張阿北的台88線

 這幾天一直在練習「對孩子正向說話」 當自己有意識地注意「自己對孩子的語言」， 才發現負向語言竟然出現得如此頻密！ 練習時的發現： 1. 要先有動機 想想如何當個溫柔的人、 想想要成為什麼樣的父母讓孩子模仿、 想讓孩子控制情緒，自己是不是能先學好控制 看不慣甩罵孩子、卻沒想到自己也沒做好 這就是我的動機。 2. 開始覺察 本來以為，寫了這麼久的部落格、看了這麼多的書， 自己應該也進步到一個程度了吧！ 而當我開始關注自己的語言， 才發現生活中：「還是用了很多負面、否定、威脅！」 「哎～阿苳那個不要拿....」 「啊～你會跌倒哦！」 3. 有意識地修正 很多時候，我都在無意識的情況下說出「負面語言」， 那表示我的習慣迴路還是舊的、並沒有因為看書而改變多少。 《專注的力量》提到： 「練習只對了一半，需要搭配不斷的調整才會進步，聰明的練習永遠都要包括一個反饋迴路，讓你能發現錯誤並改正。」 所以，最近的我很好笑， 常常對孩子說到一半就停住， （意識到自己又來了） 或者是說話以前會先停下來思考幾秒， （思考怎麼正向表達） 不然就是說錯了又重講一次， （嘴吧快過大腦，實在來不及阻止我那奔放的嘴） 總之，我的目標就是： 『要練習到新的迴路形成， 讓自己可以不經思考地說出「正向語言」。』 4. 保持心情愉快 心情愉快是堅持下去的秘方， 狀態不對就很容易出錯， 但也沒有人可以永遠處於好的狀態， 適當的休息、請求幫助、向孩子坦率地表達， 都是好方法！千萬別硬撐哦～

  一抹早晨的陽光照進小角落， 昨夜的睡眠充足讓我精神飽滿， 雖然沒有幹出什麼驚天動地的大事， 轉頭看見這個畫面還是感到由衷地歡喜。

朋友分享了這集，關於ＭＢＴＩ的介紹  https://youtu.be/whiuZZTfMvo?si=1Y_sKES0hS_lJva9 聽完後紀錄自己的心得感想： 1. 性格測試得到的分類，就跟慣用手一樣，是不會改變的。 我在16 personality 測試結果第一次是ENTJ（2024/9)，第二次是ENTP（2025/1)  因為是自測，會有些許主觀上的改變，可大方向基本不變。 這或許就是我天生基因帶來的性格，就跟慣用手一樣是不會改變的基因， 但慣用手是右手，不代表不能靠努力把左手也熟練。（只是會比較辛苦而已） 因此，這個測試的結果只是「幫助了解自我」，而不是「拒絕努力的藉口」 其實在兒童治療，我也常常用類似的說法： 當孩子被診斷「自閉症」，家長常問：「會好嗎？」 我通常回答： 「自閉症是一輩子的事，它是屬於身體的一部分，但並不表示孩子因此就不能社交。」 「只要通過適當的練習，孩子也可以學會社交的方式，只是理解的路徑和常人或許不同。」 「而就算路徑不同，只要表現的能力與他人無異，那孩子一樣可以順利與他人社交。」 所以當你看見社交能力極強的自閉症兒童可能會驚呼：「他也是自閉症？」 是的，自閉症沒有消失，只是他學會了方法！ 我想，人格測試就像診斷，但不代表我就要住在這個診斷裡。 2. 這個分類只是一個讓你了解自己的標籤，僅此而已，不要誤用 如果知道孩子是自閉症，覺得此生無望，不給任何社交練習， 認為不社交才是他要的，那孩子就真沒有學會社交技巧的希望了。 這個標籤，只是讓我們知道，孩子社交會弱一些、有部分障礙， 因此，我就知道該在哪一部分給予更多幫助。 同理， 當我知道自己的人格特質，我就可以理解哪個領域或許比較適合自己， 但這不是終點、只是起點。 最終，我還是會努力活成「自己真正想要的樣子」。 3. 當知道世界上有不同個性的人，就可以從中了解與接納 從中我開始思考，為什麼有時候會對老婆的部分回答感到不耐煩， 可能她是哪一型的人格，會有哪種模式的思考方式， 因此， 產生不同的結論、不同的方法、不同的興趣都很理所當然。 這算是練習接納他人的意外之喜。 備註：16personalities不是真正的MBTI，當成遊戲玩玩可以，想確實測驗還是得找正規訓練的機構 

 連續三個星期都安排了個人電影日， 對我來說好看程度排行： 罪人＞不可能的任務＞雷霆特攻隊 不過這篇的重點當然不是電影， 而是感恩老婆、讚嘆老婆， 讓我可以重拾愛好。❤️ 當了爸媽之後， 就算我們是「兒童治療師」出身， 也免不了掉進新手爸媽的地雷區。 問題不是不會帶孩子， 而是—— 😵 睡眠不足 😵 對育兒的期待不同 😵 重視的價值觀差異 😵 最重要的： 個人時間消失 當時的我們是怎麼對彼此？ -「少溝通」、 -「希望對方一起付出」、 -「但付出又沒法量化」、 -「兩邊都覺得自己比較累、比較委屈」 最終演變成—— 兩個人都綁在家顧孩子、 卻又都心不在焉、借題發揮， 表面上是在對孩子生氣， 其實…氣的根本是彼此。 直到我們開始實行—— 「育兒休息日制度」🧘‍♂️ 一個人照顧，意志更連貫 另一人休息，充電加滿油 沒有休息日，加班到天黑 有了休息日，回家吃晚餐 每週各一天，雙方都開心！ ＃各位施主，請排休！

1. 尊重孩子的自主權，他們因此可以展現「真實面目」，並且找到自己該走的路。 2. 培養同理心，努力從孩子的觀點看事情 3. 接納，認識並且承認事情原原本本的樣子。 節錄自《正念父母心》 ★ 其中要注意， -我們尊重但不放縱，該有的規則還是要有； -同理孩子的大吵大鬧最難，試著想想孩子吵鬧的原因； -接納孩子、撇除偏見，尤其是「老大欺負老二 or 心愛的物品被破壞」的時候。 看起來很容易的三點，實際上卻很難做到完整，父母的心需要夠安定才行。 我有三個正在拜蜥蜴大神的孩子...(圖文不符）  

 2025.5.24~25 繼上次在平地露營被小黑蚊叮到不要不要，加上天氣炎熱，特別找了一個海拔850-900的營區「露上樟湖」，一樣離自家很近🤣，就在古坑而已～ ◆ 天氣： 這兩天都是斷斷續續的下雨，我是在雨中搭天幕的🥲，但也因此沒熱到，算是蠻舒服的天氣，但早晚會有點涼意，小朋友都說會冷，記得帶薄外套。 ◆營區景觀： 梯田式的營地，基本上區內不同營位都可以看到夜景，正前方是國小的球場（小朋友活動空間），出營區左轉可以走到後棟山涼亭（大概30分鐘的路線，景色很棒），後方有一條路可以走到茶園（簡單路線會繞著茶園走到國小再回到營區） ◆營區設備： 基本上冰箱、熱水洗澡（有沐浴乳）、廁所（有衛生紙）都是標配，廁所也算乾淨。 煮飯泡茶用的RO逆滲透水，營區有配一處，在營區中層的廁所那邊。 ◆最重要的蚊子： 這個營區完全沒有小黑蚊（太棒了！）至於蚊子，白天我都沒遇到，煮晚餐時遇到兩隻，算是很能接受的範圍～ ◆賞螢火蟲（季節限定） 營主說每年大概「母親節前一個星期」，在營區就可以看到山坡上一片的螢火蟲，我們這次到的時間晚了幾個星期，季節已經快結束，不過晚上帶孩子探險時，還是幸運的看到幾隻螢火蟲。 出發嚕～ ▼第一天 5/24 大概十點出門，一家人討論要去逛「鵝媽媽」還是「羅絲玫瑰」，最後神結論跑去斗六吃「麥當勞」🤣🤣🤣，吃飽喝足好上山～ 行車路線跟著營區指示： 1. 先導航到「華山國小」 2. 再導航到「 樟湖生態國民中小學」（ 避免進入桂林的小路） 我跟著這兩個步驟，一路都算好開的路順利到達營區 大概一點抵達，營主快速說明後就讓我先搭帳篷（因為快下雨了），也確實下雨了～讓我體驗一次雨中搭天幕😅 在雨中辛勤地幫家人蓋上幸福小屋，不知道是汗水、雨水、還是淚水，這就是我的付出😏 我們這次安排到營區最前面的草原雙帳區，剛好這區只有我們自己一家（一帳包區😎）就不用管位置愛怎麼搭就怎麼搭拉～ 小雨一陣一陣的下，聰明如我早就準備了五把雨傘，小朋友們開心的拿傘玩雨，體驗一波平常玩不到的遊戲。 草皮上有很多蚱蜢，簡直是阿晞的天堂，三個探險家除了玩雨、其他時間都在抓昆蟲😆 午後時光，孩子們玩累了我們就邊吃餅乾邊玩抽鬼牌，我才意外發現馬來西亞的抽鬼牌跟我玩得不太一樣！ ★ 真心疑問？ 我的台灣版，是放一張鬼牌進去，最後剩下鬼牌的人輸。 老婆大馬版，是發好牌後，隨機抽走一張...

標籤就像是一個框架， 給你一個標籤，就像把你丟進一個框裡，永遠困在裡面。 但標籤的 唯一目的 ，其實只是： 👉「方便我們快速了解」，僅此而已。 如果錯用了標籤，後果可能非常可怕…… ⚠️ 被診斷自閉症 —— 從此認為社交無望？ ⚠️ 性格測驗說我是內向型 —— 就開始合理化自己不去社交？ ⚠️ 能力分班落在後段 —— 乾脆放棄努力、放牛吃草？ 你可能會說：「不至於吧？」 但其實——真的很容易這樣。 以現在最紅的人格測驗 MBTI 為例： 當你測出自己是 I 人（內向）或 E 人（外向）， 你就會開始 認定 自己是這樣的人。 而當你 深信不疑 ， 行為就會開始 自我強化這個框架 ， 最終變成一個很難跳脫的「性格牢籠」。 那怎麼辦？ 請記住： 🔖 標籤只是初級分類，不是人生終點。 它就像一個關卡提示， 告訴你可能可以從這一關開始玩—— 但後面怎麼過關、走到哪裡，是你自己的選擇！ 請你相信： 💬 我們可以成為「自己想要」成為的任何一種人。 󠀠󠀠----------------------------------------------------- 閱讀《訂做自己》的小段落忽然有感而發

每隔一段時間， 我都會停下來問自己一個問題： 最近，我對孩子說話時， 是不是用了太多否定、恐嚇、責備的語句？ 🔸 「不要在這裡玩玩具！」（否定） ➡️ 換成： 「請在這裡玩玩具。」 🔸 「不要跑！你會跌倒受傷！」（恐嚇） ➡️ 換成： 「這裡只能慢慢走哦，公園才能跑。」 🔸 「每次都拖拖拉拉！到底在幹嘛！」（情緒發洩） ➡️ 換成： 「我們說好九點出門，現在時間到了，請放下手邊的東西上車吧！」 孩子學我們說話的方式， 也在模仿我們處理情緒的樣子。 🌱 多一點正向語言，家庭就多一點溫柔。

看完電影《破地獄》，心裡久久不能平靜。 片中一位老師傅，深深愛著自己的子女， 但令人心碎的是——他的子女，卻都恨著他。 👦 兒子覺得自己的人生被毀了， 因為聽從父親的命令，高中沒畢業就入行做法師。 👧 女兒則覺得父親重男輕女， 自己做什麼都是錯的，從未被看見，也從未被感激。 何其悲哀。 父親愛著他們，卻因為 不懂「愛的方式」 ，讓這個家充滿誤解與失望。 🔹 他命令兒子入行，是擔心孩子課業跟不上，想讓他有一技之長能養活自己。 🔹 他視女兒如珍寶，卻沒察覺自己無心的言語，早已在她心裡種下傷痕。 這讓我想起《正念父母心》裡的一句話： 「當我們尊重孩子的自主權， 他們才有機會展現真正的自己，並走上屬於自己的道路。」 願我們都能學會，不只是愛孩子， 更是 用孩子懂得、也需要的方式去愛。

 我的答案是「花錢買下能讓你省時間的物品。」 幾年前曾有一位家長跟我說： 「老師啊，你這個電腦太lag了，應該要定期清理，如果電腦跑得順，那可以省下很多時間！」 當時我沒有太大的體會，只覺得電腦lag會讓我很煩躁，卻沒有從壽命的角度去思考。 ＃年輕時不懂時間的價值 近幾年，我漸漸體會他的感受， 一台流暢的手機，點開螢幕、滑動、打開Apps。 點開螢幕省下(0.2秒） 滑動省下（0.1秒） 開Apps省下（2秒） 總計2.3秒，乘以「平均205次每天的手機使用次數」 等於省下 7.85分鐘/每天 55分鐘/每週 235.5分鐘/每月 2865分鐘/每年！（大約是兩天的壽命） 以一台高階手機三萬五使用三年來計算， 三萬五台幣/每年省下兩天＊3年＝5833 意思就是，換一台好用的手機相當於用5833元買下一天的壽命！ 而且是一天「健康」時的壽命！ 為什麼要強調健康時的壽命呢？ 因為到生命後期，你想買一天的命大概都要上萬塊， 而且醫藥不會給你品質保證、也沒法試用。 普通一點的講法叫「我們盡力，但也只能聽天由命。」 所以， 你想在「生命健康時就花錢買命」？ 還是到了「生命後期才花錢續命呢」？ ps:我教過很多高功能星兒，偶爾會發現爸爸應該也是，通常這種爸爸會有一個很強的某領域！看世界的角度也會很特別！ ＃我買新手機絕不是因為它酷炫 ＃一定是因為它好用又省時😎

 記得有一次，我帶著孩子們去吃牛排。 孩子們都很開心，因為有無限吃的沙拉吧跟無限喝的飲料（重點）！ 而我卻悄悄注意到隔壁桌的家庭， 相較於我們家的吵鬧聲，他們就像安靜品嚐的賞味家。 我依稀記得那位爸爸點了魷魚排、媽媽是鮭魚排、青少年的孩子則是一片厚牛排。 他們比我們晚進場，卻早早就吃完離開了。 為什麼我會對這一幕有印象呢？ 因為他們完全沒動飲料和沙拉吧！（誒～或許有喝一杯飲料） 當時我就心想： 「哇，這家人專門為了排餐而來啊！」 「這就是富裕心態吧！」 ★  去吃到飽不吃飽，是我認為的心態富裕其中一面。 ▌我只為了滿足那個味道的癮 活著，總會有很想念一種味道的時刻， 淺嘗則止，是一份態度。 貫徹「我能自治。」 ▌想著吃夠本？但真的有回本？ 多吃一盤肉吧、多來一份冰淇淋吧、多喝一杯飲料吧！ 心中盤算著有沒有吃夠本， 離場時總抱怨著肚子好脹不舒服。 「啊～我應該吃夠本了吧！」 ～其實都只吃進了廉價碳水。 「不，哈根一杯一百我吃了五杯啊！」 ～你只是感覺回本，但你的身體根本不需要這麼多。 ▌當慾望被極度滿足，隨著而來的會是高度罪惡 把身體不需要的大量熱量吃下肚， 除了面臨心理上的自我責怪， 更伴隨著隱藏花費更高的健康風險， 最終只會花「更多時間、金錢與精力」， 來消耗熱量、維持健康。

Ａ：不溝通！ 尤其發生在已經磨合一段時間的老夫老妻上， 「我今天好累、我今天心情好差，」 「怎麼那個人不多幫我一點？」 「太可惡了！」 「這麼不自覺！」 這是很常發生的夫妻內心小劇場！ 但問題是： 「如果你不說，沒人懂你今天狀態不好！」 老夫老妻＝我以為很了解對方。 但心情總是千變萬化， 請養成一個習慣： 「說出來，別讓人猜。」

當治療師時， 總喜歡把自己當成公司的水電工， 換燈、換鎖、鑽牆、搬運， 每天不斷想著活動、思考要跟家長說什麼， 穿插一些體力活真是放鬆。 回到台灣進入傳產， 還真當成了剪布工， 每天付出勞力為了準時交貨， 雖然沒冷氣吹但壓力卻少了許多。 人生就是不斷在體驗， 每一種工作都有其價值， 現階段的我是「殺豬北」， 我也樂在其中～ 至於未來， 誰知道呢？ 做好每個階段的事情就好了！

就這麼巧，我在圖書館順手拿起這本別人歸還的書， 就這麼巧，我在眾多死線靠近的書本中，先拿起這本來看， 就這麼巧，我看完後真真正正被此書鼓勵了。 這本《歡迎搭乘轉運計程車》，可以說是我一翻開就結束！ 太精彩、太有感覺了！ （開始前我要特別標註出作者：喜多川 泰） 以下開始分享我覺得很棒的觀點： 1. 運氣的另類思考：「集點卡」 作者用集點卡來比喻「運氣」是需要累積的，只有收集到多少點，我們才能換某樣物品，這是普遍集點卡的使用方式。 當我們在抱怨自己運氣不好，就像剛拿到一張「空白集點卡」，卻要馬上兌換獎品？世界上有這種好事嗎？ 請「努力」幫集點卡累積運氣點數吧！ 2. 怎麼累積運氣點數？ 花時間為別人追求幸福，得到回報的落差就是「運氣」 （這個思考方式真是簡單又明瞭的定義了運氣怎麼累積！太強了！） 舉例： 當我幫鄰居顧孩子一天，鄰居帶了伴手禮送我，若這個「伴手禮的價值」和「我顧孩子的價值」相當，就是沒有回報上的落差。 若今天鄰居跟我說了聲感謝，這「一句感謝」和「我顧孩子的價值」所產生的回報落差，就等於是我為自己累積了「運氣點數」。 我發現，只要運用好這個集點的觀念，就可以很輕鬆地度過那些覺得「自己吃虧的時刻！」 人們總說不求回報、不求回報，但若「不只沒回報，對方還抱怨你服務差呢？」 會不會讓你產生「好心被雷親」的感受？ 所以，若轉換成運氣集點卡的概念，我感覺上就會釋懷許多～ （畢竟我幫自己蓋上一章了） （以上只是比喻「回報落差」，不是要我們用金錢去衡量啊～客官們～） 3. 另類的正向思考 我剛看到正向思考這幾個字，腦中就浮現：「用開朗樂觀的態度，積極地對面人生的困難。」 （這真是很菜市場的說法） 作者對「正向思考」有另類的定義，讓我覺得很驚艷！ 作者提到： 「在過世的那時，累積的運氣比使用的運氣更多—這也叫做『使命』」 「追求努力累積更多運氣的生活方式，然後只使用自己累積運氣的一半，即使這樣，仍然能夠比別人獲得更多。」 作者用人類族群這個大框架來解釋我們的貢獻，就算我沒把運氣用完， 我「努力」生活的方式也會讓下一代受惠！ 「正」這個字的含義就代表著「有剩餘」， 「正向思考」也可以定義成「我的一生對家人、對朋友、對社會的貢獻，大於我所拿取的！」 這真是讓我非常滿意的解釋。 最後， 當我看到這句話：「沒問題，因為我有了人生目標！」 不知道為什麼，看到這一句話，我紅了眼匡。 ...

📝 老大 📅 每月眼科回診 📅 每3個月氣喘回診 📅 牙齒看診 1～6個月一次（塗氟、蛀牙、拔乳牙、窩溝封填） 📝 老二 📅 每月眼科回診 📅 每週語言治療 📅 牙齒看診 1～6個月一次（塗氟、蛀牙） 📝 老三 📅 固定日期回診打疫苗 📅 不定期皮膚過敏看診 📅 牙齒看診 6個月一次（塗氟） 📝 全家 📅 每月不定期、不定額的小兒科感冒看診 📅 爸媽自己的牙科、眼科、過敏科... 😅 啊～這就是人生啊！

 上個星期，跟老婆起了點爭執， 我們陷入冷戰好幾天。 不得不說我也算是賭氣， 試圖把自己沈浸在負面、憂鬱的情緒中， 等我緩過來回想上個星期， 「泡在負面情緒裡，不論是言談、還是行為，都變得負面。」 最可怕的是： 「幾天的沈浸，會讓人很難輕易脫離。」 就算你狀態已經回穩，也不是說轉換就能轉換的。 當你演成那個樣子， 身體就會變這個樣子， 心理也會受到一定程度的影響！ ＃生理影響心理 ＃心理再回過頭來影響生理 ＃很容易進入負向循環 所以！千萬！別讓自己陷入負面情緒太長時間！ 自我覺察、轉念、情緒宣洩的管道都很重要！ 同理， 盡量把自己放在正面情緒裡， 就算你心裡有苦，也要每天對著鏡子「練習」—— 笑！ 不論是「大笑」、「傻笑」、「微笑」、「靦腆笑」都好！ 生理影響心理， 裝作開心， 就有機會讓自己變得真的開心！

我家兩個小瓜忽然怕起魔鬼， 阿苳：「爸爸陪我洗澡，站在門口等我，我會怕！」 這很容易讓人困惑，覺得無理取鬧， 畢竟，本來不怕的啊！ 我不以為意的說著：「沒什麼好怕的，都沒有魔鬼！」 我試圖降低孩子的緊張感， 直到我碰巧讀了《正念父母心》的其中一章， 講述「同理心」， 才發現我那個回答不具備同理心。 細品這句話：「沒什麼好怕的！沒有魔鬼！」 這有用嗎？孩子確實正在害怕著， 這回答就像一種敷衍、一種失去同理心的做法。 或許，我們換個作法，效仿書中的母親： 「你知道嗎？我小時候也一樣會怕魔鬼！」 「蛤？你也會怕嗎？」 「是啊，我小時候也會怕。」 讓孩子知道「怕很正常」，爸媽也是一樣。 讓孩子願意把感受告訴我們， 我們也敞開心胸的接納、懷著同理心與她同在。 她的恐懼不會隨便被打發、 不會被取笑、 也不會被貶為無關緊要。 常聽到一個問題：「孩子都不會告訴我學校發生什麼。」 如果，你還有這個困擾，先想想，是不是我們的平時的作為， 早就先將孩子拒之門外了。 ＃閱讀的神奇就是你缺什麼就來什麼

  當別人說：「哇，你一打三啊，真厲害。」 我總會在心裡想：「其實一打三不難。」 「二打三才難！」 且聽我娓娓道來， 顧孩子雖然辛苦，這點不能否認， 但苦的是雜事多、吵鬧與犧牲個人時間， 只要事先做好心理建設， 這幾點並不難克服。 對我來說， 真正困難的在於「期待落差」！ 這容易發生在夫妻之間， 「我期待妳會怎麼做。」 「妳期待我會做什麼。」 當對方的作為不符合期待時， 情緒就會產生， 這才是育兒路上最大的困難。 所以啊各位—「要長眼啊！」 晚上剪頭髮時，老婆忽然：「啊一聲！」 我的右側出現一個空洞🫢， 但我一點都不生氣也不驚訝， 因為這符合我的期待啊🤣

  2025母親節快樂～ 天下媽媽們辛苦了！ 󠀠 󠀠 我家哥哥姊姊都各自獻上自己做的卡片， 不意外都包含自己最喜歡的元素， 想把自己最愛的送給媽媽～ 真是孩子們純純的愛～ 像我這種沒準備的腦公、逆子！ 別怕！ 把今天的家事全包辦就行～ （我的最實際！）

以前玩天堂練等級的時候，為了升級，每天就是「重複打怪」。 等級低的時候容易升級，很有成就感， 隨著等級變高，升級不易， 對「重複」的打怪漸漸感到無聊， 變成惱人的例行公事、失去樂趣、毫無成就感。 遊戲，就是人生的縮影！ ★  是什麼讓我們能堅持下去？ 利用錨定效應產生比較心理： 「每天打怪太無聊，就暫時把焦點鎖定中長期目標。」 「哇，如果我是50級的騎士，那該有多難啊、多帥啊！」 「好像，打打小怪又輕鬆許多。」 於是，又可以多堅持幾天！ ★目標間的優缺點 小目標優點：易執行、易達成 小目標缺點：變成每天例行的惱人公事、成就感較低 中長期目標優點：達成能獲得較大成就感 中長期目標缺點：較難達成 我們可以利用不同目標的特性，產生心理上的比較。 當小目標變得無聊、失去動力，就想想中長期目標。 當達成中長期目標，就回過頭來修改小目標， 更上一層樓！ 任何事情能做到top10%，一定有其厲害之處！ 我想，當年能手動練到50級的人，對目標的執著肯定有一套！ 圖片來源：https://forum.gamer.com.tw/G2.php?bsn=842&sn=7537

今天分享閱讀《彈性習慣》吸收到的重點內容，  第一部分我會簡單描述「彈性習慣」 第二部分則是我自己的改變， 一、 ▌彈性習慣的誕生， 主要是為了克服我們把「目標訂得太死板」的問題。 打個比方，如果我們設定閱讀目標：「每天讀十頁」 可是發現有一天只讀了五頁就被雜事打斷， 那算不算達標？ 以我自己的做法，可能當天的閱讀目標就算失敗了。 為了讓成功率提升，彈性目標這個概念就出現了。 彈性習慣的做法如下： ▌把目標分成水平彈性和垂直彈性 水平彈性分別在目標裡加上迷你、進階、菁英級，三種等級 而垂直彈性針對目標方向，想出三種不同的活動 以禪修為例， 水平目標可以變成靜坐一分鐘（迷你）、五分鐘（進階）、二十分鐘（菁英） 垂直目標可以設定：靜坐、瑜伽、散步內觀（三種禪修相關的活動） 我之前的目標是冥想五分鐘一天， 但有些時候我沒能做到，於是就中斷紀錄。 如果用彈性目標的方式，要提升達成率可以分為兩種方式。 ▎第一種：狀態不佳就做迷你目標。 每天一定要坐五分鐘才達標太死板， 今天狀態不適合，於是只坐一分鐘的迷你目標， 這樣就可以保持紀錄。 ▎第二種：利用垂直目標。 今天沒辦法靜坐，那就利用散步的時候禪修，一樣可以達成禪修的目標。 安心把目標完成打勾吧😊～ ▌彈性目標的好處 讓我們連續達標！ 連續達標是一種不斷增強的動力源， 我們會因為不想紀錄被中斷而持續努力。 而只要一中斷，很容易就會中斷好幾天， 直到某個事件重新誘發自己的動力。 二、 ▌讀完後我的心態調整 老實說， 把每個目標再分別寫出９個子項目實在有些啟動困難， 特別是我今年的目標都已經寫好、也執行中， 但是， 我可以在內心說服自己：「不要過於死板」 ▎以前我可能會很嚴格， 說五點起床就是五點（五點十分起床就不算成功） 說喝水三千就是三千（只喝兩千八也不算成功） 這造成部分目標非常難完成（當然也可能是設定太難） ▎而有了彈性的觀念後， 雖然沒寫出來，我會在心中暗自思考一個範圍， 五點起床，那只要我起床看到五開頭就算自己成功 多喝水，那只要我喝超過兩千也給自己成功 因為在心理上，我加入了迷你級的目標。 ▎我們要知道，設定目標是為了什麼？ 我們都是為了讓自己變得更好，才會給自己設定目標， 太容易或太困難都會讓人難以堅持。 給自己一些彈性、卻又不忘記目標的過每一天， 才是能持續進步的關鍵！ 一起加油～

 前幾天看《外傷重症中心》， 這部影集是描述 急診外科醫師為了救人總是分秒必爭， 其中有一幕在餐廳吃飯， 先到的白教授已經吃完飯， 對後到的楊醫師說了一句話： 「請你坐下來慢慢的快點吃完。」 我看到這個句子的當下就感覺很有趣，（寫台詞的人真有才） 看到白教授準備離開餐廳， 楊醫師也想跟著離開， 而白教授請楊「坐下來——我解讀為請你吃飯」。 「慢慢的快點吃完」把慢跟快結合形成一種矛盾感， 但了解醫師的職責＋人性的溫柔，我就產生以下解釋： 趁這個空檔時間「慢慢吃吧」， 但你也知道病人不知道何時會來， 所以「慢慢」＝心情從容，「快點吃完」＝做好準備。 整句話就變成： 「請你好好享受這一餐，心情從容的做好救人的準備吧。」 ＃這種有衝突感的文字真的好有趣啊