張阿北的台88線

我曾看過極簡主義的一個建議： 「送禮物時，可以選擇送體驗、而不是送物質。」 - 這次阿苳生日帶孩子們去海生館， 感覺很有價值， 既可以學到知識、又得到寶貴的體驗， 留下的珍貴回憶， 還能在未來源源不斷地產生記憶股息。 確實， 用體驗當禮物是一個很棒的方法！ - 活動結束後，我們做了一個調查， 「你們以後的生日想要買禮物還是像這樣的體驗？」 兩個能回答的孩子都說更喜歡體驗哦！ （阿晞說希望除了體驗還可以再加一本書！） （書本也不錯，有知識又不算雜物，可以考慮在內。）  

 剛進入禪修班時， 我想要的是「學禪修的方法與技巧」， 對於佛法的認識其實期待不高。 記得我第一堂課上的是「苦諦」， 師父問：「大眾有沒有什麼煩腦？」 我自己在心中暗想： 「我的人生好像沒什麼大煩惱。」 「就算有，我的個性也很容易排解那些煩惱。」 當時的我，非常自信！ 自認有吸收新知、自認每天有寫文思考， 對於佛法，起了輕慢之心。 但隨著越深入的認識佛法， 藉由禪修讓自己心靜， 才發現自己其實有很多煩惱、 很多不自覺的憤怒情緒， （只是自己認為無關緊要、自己忽視它了） 而自己的傲慢態度、自以為是， 正是五利使中的「見取見」與五鈍使中的「慢」。 - 昨日禪修課聽完 見穎大和尚的錄影開示， 真心覺得整場講得非常精妙、融會貫通， 將佛法結合時事， 用最平常的言語道出深層的智慧， 這才是真正的理解， 回想起自己的傲慢， 我真心慚愧... ------------------------------- ＊苦諦為果，集諦為因 ＊苦的原因可從兩個分類去思考：「五利使」或「五鈍使」 ＊五利使：「身見」、「邊見」、「邪見」、「見取見」、「戒禁取見」 ＊五鈍使：貪、嗔、痴、慢、疑 ------------------------------- 雖然關於禪修的文章看似跟我這粉專（親子）的主題不符， 但父母內心安定，其實相當重要！ 而我剛好選擇「禪修」來安定內心， 大家可以有各自的方法來「安」心。 你說我算佛教徒嗎？ 我自己還不太相信佛教的世界觀， 但佛法的道理確實有精妙之處！ ＃佛法就像一本經典著作

儲蓄的苦，是為了退休後仍有餘裕； 節食的苦，是為了一輩子享受美食； 運動的苦，是為了年老後到處走走； 教養的苦，是為了讓孩子獨立飛翔； 體諒的苦，是為了兩人能白頭偕老。 - ＊辛為刺、後得苦、終得成長。 （受＠玉如老師的影響，偶爾我也會去找中文字的含義了😄）

 今天去醫院做健檢回診， （一直以來都有膽固醇過高的狀況） 原本內心猜測過高的膽固醇是否需要吃藥控制， 沒想到卻意外的發現其他紅字： 「空腹血糖107！（糖尿病前期！）」 哇～真是從來沒有想過血糖過高會出現在自己的報告中， 畢竟自己每週運動3-5次、體重正常、飲食上自認有在控制， 著實有點驚訝！ （不過我確實吃很甜、又愛吃零食...😅） - 靜下心後， 我檢討自己行為與心態， 我發現一個致命的錯誤： 「有規律運動≠可以瘋狂吃甜食！」 就像努力運動後，覺得自己有消耗熱量，反而更放肆的吃... 感覺自己有在運動，反而就放縱的允許自己讓血糖快速升高！ - 感恩這次膽固醇的追蹤健檢， 讓我能及時發現飲食習慣上的致命錯誤， 才能適時調整飲食內容！ 三個月後需要再次追蹤，加驗糖化血色素， 希望到時能順利過關～ ＃不再年輕無可揮霍 ＃以前沒想過的狀況都可能會發生 ＃警世文

今天早上花了一點時間，終於完讀了《槍砲、病菌與鋼鐵》 說實在這本書我讀了好久，斷斷續續，有些章節研究的項目我提不起勁， 於是中途就換本書讀（哈）。 但還是有很多有趣的地方值得分享！ - 這本書主要研究，「為何財富與權力的分配是以今天這種面貌呈現？越過大洋進行征服與殺戮，不是美洲、非洲或澳洲土著，而是歐洲人和亞洲人？」 以下我會寫下令我感興趣且印象深刻的重點： 人人平等、但環境不同！ 以作者的研究，各種人種並沒有聰明才智上的差別，但卻有生存環境的差別。 國家的地形影響國家發展強弱 歐亞大陸幅員遼闊，東西向軸線長，有利於傳播動植物（氣候相當）；而美洲大陸呈現南北狹長狀，氣候不同，不利於傳播。 各大州原生可馴化的動植物 美洲大陸舊時代的主食為低蛋白質的玉米，而歐亞大陸卻有數種優質穀物。 歐州大陸有13種可馴化的大型家畜，美洲大陸卻只有1種-駱馬，而非洲大陸更慘，擁有豐富的大型動物，卻沒有一種可以被馴化。 採獵轉為農耕 環境的優勢讓歐亞大陸的居民能逐漸從採獵生活，演變成農耕聚落，這將養活更龐大的人口，帶來另一個優勢！ 病菌 龐大密集的人口帶來傳染病，雖然會經歷死傷，但浴火重生後的族群就有抗體，這讓歐亞大陸對其他大陸的戰爭帶來巨大優勢，可以說是用病毒就擊敗對手了！ - 舊時代國家的強大取決於先天的環境！ 好的環境，利於傳播、利於生存、利於發展更新更強的技術，演變至今，其實舊時代的紅利依舊存在。 但現今的科技發達，植物、動物已經不再是問題，資訊傳播也不受地勢阻礙，未來的世界格局發展，當真是變數極大！ 以此推論， 我能聯想到的就是分散投資， 未來世界誰是第一的不確定性實在太高，當然，每個時代的世界霸主都可能會有幾百年的風光，所以美國繼續偉大或許還有很長一段時間，但誰也不能保證，在我們的有生之年不會有所轉移，畢竟二戰以前，誰會想到霸主從英國變成美國。 作為普通人，賭美國繼續強大，買VOO、VTI、QQQ或許會賺得較高報酬。 但同樣作為普通人，賭整個世界會持續成長或許是更好、更保險的選擇，買VT獲得的報酬足以安穩退休，又能規避掉國家風險，何樂而不為？ - ＃誰能想到讀完這本書我自己的結論是買VT

老婆： 你都喝不好喝的東西，都不知道你為什麼喜歡？ 阿北：有嗎？ 老婆：高蛋白、無糖咖啡還有酒！ 阿北：哦！我喝的是情感與價值，你喝的是味道我們兩個需求不同。 老婆：那我們怎麼會走在一起？還是算了吧！ 阿北：別！這樣子才能互補啊！

 我家阿楠偶爾夜半狂哭， 原因：不明！ 時間：12點到1點間 頻率：1~2星期一次 表現：放聲大哭、生人勿近、靠近者拳腳伺候 - 昨晚又發生一次， 近期我測試了兩種處理方法。 1. 強硬行為派 一開始都是忽略哭聲，直到受不了時：「好了！楠！吵到別人睡覺了！」 此句無果， 抱起阿楠走出門外：「小小聲我們回房，哭大大聲就在外面等。」 一分鐘兩分鐘三分鐘過去... 反覆幾次回房前，放聲哭就遠離房門，變小聲就靠近房門。（類似應用行為分析ＡＢＡ） ▮ 結果： 阿楠努力控制自己的音量、躺回床上後小聲啜泣一段時間，似乎感覺自己很委屈。 （為父於心不忍） （測試時我是沒有情緒的，只是單純好奇結果） 2. 轉移注意安撫派 一開始也是忽略哭聲，直到受不了時：「楠？怎麼了？這麼傷心的哭哭。」 一分鐘兩分鐘三分鐘過去...（這段時間無法靠近，只要靠近就會被楠推開） 慢慢的，她接受我的安撫，（願意讓我抱了） 我抱著她起來走走、出房門看看、有時會指引我下樓。 逛了一圈後，她的情緒就恢復了。 ▮ 結果： 阿楠可以冷靜的回房間，躺回床上後直接抱著我入睡。 - 經過昨晚的測試，我以後應該都會選擇第二個方式（轉移注意安撫）， 畢竟孩子無法控制自己半夜的情緒， 強硬行為分析處理雖然有其效果， 但為父實在於心不忍， 想教孩子正確的行為， 日常生活中有其他更好的機會， 我認為半夜狂哭屬於孩子的「調節困難」， 這時的處理重點應該先擺在 「幫助孩子調節情緒」、「練習如何調節情緒」 而不是教她半夜大哭會吵到別人。 （這個規矩應該放在孩子心情好的時候教）

相信眾家長們都有經歷過小孩睡前暴躁、哭鬧。 有時候是因為捨不得睡、 有些是因較弱的調節能力（醒到睡的轉換能力）， 前幾天我家阿楠也哭鬧了， 安撫她時才發現：「原來是蕁麻疹讓她很不舒服。」 （阿北我的基因超強，老大遺傳過敏、老三遺傳蕁麻疹😓） ★ 生理狀態也是影響睡眠、影響情緒的重要因素！ （生理引起的哭鬧，可不是罵一罵就能完事的，也不應該靠罵一罵來完事，孩子多可憐啊。） --------------------- 下面來幫大家科普「蕁麻疹」： ▍蕁麻疹是什麼？ 一種皮膚的紅腫表現，由表皮下的肥大細胞受到刺激而釋放組織胺所引起。 分為急性（忽然出現，通常不到24小時會消退）與慢性（反覆出現超過六週） ▍蕁麻疹的原因？ 食物引起、接觸引起、體溫上升、皮膚壓痕、細菌病毒、緊張壓力、自體免疫 都可能會引起症狀！ （所以不一定是食物） 臨床上也通常找不到原因（70%都找不到原因） ▍蕁麻疹的治療 由於多數找不到原因，急性治療以症狀處理為主，服用抗組織胺藥物（家有過敏兒一定要備）。 若是反覆發作（超過六週）為慢性，就需要配合類固醇了 （阿北我經驗豐富吃過很長一段時間的類固醇～）

兩歲多的爆氣阿楠，和姊姊爭坐推車而生氣，搶走姊姊的鞋。 我的破解法： 1. 家長保持冷靜 2. 情緒命名 3. 提供選擇 4. 等待 5. 轉移注意力 6. 情緒命名 整個過程大概花了十分鐘， 練習情緒調節從認識情緒開始， 提供選擇是為了讓孩子還能有掌控感， 但選項不是利誘，而是為了讓事情進行， 選項失敗了只好等待情緒下降一點， （情緒滿杯了就得倒水，倒水需要時間） 轉移注意力是為了不要讓火燒得更旺， 觀察情緒溫度的變化， 重新命名當下情緒。 每次狀況都可能不同，大原則不變、但時機的掌控很重要。 耐心與時間是處理情緒的重要條件， 在沒有時間條件的情況下， 或許只能讓孩子爆哭一場， 但如果有時間， 盡量和孩子一起練習情緒調節。 有練習才會漸漸進步， 沒練習，只能次次爆哭。 BTW 孩子在公眾場合的哭鬧是不可避免的，這不是平時訓練就一定能成。 連大人都有情緒失控的時候，更何況孩子～

這是一本由極簡的角度，探討個人「內在」的書籍。 我想藉此重新整理自己對極簡的認識， 由外而內。 1. 生理影響心理、心理也會影響生理 藉由一次性重點的物質整理，作者提供一個方法： 「直接把家中全部物品打包裝箱後，在逐步開箱把生活真正需要的物品拿出來使用」。 我們會發現，真正需要用到的物品，其實很少。 在醫學上已經很清楚知道生理與心理之間的交互關係， 而極簡，就是藉由減少物質（生理）來自由我們的心靈（心理）的方法。 要的其實不是家裡什麼都沒有，要的其實是真正的自由。 2. 自由不是隨心所欲 作者提到： 「人們都是想要尋找自由，認為這樣能得到真正持久的快樂，但現實上，隨心所欲而不節制，反而會讓我們嚐到苦果。」 我常會想像自己不用上班、退休後的人生， 有著足夠的金錢，能夠隨心所欲地過日子，似乎就會非常快樂！ 然而， 這正步入「享樂跑步機」的陷阱，得到物質後產生的幸福感，只能維持一段時間，為了不斷地得到幸福感，只好不停的往前跑，甚至你需要的物質只會越來越多！ 若能不停的吃自己喜歡的零食，只會得到不健康的身體； 若能不斷地看自己喜歡的戲劇，只會陷入無盡地戲荒； 若能無限地買自己想要的商品，最終也只會落得精神上的空虛。 3. 價值 想獲得持續的幸福感，來自於自己提供的價值。 極簡的觀念，可以幫助我空出物質空間、消滅那些佔據注意力的東西，從而得到清晰的大腦。 如此一來，我才能清楚思考「自己能夠為社會提供什麼價值。」 我把社會分為三個層面組成： 「個人＞家庭＞社群」 • 個人的成長，是我的優先考量， 豐富自己的想法與知識能使我快樂與自信。 • 家庭幸福，是我現階段的目標， 我想把自己好的那一面，藉由身教傳遞給孩子們。 • 行有餘力之時，我才會考慮社群大眾， 我想這一輩子，應該就投身於特殊兒童的照護， 越想越明了。 ＃標題是極簡人生的讀後心得似乎文不對題了 ＃越寫越像是對自己人生的反省與思考 ＃我也懶得改了😆

▍近期台灣有一則新聞：八旬老母悶殺腦癱兒 一位八十多歲的母親，悶死了她五十多歲、重度腦性麻痺的兒子。 這位母親把自己五十年的青春都給了孩子， 這位母親不想把責任傳遞給手足家人， 這位母親深怕自己死後，孩子無人照顧... 這是一個悲痛到讓人胸口發緊的決定。 如果經過多年的訓練， 孩子仍然需要大量協助才能自理， 那照顧的負擔其實非常、非常重。 父母這時會開始面臨一個很現實、但沒有人願意談的問題── 孩子，是要留在家裡？還是應該送進機構？ 每個人都是一個獨立生命個體， 都應該擁有自己的世界、享受自己的世界。 孩子小的時候， 我們當然會盡一切努力，讓他們得到最大的進步。 但當孩子成年了（21 歲）， 若生活自理依然需要大量協助， 這時候，「機構照護」其實是一個值得被看見的選項。 不是因為我們不愛， 不是因為放棄， 而是因為 孩子需要專業照護，而父母的生命也值得被好好對待。 在經濟許可的情況下， 我會選擇讓孩子住進機構， 我也會鼓勵家長這麼做。 因為我們不是機器， 我們不能永遠撐著。 我們已經盡力了， 也應該好好過屬於自己的人生。 人只有把自己照顧好， 才有能力去愛別人。 願每一位照顧者，都不必再走到「走不動」的那一步。 #照顧者支持

 老婆麵食課完訓， 剛好是我開始減肥的日子， 每天午餐桌上都會擺著一道精美的麵食料理， 讓我分不清楚是「需要」還是「想要」， 吃了一碗又一碗的麵～ 直到最後， 肥沒減成、肚子還難受（其實是滿足） 哎～食/時也～命也！ ＃貪心之苦 鮮蝦肉燥麵 夏日涼扮野菜麵 ＪＪ特製松餅漢堡 越南Ｊ河粉 苦啊

 那天，臉書回憶跳出一張幾年前的結婚照， 老婆問孩子： 「媽媽是現在美還是以前美啊？」 孩子立刻、毫不遲疑地回答： 「現在美！」 老婆又問： 「那爸爸是現在帥還是以前帥啊？」 孩子...........想了很久後說： 「以前比較帥！」 🫠 那個，說男人越老越有魅力的在哪啊～ 台灣婚禮 大馬婚禮

 本來想說假日帶孩子參加個市集， 一到現場才發現這活動真的無敵！ 1. 停車 停車場空間非常大，現場引導人員充足（每個出入口、轉角都有人！），交通管制一級棒！ 2. 環境佈置 整體採用米白色、棕色帳篷＋木頭支柱＋黃色燈光＋綠地＝超文青！ 攤商區、教育區、電影區、問答區、遊戲區、拍照區、舞台區、燒烤區 各區都可以看見主辦單位用心的佈置。 3. 親子友善 極大的腹地讓孩子們可以自由活動、大型充氣遊樂場可以讓孩子放電、 繪本故事講述農民與食物的得來不易、甚至還有烤棉花糖可以吃 4. 輕鬆的音樂晚宴 坐在草地上，聽著舞台傳來的歌聲，坐不住的孩子也可以自由奔跑！ 這對我們家來說真是絕佳的休閒場所。 5. 教育意義 雖然我們沒有親自參與講座， 但從露天影院的播放、親子繪本的故事選擇、現場青農的講座、看板的故事， 都可以知道「幸福島嶼」——真的是從愛台灣的角度出發。 ＊我從看板得知幸福島嶼這團體來自斗南鎮農會，整個活動的規劃大概只能給滿分。 ＃每年都會辦一次 ＃快記錄下來明年要參加一次 ＃幸福島嶼

昨天聊的是「事後怎麼溝通」， 今天來設想一下—— 如果回到「現場」，當下該怎麼說？ （前情提要： https://www.facebook.com/share/p/1Eu6bEui6W/） - ▍老婆視角 觀察（Observation） 「我看到地上那塊濕腳踏墊，放著還沒洗。」 感受（Feeling） 「我有點焦慮，也有點煩，因為我怕時間長了味道會變更重。」 需求（Need） 「我需要家裡乾乾淨淨的，這樣我才能放鬆準備出門。」 請求（Request） 「你能先幫我把那塊腳踏墊洗掉嗎？我再去曬剩下的衣服。」 - ▍老公視角 觀察（Observation） 「我剛幫阿楠換好衣服、清理完廁所，正要收書本跟水壺。」 感受（Feeling） 「我有被誤會的感覺，因為我其實沒有閒著。」 需求（Need） 「我希望被理解，我在盡力分配時間處理不同的事。」 請求（Request） 「能不能等我收完水壺就去洗？ 還是妳覺得現在比較急，我可以先洗腳踏墊？」 - ★ 重點提醒我自己 觀察＝只描述事實，不加評價（不說「你都不做事！」這種話） 感受＝誠實表達自己的情緒，不用責怪語氣。 需求＝講出真正的「需求」。 請求＝具體、可行、有禮貌。 - 每一次覆盤都是為了避免問題再次發生， 讓雙方磨合的更好， 一起加油！

（以下真實故事，已徵求老婆同意😅） 某個假日， 洗衣機剩下五分鐘，只要曬好衣服就能出門。 就在準備收尾時——阿楠忽然尿褲子， 連腳踏墊都中鏢。 這時老婆提醒：「腳踏墊要洗喔～」 我順口回：「嗯，等一下！」 接著趕忙幫阿楠清洗、換新褲， 然後又切換到另一個任務：整理水壺、收書本、檢查出門物品。 （至於腳踏墊，我默默在心中歸類它為不急迫事件～） 沒多久，外頭曬完衣服的老婆走進家門， 一看到那塊仍靜靜躺在地上的腳踏墊， 什麼話也沒多說，直接拿出去刷。 回來後，她生氣地說：「都跟你說了幾次腳踏墊了！」 我愣在原地，心裡燃起一絲怒火。 忍不住想幫自己辯解： 「我剛剛洗阿楠、換褲子、整理水壺書本，我也沒閒著啊！」 結果——兩個心中都有氣的人，就這樣悶著頭出門。 事後冷靜想想， 兩個人都在努力，只是看到的「重點」不同。 她看到的是尿濕的腳踏墊； 我看到的是設定好的出門時間表。 她在意的是「會發臭」； 我覺得「又不影響出門」。 誰都沒錯，只是重點不同。 幾個小時後，我嘗試跟老婆溝通， 但這次的對話反而像在辯解自己的行為： 「我沒閒著，只是覺得準備出門的物品優先次序較高」 「你不覺得回來如果很臭會更麻煩嗎？」 「拜託，那只是尿到一小塊。」 結果當然是……仍然有氣！ 後來回頭想，如果能用 非暴力溝通 重來一次，也許可以這樣說： 觀察 ： 「我知道剛剛我們都還有氣，但我想了解妳那時候的感受。」 感受 ： 「當妳說『腳踏墊還沒洗』的時候，我心裡其實有種被指責的感覺。」 需求 ： 「我知道妳在意的是整潔、怕會臭掉，我其實也希望我們可以一起分配優先順序。」 請求 ： 「下次如果又遇到這種狀況，我希望我們可以先講好誰要先做什麼，這樣會比較順。」 #尿褲子事件的啟示 #夫妻相處是最高等修行 #非暴力溝通練習中

▍欲知過去因，今生受者是 昨晚禪修課講「集諦」，師父說了一句話： 「欲知過去因，今生受者是；欲知未來果，今生做者是。」 短短兩句，道出真理。 現在享受的是過去的儲蓄， 而未來想得到的，就得靠現在的儲蓄。 ▍在教養裡的因果 想想看， 每次孩子情緒爆炸，我在那邊怒吼：「不要哭了！」 結果下一秒，她哭得更大聲。 ——這不就叫「以果制果」嗎？ 但如果我冷靜三秒，想想背後的「因」： 可能是今天學校被罵、也可能只是太餓； 那時候我的語氣就會不一樣。 雖然老實說，要在崩潰現場思考因果，真的很難🤯 但每一次願意停下來想「為什麼她會這樣」， 其實就是在種新的因。 孩子長大的「果」，也就會慢慢不一樣。 ▍在夫妻關係裡的因果 夫妻相處更是修行中的地獄難關。 有時我覺得老婆「語氣不太好」， 結果仔細想想—— 那天是不是我自己也滿臉臭到不行？ 我們都忙著抱怨對方的「果」， 卻沒看到自己種下的「因」。 有時一個「你辛苦了」就能讓整個晚上氣氛回暖， 只是那句話，常常賭氣說不出口。 ▍欲知未來果，今生做者是 我們每天的選擇， 都在決定未來的樣子。 想要未來的孩子更穩定， 現在就要練習先穩下來； 想要未來的關係更溫柔， 現在就要願意先柔軟一點。 修行不只在禪堂， 也在客廳、教室、和吵架現場。 #育兒是修行 #婚姻也是

 上週末帶孩子們去古坑咖啡節，一開場就遇到「手推車爭奪戰」—— 哥哥姊姊搶著要站在手推車同一邊... 我心裡想： 算了，先放生，看看他們自己怎麼收場 …… 兩分鐘後...越演越烈， 「誒...不能放生（現場人太多），等下被拍照上傳變恐龍家長😅」 無可奈何之下，我靈機一動： 「好啦，你們自己幫阿楠（老三）推推車吧！」 瞬間奇蹟發生——世界和平 。 阿苳先退縮～因為她不想推（搞定一個！） 阿晞接手我的任務，讓我輕鬆自在～（搞定兩個！） 過程還發現一個隱藏版 bonus： 哥哥在推手推車的過程才發現不好推， 「要控制方向」、「也不能撞到別人！」 瞬間整個人變得專注 ， 再加上我在一旁煽風點火： 「哇～控制的很好啊！」 「因為你的幫助我輕鬆好多啊！」 阿晞的認真程度直接破表！ ＃家有兄弟姐妹的父母們可以試試看 ＃但記得僅適用於安全的環境～

 看著牆上的2025百大目標， 裡面有一項最想達成的就是10%體脂， 剩下兩個月的時間， 直接請GPT幫我設計一個計畫執行表， （以下我就貼出大綱，細節繁瑣就不全貼出） 我現在最大的困擾就是，要不要揪我老婆一起？ 你們說呢？

 昨天最後一堂課提到正向行為策略， 其中有一個概念： 「盡量回應孩子的正向行為，才能讓好的行為持續出現。」 但如果孩子的行為需要糾正，難道也不理會嗎？ 老師回答：「當然還是需要糾正，建議回應好的行為與糾正行為的比例為4:1。」 - 今天，帶孩子去看眼科、吃外食， 一路觀察我們自己對孩子說的話： 「安靜！」 「不要跑來跑去！」 「坐好！」 「你把椅子放中間影響到別人了！」 「腳放下來！」 「快點吃，不要一直玩！」 「不要鑽到桌子底下！」 我意識到這情況後趕緊跟老婆分享， 「我們好像糾正太多了，應該『一次』糾正、配『四次』正向行為支持」 於是出現以下這一幕... 「嗯，哥哥你坐著唱歌我覺得很舒服。」（1) 「嗯，我注意到你努力讓自己坐好。」(2) 「謝謝你幫我拿東西。」(3) (絞盡腦汁思考還有哪些值得回應的行為...) 「謝謝你幫我拿藥水。」(4) 阿北：「老婆，我終於可以罵他們一次了！」（忍好久了！） 😂😂😂😂😂 ＃理論都很懂😎 ＃實務很困難😏 ＃在心中算次數還真是不錯的方法 應景（圖文不符）