會讓孩子更沒有安全感，反而延長焦慮 6. 最久通常一個月就會適應了（足夠安全感、明白流程） 7. 回家多安排有品質的親子時光

我最想背起來的就是，非暴力溝通的四個步驟： 1. 我「觀察」到什麼？ 2. 產生什麼樣的「感受」？ 3. 我有什麼「需求」對應這些感受？ 4. 想「請求」做些什麼來增進你的生命？ 例子： - 我觀察到你們剛剛在打架，（具體觀察） - 我感覺很傷心，（感受） - 我想打造一個和諧的家庭，需要你們的幫助，（需求） - 我希望玩具被破壞的時候，你們可以直接告訴我，一起想辦法解決問題。（請求） ----------------- 首先要學習的就是「觀察而不評論」 觀察是說出「具體事實」，而評論是加入「主觀意見」 「你們動不動就打架很煩耶！」 「夠了哦，哥哥你不會讓一下妹妹嗎？」 「你知道剛剛打那一拳多大力嗎？」 這些句子都加入自己的主觀意見， 只會把孩子推得離父母更遠， 孩子只會覺得：「你只是要罵我們，而不是要解決問題。」 所以啊........... ........ ...... ..... .... ... .. . 「你怎麼這麼懶啊，回家只會躺著！衣服也不收、地也不掃、孩子搞得亂七八糟也不管管！」 親愛的， 我只是有些累了，想休息一下～ 看到這邊的你可以試著說： 「我看到你躺在沙發，但我這邊事情很多有些忙不過來，可以請你幫我收衣服、掃地、顧孩子、清蜘蛛網、洗廁所、擺碗盤.........嗎？」 🫠🫠🫠🫠🫠🫠 （開個玩笑別當真，具體請求一件事就好蛤～）

 有孩子的父母應該都有聽說過感覺統合， ★ 簡單理解感覺統合就是： 「身體接收到各種感覺後，在大腦內進行處理的過程， 最後根據『處理的結果』加上『我們的意願』而發出指令控制身體反應。」 - 「接收」感覺異常，則會產生不同於他人的反應。 「整合」感覺異常，則會造成動作上的笨拙。 「辨識」感覺異常，則會造成反應不夠精確。 如果用蚊子叮來當例子，各種異常造成的反應如下： 「接收異常」：沒感覺被叮（反應過低）、叮了像被咬一樣（反應過高） 「整合異常」：出手永遠慢半拍 「辨識異常」：被咬的是手掌，卻在手腕抓癢 （例子略顯極端為了方便理解） - 家長發現孩子的發展緩慢，比如動作笨拙、常跌倒、寫字慢/醜、不敢玩沙玩水、等等等等 看了醫師常常會被建議去找職能治療師做感覺統合訓練， 而治療師會根據孩子不足的地方，設計相關活動來幫助孩子進行感覺統合。 - ★  那治療室之外我們該怎麼做？ 我最喜歡的就是帶孩子到自然教室！ 比如來到一個小溪流， 孩子會產生一個目標：「我要走到那邊去看看。」 主動攝取感覺：「水好冰、流過我的手腳、踩上石頭、自然水流聲。」 頭腦產生計畫：「我要右腳踩這顆石頭、要對抗水的阻力、左腳到下一個石頭。」 具體執行：「原來這兩顆石頭這麼遠，腳變好重，我要用多一點力氣才行！」 回饋：「這兩顆石頭的距離剛好適合我的身體，下次我得找這個距離的石頭走。」 只要帶孩子走到戶外，就會發現孩子有無限想法， 「想法」轉化成「動力」，讓孩子不用督促也願意大量練習！ 而進步，就是在不斷地練習間的必然結果🩷

 顯而易見，答案是「要！」但要準備什麼呢？ 幾個月大的孩子可以喝水？ 幾個月以後才能吃蜂蜜？ 怎麼幫嬰兒洗澡？ 怎麼換尿布？ 有什麼孩子容易得的常見疾病？ 等等等等... 這些外在的工作確實需要， 但我認為都遠遠不如內在工作重要， 父母，需要在內：「準備好角色的轉變」， 「我即將是爸爸/媽媽了！」 我得對孩子負責、 我得規劃時間給家庭、 我得思考如何去教育、 我已經不再是那個想滑手機就滑手機、想出門聚會就聚會的自由個體了！ 負責，就是最重要的心理準備。 記得還得負責處理老婆想吃什麼！

 昨天終於行動去買了兩隻新檯燈， 舊的檯燈雖然能照明，但有接觸不良的問題， 常常需要調整角度， 而孩子用的檯燈則是買書桌時的贈品， 使用一段時間後就開始出現閃爍、不穩定。 使用新檯燈後， 瞬間感到光線充足！ 回想之前的猶豫， 只讓我得到「時間浪費」與「低品質光線」， 阿北我真心後悔！ 兩點總結： 1. 舊家電使用不順暢，讓你產生想更換的想法，那就儘早換！ - 家電的迭代很快，新舊產品的差異超大 - 比如舊冷氣噪音、電視出現黑點、音響破音、檯燈不穩...等等等等 2. 不要貪贈品 - 贈品是食之無味棄之可惜的代表，通常品質中下 - 如果我要的是桌子，那就買桌子就好 - 得來「不用」只是生灰塵；拿來「使用」效果又不佳

 昨天到機場接機，兩個孩子不同反應 阿楠一見到我，先是定睛一秒（似乎在腦中搜索資料），然後露出燦爛的笑容要爸爸抱抱。 （天然純真的笑容能把阿北融化～～～） 阿晞一看到我，立馬開始唧唧喳喳：「爸，我跟你說我手機的Roblox帳號已經....，我在新加坡跟誰.....，我覺得那個誰怎樣怎樣....」 （喂～兒子你這社交技巧有待加強！阿北我明顯沒興趣啊！） BTW 相聚的那一個moment，看著孩子們和樂融融、有說有笑，覺得這就是巔峰吧！ 但那一個moment一過（大概20分鐘吧）， 「哇！哥哥搶我的東西！」 「誰說的！不公平！」 「哼～不要！走開～」 😅 😅 😅 😅 😅 😅 😅 😅 😅 😅 😅 😅 😅 😅  阿 郎歸來笑春風 北 庭相聚意融融 發 語片時情未盡 瘋 聲亂語已交鋒 有人的地方就有『江湖』

開篇的文章就打中我的心： 「在親近的人，也存在無窮距離，如能愛上兩人之間的距離，並肩而行的美好生活就會滋生。」 我想這個概念適用於家人、朋友、愛人、小孩，因為人跟人本不同， 我們常常「期待、要求、猜測」對方，而痛苦、憤怒就來自於結果的落差。 以下分享我很有感的三個重點： ▋  1. 父母需要陪著孩子跑很久（至少18年） 這是當父母後需要的自覺，一份專屬父母的責任。 當初我有了孩子後給自己一個誓言：「我要奉獻人生的十年給孩子們。」 （那時的我以為，高強度的付出只需要維持到孩子上學，然後就輕鬆了。） 十年，其實遠遠不夠，要有馬拉松的打算，直到孩子能獨立。 可是，也因為當時心中有這個覺悟， 才讓自己會去思考要怎麼進步來幫助孩子成長。 ▋  2. 三個關鍵（自主權、培養同理心、接納） 有了照顧孩子的誓言還是不夠，我們需要修煉內功心法，才不會容易爆炸！ ▍ 自主權 尊重孩子的自主權，讓他們可以展現「真實面目」，並找到自己該走的路。 - 從小就應該把孩子當成獨立個體，將他們的「意見」視為「意見」，站在對等的高度來討論。 （當然這不適用襁褓中的寶寶） - 我們太常把孩子當孩子，老話一句：「我吃過的鹽比你的飯還多。」我深受其害，因為我相對成熟的大腦似乎預見了接下來可能發生的錯誤，急不可耐的想「教」孩子，殊不知，沒經歷過「失敗」的孩子哪會成長呢？ ▍ 同理心 設身處地，從孩子的觀點看事情 - 我覺得這是保持平靜面對一切情況的關鍵 - 在孩子大發脾氣的時候，站在孩子的角度去思考，考量孩子當前的能力（認知、動作、語言、問題解決），就會明白：「啊！原來這是他目前能力產生的應對方式，是他當前能力的最優解。」 - 如此一來，就能大量減少多餘的情緒，來與孩子一起面對問題。 ▍ 接納 事情不是衝著我來的 - 接納孩子當前的能力、當下的選擇，孩子還在練習的道路上努力前行，急不來啊！急不來！ - 看到孩子不經意地破壞了自己的心愛之物時，我得先接納這個結果，在明確地向孩子表達我的感受：「這個物品，是爸爸很寶貴的東西，它壞了、髒了、破了、碎了，讓我很傷心，下次你想玩之前，可以幫我想想看這是不是我們討論可以玩的範圍？」 - 孩子無心，我們不要自己有意了。 ▋ 3. 能給孩子最好的禮物，就是自己 送你一台玩具車？嶄新的彩色筆？一趟出國之旅？ 塞滿才藝課？課後補習？亦或是三十分鐘的卡通時間？ ...

以下重點節錄自《正念父母心》 作者：麥拉・卡巴金/喬・卡巴金 每一點都很受用，值得細細品味、每日練習，分享給大家。 從孩子觀點來想像這個世界 從孩子觀點感覺世界 看待孩子的真實面目本以完美 留意自己對孩子的期待 練習無私的愛 當感覺迷失或失落，站著不動，觀想整體，若不太清楚，最好什麼也別做 努力體現靜默的無作為、生命自處 學著和緊繃同在，卻不失平衡 當你辜負了孩子的信任，就道歉 在心裡保有每個孩子的形象 練習對孩子清楚、堅強、明確 能給孩子最好的禮物，就是你自己 萬丈高樓平地起，孩子的未來仰賴父母每日的練習

育兒為什麼這麼難？ 因為孩子就是不停長大啊！ 1️⃣ 隨著他們越來越能幹，爸媽就得練習「幫助的黃金比例」。 幫太少？孩子挫折感大，可能就不想努力了。 幫太多？孩子就像坐爸媽直升機，沒機會挑戰自己。 所以啊，拿捏得剛剛好，才是王道！ 2️⃣ 孩子能力不是一路直線往上，反而像波動狀——今天表現超好，明天可能又掉下來。 這時爸媽難免會覺得挫折、懷疑，覺得不符合期待。 別擔心，今天狀況不理想，明天繼續來過！ 重點是，長期穩定向上的成長。 3️⃣ 規則不是寫死的，會跟著孩子成長調整。 只要抓住「大方向」，心裡想著幾年後想要孩子養成的好習慣和特質就好了。 4️⃣ 不同年齡，挑戰和問題都不同。 爸媽得不停學習怎麼溝通互動，才能讓親子關係一直維持甜甜蜜蜜。 5️⃣ 最重要的是，爸媽要處變不驚，保持冷靜，笑著面對育兒路上的大小驚喜！ 女鵝的畫很真實：「五顏六色、天馬行空」

那天阿苳的老師問我： 「孫子在幼幼班常常起來走動，被老師抱怨，該怎麼辦？」 我簡單詢問了孩子的狀況： 針對老師交代的上課事項，是有辦法完成的 孩子只有在「寫完功課以後才會離開位置」 👶 幼幼班的孩子是什麼樣子？ 規則感還沒完全建立 自我調節能力尚未成熟 注意力時間短（6–10分鐘） 他們很容易因為外界變化，或心中突然閃過一個想法，就在課堂上走動。 ⚠️ 最怕的情況 就是孩子沒有被引導：「當你想動的時候，怎麼做才會被允許！」 結果孩子會被貼上標籤： 「特別調皮」、「好動」、「不聽指示」 別小看這些標籤！（就算沒說出口，也可能存在心中） 它會潛移默化老師的言行，讓你不自覺地放大孩子的缺點。 可能造成： 孩子內心認同「我就是調皮、好動的孩子」 同學跟著老師一起貼標籤 強化孩子更多的「動」 #請在腦中想一個你討厭的人 #是不是自己已經不自覺改變了與他的相處方式 ✅ 允許孩子適當活動 記住：幼幼班孩子注意力只有 6–10 分鐘， 因此「不斷轉換上課內容」很重要。 但老師難免分身乏術，所以可以從「空間、時間、活動」來思考： 空間 規劃教室活動小角落 擺放玩具、繪本、畫畫區 時間 每個課程內容不超過 10 分鐘 若要 20 分鐘，可切成兩段，中間穿插小活動 範例：A1 ➡ 小活動 ➡ A2 活動 先決定課堂中允許的自由活動 任務完成後給孩子自由權限 教孩子如何正確報告並得到允許 當我們開始思考「如何合理化孩子的動」—— 孩子就會知道要「先做完任務 ➡ 報告 ➡ 得到允許 ➡ 進行適合的活動」。 如此一來，好動不再是被關注的焦點，而是被允許的特質。 想玩想動是天性～我們得接受並幫助孩子

 在還沒有手機的年代，我們是怎麼消磨時間？ 我思考這個問題，回想我的從前，我有幸經歷了手機的誕生， 然而，我卻回想不起來，從前的我是如何運用時間。 好在，我有孩子！ 我低下頭看著孩子們在玩耍， 是那麼的自然、快樂， 不需要手機即時刺激給予的多巴胺， 他們自會挖掘週遭事物的有趣之處。 是的！孩子比大人更能享受當下！ 請以孩子為師。 我家阿楠以食為樂

 自從附近的全聯開了以後， 我常常做一件事：「帶孩子走路去買一罐無糖豆漿。」 - 我很少買彩票，雖然人們常說買彩票是用小錢買一個希望。 因為我知道，去買一罐無糖豆漿能獲得的益處更大！ 1. 發票同樣能兌獎 2. 無糖豆漿幫助我吸收蛋白質 3. 小孩得到出門散步的機會 所以我不買彩票，而是用發票來取代。 （台灣的發票能兌獎，大馬就沒這福利了） （最大獎也有一千萬） （用發票來取代彩卷，是不是一舉多得😏） - 疑？你說最大獎只有一千萬，跟彩卷的幾個億根本沒法比？ 我得說，真中了一千萬也可以辦/半退休了， 只要保持原本的生活、不有多餘的慾望， 一千萬跟幾個億的區別， 就只是在原本的炒飯上多加幾片肉而已...吧！😏

 星期四帶阿苳去醫院複診， 在等待區時忽然聽見「啪」一聲， 原來是後面的小哥哥用腳踢到弟弟， 媽媽給的小教訓！ 同時我的正前方， 來了一位三寶媽， 哥哥妹妹玩得很開心、媽媽手上還抱一個， 沒多久， 小哥哥搶走妹妹的紙張， 阿妹忍不了抱著媽媽痛哭， 小哥跑到遠方用挑釁的表情說著：「來啊，來搶啊～」 我觀察這位三寶媽「非常淡定」， 我心想：「嗯！真是一位了不起、把內心練到不動如山的媽媽！」 沒過幾秒， 小哥哥見挑釁無果，開始「靠近」妹妹放大攻勢！ . . . . . 「啪」的一聲，三寶媽用迅雷不及掩耳的速度打下去！ 「哦！」原來是一位明白「節能」的媽媽！ 我其實明白的，畢竟小哥哥們總會挑戰極限😏

 早上幫阿母採收龍眼， 順便幫龍眼樹修剪一番， 大約花了三十分鐘左右， 就豐收了一大籃龍眼。 結束後， 阿母說：「謝謝你，幫我完成一件大事！」 我不以為意的說了句：「沒什麼。」 但這句話卻引發我的思考： 「什麼時候『大事』變得這麼簡單了。」 - 在長大過程，外界不停輸入各種價值觀， 唯物主義、金錢至上、分數第一、成就、職業、等等等等... 似乎， 現代人的「大事」必須是一件驚天地泣鬼神的成就， 而日常生活這種「小事」則不值一提， 我們的胃口被養大， 我們的視野鎖定在高處， 我們的心變得貪婪， 我們自身卻彷彿落入一個深淵， 無法自拔！ - 「年老」後能出門散步爬山， 「身障者」能獨立洗澡如廁， 「特殊兒」能生活自理、找到合適工作， 「我」能打造一個家、安身立命、家庭和睦， 不受外界干擾，保有一顆平靜的「心」， 能因為「小事」而感到開心、喜悅， 反而成了最重要的「大事」。 - 什麼樣的事情才算是你的「大事」？ (排便順暢應該也......算吧！😁）

老婆阿Ｊ：「你這次回馬的時間是不是比較久？」 阿北：「沒有吧，應該都差不多。」 －　 簡單兩句話，道出延長時間的真相。 物理上的時間大家都一樣，一秒就是一秒； 心理上的時間大家都不同， 取決於你做了多少事！ 「相同時間內進行更多不同的體驗，將放大時間體感。」 － 🔍  這次回馬跟以往的差別？ 這次的選擇： 拜訪多位好友、住不同的旅館 以往的選擇： 多日待在同一個地方 － 人腦神奇的地方就是「 自動化、簡化 」 當我們不給它新的刺激， 你會覺得—— 千篇一律。 好壞參半： ✔️ 習慣、適應，能讓我們更加節能， 　但你回想不起時間去哪了。 ✔️ 挑戰、新奇，大腦需要更加耗能， 　而你會感覺多采多姿。 － ✨ 在生活裡穿插「 習慣與挑戰 」， 缺一不可、相輔相成！ 帶孩子們打保齡球，留下了驚人的分數！ （到底要怎麼打超過一百分啊😂）

阿北：「愛你！」 阿苳：「我不愛你😜」 阿北：「沒關係，我還是愛你😁」 我知道阿苳是開玩笑的說，而我是認真的。 - 父母的愛，不求回報， 盡我之責，讓你們健康快樂的長大。 養兒不是投資，而是欣賞、是成長、是屬於我的生命里程。 我努力打造一個和諧的家， 讓你們累了以後，能回家看看、回家休息。 你們未來有自己的路要走， 而我，也有一段屬於自己的旅程。

 「與其追逐死後的天堂，不如把現在當成天堂來過。」 而阿北我的天堂， 就是看著三個孩子相安無事、相親相愛、和睦相處、其樂融融、玩伴成群、嬉笑打鬧、心心相印、互敬互愛、同心協力、手足情深、和和氣氣、安然無恙、同甘共苦、平心靜氣、親密無間、有說有笑、歡聲笑語、一團和氣。 這是天堂吧～

 早上看了一集《下班經濟學》採訪郝哥的影片，提到一個概念我覺得很棒，分享給大家。 ★「要讓孩子學財商是從花錢開始」 -  我們常說「爸爸買給你」，但這樣做會讓孩子失去「用錢的經驗」。 孩子得到的物品變成憑空而來。 而錢最重要的任務＝「交換」！ 使用「錢」去交換我們想要的「商品」。 因此， 讓孩子理解財商的第一步就是： 「孩子們知道金錢可以交換到商品！」 如此一來，孩子們才會有慾望想學習「賺錢」， 更進一步的「存錢」， 最後才理解「投資」。 - 想開始教孩子財商， 就從帶孩子感受金錢的交換屬性開始吧！ 孩子五六歲，開始能清楚看懂「數字與大小」的概念就可以執行了哦～ 這兩歲多的小屁孩目前還在「爸爸買給你」的階段 （圖文不符） （單純覺得阿楠自己的穿搭很in） （她帽子戴這樣其實看不到路😂）

旅程結束，平安回台 看到新聞報導「台灣各地水災」 我坐在電腦桌前， 回想昨日我和阿苳發生的水災😅 （一） 一大早在機場內點了開心的麥當勞早餐， 享受和女鵝的約會， 幾分鐘後「嘩」一聲～ 女鵝把美祿打翻了！！ 阿苳的外套、裙子、背包全遭殃， 我驚恐的看著無辜女鵝的表情， 倒吸一口涼氣：「換吧，還好有帶備用裙子。」 修煉至今，我已經能安然接受這些「意外」， 無需碎念， 因為她的表情告訴我：「她知道問題，」 她的身體感受也很不舒服，畢竟濕透了。 我只需要做一件事：「和她一起處理問題。」 接著就繼續行程。 （二） 回到台灣在高鐵上， 阿苳拿著水壺喝完水， 要用力蓋緊時水壺一滑， 「咚咚！」掉在隔壁乘客的腳邊， 我同樣的驚恐、倒吸一口涼氣... 看著女鵝撿起水壺， 我默默拿出衛生紙與她對視一眼， 阿苳就開始擦地板，希望解決問題。 雖然隔壁乘客人很好沒說什麼， 我還是感到很抱歉， 但能做的也不多，只能盡力減輕災害。 接著一樣繼續我們的行程。 - 在飛機上剛好讀到《納瓦爾寶典》的其中一段： 「以平常心接受已發生的事」 就這麼巧的被我現實運用了。 作者其中一個建議是：「找出正面意義」 把衣服弄濕弄髒了、在高鐵上灑了一地的水有什麼正面意義呢？ 我想對孩子來說： 「阿苳學會了下次會更加小心！」 「而問題發生了，就解決問題吧！」 「其他的情緒都是多餘的。」 我們倆都得到了成長。😌