張阿北的台88線

在網路上看到這一段話，分享給大家：  「養孩子是為了付出與欣賞，不求孩子完美，不用替我爭面子、更不用養兒防老。」

 父母是孩子的第一個老師，也是最有影響力的老師。 有個爸爸每天早上都開車載三歲的女兒去幼稚園。 有一天，爸爸出門參加一場會議，換成媽媽開車送女兒。 坐在媽媽隔壁座位的女兒，連儀表板都還看不太到，卻問：「媽媽，今天那些混帳都去哪裡了？」 媽媽回答：「我不知道耶，寶貝。我想他們只有在爸爸開車的時候才會出來吧。」

 前些日子，我看到阿晞在玩橡皮筋，於是，嘗試教他怎麼用兩條橡皮筋做出星星。 一教不得了，我是那個：「氣氣氣氣氣氣氣…的不得了…」 怎麼說呢？ 第一次示範星星怎麼做，這沒問題，孩子乖乖在旁邊看。 當我開始手把手地教，問題就來了！ 我說沒兩句阿晞就搶走橡皮筋（衝動控制）， 一臉神氣的說：「爸爸，我懂了！」 我心裡抱持懷疑態度想：「真的嗎？」 果然沒兩下子就聽到阿晞生氣的聲音： 「阿！我不要學了！」 「怎麼這麼難！」 「我的中指很沒用！每次都彈掉。」 問題一、孩子邊做邊抱怨，算不算挫折忍受度差？ 阿北的回答：不算哦！畢竟他還在練著不是嗎？ 於是， 我耐著性子，失敗一次就再講解一次，順便想把小技巧教給他。 阿晞也沒辜負我的期望，我每說完一句就搶一次，連讓我好好示範的機會都沒有，哈哈。 不知道你在教孩子時有沒有遇過這種情況？被搶走的當下，心裡總是冒出：「自大！」「自作聰明！」「看你等等怎麼失敗！」 當然，身為專業父母也不能真的說出這種話來打擊孩子。 但和孩子的「衝動」互相拉扯真的是….累。 你需要「修身養性」才能應對進退。 最後，阿晞終於成功做出一個星星，看著孩子發自內心地說出：「我成功了！」身為父母的我，內心也充滿無限喜悅。 願天下父母都能忍住說教的衝動，多給孩子一點點時間嘗試，多給孩子一點點鼓勵。 只要持續進步，總能看見果實。

 父：「吃飯時間還有十分鐘。」 子：「時間到了會怎麼樣？」 父：「快點把玩具收拾乾淨。」 子：「那我等等還要玩。」 父：「請你好好跟她道歉！」 子：「我不要！」 教養路上總會遇到這些情況，當父母的威脅出盡，打又不能打，孩子就是不想聽妳的話，甚至還出言反駁，故意惹你生氣，這時，我們該怎麼辦？ 以下介紹《不說教馬上乖》，作者馬文提到一套教導的階層體系 首先我們要知道作者把孩子的行為分為四個階層： Anarchy 無法無天（失控/漫無目的） Bossing/Bullying 發號施令/霸凌 （欺負別人） Cooperation/Conformity 合作/從眾 （外在動力） Democracy 民主 （內在動力） 當孩子行為模式處於Ａ和Ｂ階層時，就是最困難的階段：孩子的行為絕對不合你眼！ 就算你的威脅出盡，也是沒用的，最終只會換來無止盡的爭吵。 解法： 1. 孩子要先有認知 先介紹行為階層，孩子腦中必須先明白行為有四個階層，每個階層對應哪一種樣子。 如果孩子大腦沒有畫面，什麼都是白搭。 比方說： Ａ階段的行為是失控，向孩子舉例如果完全破壞規則，就是屬於Ａ Ｂ階段的行為是欺負，只想命令別人做事，就是屬於Ｂ 可以考考孩子，「不收玩具屬於哪個階段」、「不按照規則屬於哪個階段」來確認孩子的理解。 當孩子可以回答後，就可以進入第二點。 2. 說明規則 先討論好家規，再討論：當不合規定時我們該怎麼幫助你 ～吃飯時怎麼樣？ ～坐車時怎麼樣？ ～何時寫功課？ ～玩完玩具該怎麼辦？ 而不合規定時，也就是「破壞規則」-屬於ＡＢ兩個階層的行為，就需要警察-也就是父母的介入。 你可以說是「權威出手」，也可以說「執行規則」或「法律」。 切記：必須讓孩子事先知道、約法三章。 不然你就會看到新聞畫面：「蛤，我這樣也要罰哦，我又不知道有這個法律。」而後開始無止盡的反抗。 3. 執行 記住我們是要幫助孩子通往更高階層的行為模式，不是單純威脅、壓迫，所以幫助孩子「思考、自我覺察」是很重要的。 利用孩子已有的認知幫助行為標籤： 你剛剛那樣是Ａ哦、還是Ｃ哦。 「如果你的行為在ＡＢ這兩個階層，記得我們討論好的嗎？」「是不是需要爸爸媽媽的協助？」 協助是權威出手，但不是語帶威脅，這兩者有分別。 標籤行為的目的，在於讓孩子對自己的行為有更深的了解。 也讓親子雙方對行為有一個共識、更容易討論。

以和諧為基礎，助孩子快樂成長 在《禪修的療癒力量》中，亞倫·華勒斯提到，他曾經住在達蘭薩拉的一個難民社區。儘管當時的生活條件艱苦，但那裡的人們卻展現出無與倫比的和諧、愉悅與慈愛。這讓他深刻體會到： 一個和諧的環境，無論是人與人之間的互動，還是人與自然的關係，都是孕育良好文化的基礎 。 對孩子來說，家庭就是他們成長的重要環境，而家庭文化的和諧與否，將直接影響孩子的情緒發展和人格養成。 情緒管理：從父母的榜樣開始 許多父母都希望孩子能夠控制情緒、不輕易發脾氣，然而，「限制孩子生氣」是不切實際的。孩子的情緒波動很大程度上是因為他們的大腦發育尚未完全成熟。與其一味要求孩子不生氣，不如從自己開始練習「正確的生氣」，為孩子樹立榜樣，讓他們看到如何處理和表達情緒。 以下是一些父母可以實踐的情緒管理方式： 表達情緒，設定界限： 「我現在有些生氣，我需要一些安靜的時間來恢復。」 「等我感覺好一些，我就可以再跟你們聊聊。」 利用調適工具冷靜： 「我現在有些生氣，我想要聽一些音樂讓自己冷靜。」 「等我感覺好一些，我再來陪你們玩。」 透過這些示範，孩子不僅會學到情緒是可以被接納的，還能理解如何用健康的方式管理自己的情緒。 營造和諧的家庭文化，助孩子茁壯成長 和諧的家庭環境不僅僅是沒有爭吵，更是一種彼此尊重、愛與關懷的氛圍。當孩子身處這樣的文化中，他們自然會養成穩定的情緒和正向的價值觀。以下是一些可以幫助家長打造和諧家庭文化的方法： 尊重每個家庭成員的情緒表達 不嘲笑、不忽視孩子的感受，讓他們知道每個情緒都是被允許的。 設立家庭情緒規則 家庭成員可以共同討論，如何在爭吵時處理問題，例如：「我們可以爭吵，但不能互相指責；有情緒時可以冷靜一下，但要記得回來解決問題。」 培養親子溝通的習慣 每天花10-15分鐘與孩子進行對話，了解他們的感受和需求，讓孩子感受到被重視。 家庭文化影響孩子的一生 父母的情緒管理與家庭氛圍，是孩子成長路上的重要基石。學會「正確的生氣」，用愛與理解營造和諧的家庭文化，將幫助孩子健康成長，順利度過每一個發展階段。讓我們一起用行動，把家庭打造成孩子快樂成長的避風港！

 連假開啟第一天早上，阿苳就來個肚子痛＋嘔吐。 生病的孩子最可憐，一下子有力氣一下子沒力氣。 今天一樣六點就起來找我，有氣無力地說著：「嘴吧很乾。」 公主抱起女鵝下樓拿水，手酸心不累。 走樓梯時看到女鵝嘴角微微笑著，似乎是小小策略勝利。 但那又如何， 「阿爸我是心甘情願為你付出啊😆😆😆」 就算被小小操控也無仿😏

 前些日子，老婆阿Ｊ跟我分享一則新聞： 「吉隆坡機場有一位女子，在機場停車14天，最後停車費花了2048馬幣（大約台幣1萬4）。」 剛聽到時我們都驚訝，哇，怎麼這個人要花這麼多錢停車，也太划不來了吧，真是太瘋狂了！ 通常，這是不考慮任何情況下的直接反應。 但請先停止動作幾秒，深深思考一下： 「假設，今天你已經真的來不及了，而你的機票價值超過5000馬幣，當下已經無法花時間找其他停車場，不然飛機就飛走了。」 （我們就暫不討論為什麼時間會安排到來不及的原因，畢竟，人生總有意外。） 以這個假設為前提，「你，會不會花2000馬幣來停車，以挽回價值5000馬幣的機票與旅程？」 就我自己來回答：「我會！」 這個案例告訴我： 「不要只靠片面的資訊來做判斷，沒有人是瘋子，背後有其原因。」 若把這個思考模式運用到夫妻相處，我可以再分享一個案例： 「前些日子，我察覺到老婆心情煩躁，似乎有些不耐煩，我直覺性的反應就是：『難道我又做錯了什麼事情嗎？』導致我也戰戰兢兢，情緒也跟著不開心，甚至還跟老婆吵了一架。」 看到阿北犯了什麼錯嗎？ 「錯誤的把另一半的心情起伏，完全歸因到自己的行為，導致我錯誤的回應，甚至錯失了關鍵支持的機會。」 從阿北的錯誤學習，我們得把握一個大原則： 「沒有人是瘋子，背後有其原因，我們應該更全面、更客觀地看待事情。」 當下，如果我用這個模式去思考，就能產生更大的包容心與同理心，來幫助另一個人。 幾天之後，與老婆對話才知道：「原來那幾天她的心情確實很郁悶，可能是想起了家人。」 而人類的狀態，本就是會波動的，沒人能永遠處在顛峰時刻。 我們應該更全面、更客觀、更多包容、更多同理，才能維持好幸福💗 最後一個問題： 如果你快來不及趕上飛機，你會怎麼做？ 1. 你會花錢停車來挽救機票？ 2. 當成沈沒成本放棄機票。 3. 其他。 歡迎分享你的看法💗 喜怒哀樂

 每天早上起床，我第一件事情就是幫孩子們收餐具，準備讓孩子上學使用。 某天早上，我準備好孩子的餐具，回到廚房，發現自己竟然想就此關上洗碗機，留下剩餘的碗碟不動。 我靜靜的呆了幾秒， 「這算是有把事情完成嗎？」 我默默地把洗碗機再次打開，順手把剩餘的碗盤都歸位，方便下次使用。 人生很多時候都是這樣，當你認為自己有做事情，卻沒有真正把事情完成，留下許多剩餘工作。 當別人提起時，你會抱怨：「明明我都有做啊，為什麼還要罵我？」 小從家事的洗碗、洗衣、環境整潔， 推演到工作上的問題處理。 如果只把事情做一半，不算完整。 只會產生你是「做事隨便、不仔細的人」，讓人留下不好的印象。 「要做，就完完整整、仔仔細細地做，不要再讓別人收尾了。」

  我一直是一個很不重視儀式感的人。 而老婆阿J和我不同，她就很重視儀式感。 舉凡特殊日子、節日，她都有滿滿的想法。 以前，我心裡總想：「哇！這麼麻煩的嗎？」 「生日要準備蛋糕、萬聖節要扮演、聖誕節也要裝扮加禮物、過年還得穿紅衣！」 「天啊！為什麼要把自己搞得這麼累。」 「輕鬆一點不好嗎？」 但現在，我發現儀式感真的有用。 舉個例子： 「2024年12月31號」到「2025年1月1號」 其實只是一天的轉變。 但因為有跨年這樣的”儀式感”， 反而讓我重新充滿了動力， 仔細反思、檢討、計畫全新的一年。 近期來的實踐，讓我對儀式感完全改觀！ 以下是我的兩點感想： 第一點：「儀式感讓生活有了變化。」 若重要的日子少了儀式感，人生真是千篇一律，尤其年過30以後，時間流速好似變快許多，眨個眼，又是五年過去，若沒有刻意製造回憶，就回想不起有何不同。 有了儀式感，生活中充滿精彩，就能讓體感時間變慢、時間運用的更有效率！ 第二點：「儀式感能讓人重獲動力。」 從每日反思並為目標畫上記號、 每週定期參加課程、 排定日子做三個月檢討、半年檢， 到年終又跨一年。 甚至，定期打掃也是一種儀式感， 能為我重新獲得動力！ 最後， 打了這麼一大堆，不就是因為今天是我生日，老婆快給我一點儀式感！哈哈哈！

寒假來了！用「自創30個想像生物」的方式，讓孩子快樂又成長！ 小學生們開始放寒假了，孩子們心情愉快，但父母卻不免有點心驚！ 長達 20 多天的假期要怎麼過？除了老師交代的寒假作業，這次我突發奇想，設計了一個特別的挑戰： 「自創 30 個想像生物！」 這個點子的靈感源於一次簡單的整理。那天，我整理家裡的玩具並進行斷捨離，把一些不常玩的玩具打包放進後車廂，沒想到卻被阿晞（我的孩子）發現了。 「為什麼要捐掉我的玩具！」他一臉不滿地抗議。 「因為有其他小朋友更需要它們呀。」我試著平靜地解釋。 但這答案顯然不能讓他滿意，阿晞立刻大喊：「我不會讓你捐掉我的玩具！」 眼看氣氛有些僵，我靈機一動，說道：「你知道嗎？玩具太多會限制我們的想像力哦！其實，玩具少的孩子，想像力反而更豐富呢。」 這句話成功激起了阿晞的好勝心。他瞪大眼睛回道：「我的想像力是宇宙無敵厲害的！」（上鉤😏） 於是，我順勢提出挑戰：「真的嗎？那不如這樣，我給你一個寒假作業： 創造 30 個想像生物！而且每個生物都要有名字哦！ 」 阿晞一聽，馬上興奮地接下挑戰，轉身就跑去拿紙筆，開始動手畫了起來。我在一旁暗自竊喜：「時間安排有了，創意訓練也開始了，一舉多得呀！」

 在陪伴孩子玩耍的同時，我也注意到自己、其他家長的用詞。 「不要站在溜滑梯下面啦！」 「不要丟石頭！」 「快點，我要走了。」 「下次再也不帶你來了！」 諸如此類的說話方式不斷出現，這給了我自己一個警惕。

 「快點吃哦！」 「為什麼搶東西？」 「要我說幾次？」 「每次都把家裡用到這麼亂！」 經歷了一整天與孩子們的“戰鬥”，阿北我實在是心情煩躁！ 假日的「居家模式」總是比「出門模式」累上好幾倍！ 然而，育兒倒不是只有令人煩躁的時刻。 晚上，當孩子們洗完澡後在房間玩耍， 當我在廁所穿衣服時就聽到外頭嘰嘰喳喳的聲音， 「阿苳我們去幫爸爸拿衣服。」阿晞神神秘秘地說（但這音量控制屬實為難他了😅）， 「好！」跟屁蟲苳回答道， 緊接著，輕輕的敲門聲響起， 「阿爸，你洗好澡了嗎？出來有一個驚喜！」 實際上，我已經自己準備了衣服，但因為“聽到他們的計劃”😏， 所以只穿了短上衣和內褲走出來， 「哇！謝謝你們幫我準備衣服。」 看到已經穿好上衣的我，阿晞說：「疑！你自己有帶衣服啊？」 「對啊，我都會先準備好。但是，我還是想穿你幫我拿的，謝謝你們啊！」 育兒不是只有煩躁，還有更多的小溫馨、小快樂值得我們去體會。 今日小故事，分享給你💗

 還記得三年前，我投資中國的教育相關公司（好未來TAL）慘遭滑鐵盧，中國補教業者被政策殺（註1），股價直接從最高90跌到最低2塊多，可謂是腰斬再腰斬再腰斬再腰斬再腰斬（五連斬！），什麼叫地獄下面還有地獄我也算是經歷過了😏。 在我們眼中，所謂的「極權國家」，政府手握最高權力，只需要一句話，就能號令產業的生死。 以補習維生的中國老師們，在強硬的政策下直接沒了飯碗，要嘛轉地下教學、要嘛直接轉職，令人不勝唏噓。 本以為，這類的事件只會出現在極權國家，沒想到，世界第一的民主大國——美國！ 在1月17日，最高法院維持判決（註2）：「TikTok必須脫離母公司字節跳動並交由第三方管理，如若不為，則Tik Tok平台可以運作，但將無法在美國進行任何商業行為」，這形同封殺了！試問：「有哪家公司可以只運作不賺錢呢？」 於是，在今日19號法律生效，TikTok公司暫時停止了在美國的服務，大量的TikTok難民紛紛湧入小紅書而非threads、IG、X、FB等美國公司，其背後難免有抗議的意味：「美國封殺了言論自由。」 而在TikTok經營多年的網紅們、商家們就是首當其衝的受害者，對普通使用者來說，只是少了一個觀看影片的平台，但對這些美國經營者來說，卻是直接斷了生路。 當我看到這則新聞，第一個反應其實是：「美國這樣的做法，與中國又有何差別呢？」 中國的名場面「舉手通過」，在所謂的民主國家，就好像是蓋了一層布的「舉手通過」，不過是檯面上與檯面下的差別罷了。 或許，我把政治想得太過於黑暗、太過於悲觀，但綜觀人類歷史，其實事情很簡單：「老大如果遙遙領先，那世界就相安無事；老二如果逼近老大，那問題就來了！為了守住老大的地位，很多事情都做得出來。」 台灣，美麗的台灣，重要的地理位置與特殊的歷史背景，造成台灣被迫夾在兩大國的博弈之中，說真的，我不喜中共、也不喜美國（在這個時空背景下，我似乎是政治不正確了），可悲的是，不論如何我們還是得在兩大國之間生存，最後一刻來臨前，左右逢源似乎是可行的辦法，只希望最後一刻永遠不要發生。 圖片來源：https://www.reuters.com/technology/senate-democrats-ramp-up-pressure-biden-delay-tiktok-ban-2025-01-16/ 註1：2021年，中國政府為了救出生率， 禁止各地培訓機構...

每次上健身房離開時，我都需要到櫃檯報車牌消磁。 今天也是如此，當我緩緩走向前台，正準備開口時，卻看到櫃檯服務人員已經用親切的笑容，搭配“OK”手勢對我說：「已經好了哦！」 我瞪大雙眼，連忙說了一聲：「謝謝！」 故事雖短，但這位小姐的行為卻讓我印象深刻。 她的貼心舉動，讓我深刻感受到她對工作的用心。當你知道對方把你放在心上時，自然會將這份心意記在腦中。 這讓我想起從小就聽過的一個故事，關於創業大佬王永慶先生。 年輕時的王永慶賣米，在那個科技尚不發達的年代，他有一套獨特的策略：他會紀錄每家人用米的速度，並在適當的時機主動將米送到家中。這不僅是賣米，更是服務。 這種用心，將零售與服務完美結合。客人感受到你的貼心與細膩，自然會對你產生信任。而信任，就是生意的基石。 這也解釋了為什麼張忠謀先生會將誠信視為最高準則。 當然，我並不是說每個人都需要記住別人的車牌號碼才算用心。每個人都有自己的長處，關鍵是如何在適合的情境中發揮。 以我為例，我對人臉特別敏感，只要見過的人，多少都會有印象。如果能稍加留意，記住對方的姓氏或名字，下次見面時隨口說出：「張先生你好」、「林大哥早安」，也能讓人感到溫暖。 有些人擅長細節，能將事情處理得井井有條；有些人非常貼心，善於傾聽並提供支持；還有些人充滿熱情，執行力強大。 找到自己的長處，並在適合的場合發揮它，我們都能與眾不同，讓人印象深刻。 這是今天的小故事與感想，與你分享。 阿楠只要看著我笑，就能讓我印象深刻了😄

 今天一早看到王意中老師的貼文：每個孩子都有天生的特質。 文章提到孩子的九大氣質，透過理解孩子，幫助我們在教養上有更好的親子互動。 王意中老師的文章連結： https://www.facebook.com/share/p/12CTDGLDPWe/

 執行百大目標15天後的心得。 針對每日目標，我只有一句話說： 「非必要，不中斷！」 尤其是有在紀錄的時候，寧可快速、微小的完成（比如閱讀），也不要中斷它。 不中斷地執行會成為繼續前進的驅動力； 而中斷後的內心想法就會降低驅動力！ （一次沒差啦～又沒人看～休息一下吧～幹嘛逼死自己～今天星期一二三四五六日耶～） （當你想中斷，天天都是小週末！） 尤其是各位成年人，並不會有人在後方鞭策你！ 所以，重點再說一次： 「非必要，不中斷！」 此重點可以用在「任何習慣養成、目標執行上」， 諸如「增肌減脂」、「閱讀」、「保持運動」、「每日練琴」等等等等。 （當你維持健康飲食一段時間，你會發現欺騙餐吃了一次過後，就很難忍住第二次！😆） 如果真的中斷了怎麼辦？ 《原子習慣》作者建議一個原則： 「不要錯過兩次！」 這很不容易，我覺得要做到—必須把握兩個重點： 1. 正向樂觀 錯過了，就會有很多小惡魔聲音跑來，讓你自責、沮喪、看輕自己，很容易就會自我放棄、一蹶不振。 保持正向樂觀的心態比較容易克服。 2. 儀式感 這裡的儀式感是指「每日自我檢討」，對我來說，每天早上起床，我會站在夢想板前面「重新讀一遍自己設定的目標，同時，畫上已經完成的項目。」 這個過程，就像是手機充電，能讓我加滿動力。 希望以上心得對你有幫助。 「非必要、不中斷！」 「不要錯過兩次。」 「保持正向樂觀。」 「儀式感：每日自我檢討。」

  1800年代的英國法律體系強力保護英國作者和發明家的權利，因為英國當時是（如今也是）全世界文化與革新的強國。但在當時，美國文學與革新的力量上處於襁褓期，美國經濟全面展開抄襲模式，那時美國報紙的版面充斥著厚顏無恥地抄襲。 幾十年後，當美國作者和發明家的發言更有力時，美國立法者開始對智慧財產權的概念抱持日益認同的看法，美國終於在1891年開始尊重國際版權。 而中國直到1991年才有版權系統。 節錄自：《形塑現代經濟的發明》

上週六，我們一家人去廟會吃飯。期間，我喝了幾杯酒，隨後帶著兒子阿晞去上廁所。 「我剛剛喝太多酒了，現在頭有點暈。」我邊走邊說，帶著幾分醉意，但心裡其實也有點小盤算——希望讓孩子看到行為與後果。 沒想到阿晞立刻接上話，一副「人生導師」的模樣，開始對我進行一場小說教： 「誰叫你自己要喝酒！酒這麼難喝！ 你又不一定要聽別人的意見啊！ 如果別人說的是不好的事情，難道你也要做不好的事情嗎？」 他的語氣充滿正義感，理直氣壯，甚至讓人忍不住想笑。我立刻掏出手機，悄悄錄下他後半段的「金句」，心裡感到既有趣又驕傲。 說真的，阿晞是一個非常有想法的孩子（或者說，他非常自我中心 😏）。他總能提出自己的論點，無論對錯，都能滔滔不絕地表達出來。 細想一下，他說的這些話，其實是我以前常跟他說的勸告，只是現在被他「反將一軍」，用在我身上了。這讓我不得不佩服他的理解，也感受到一種溫暖的提醒。 有時候，我覺得孩子就像一面無塵鏡，照出我們平常忽略的細節。他用他單純而真誠的視角，提醒我什麼是對的，什麼是錯的。 育兒育己、亦父亦友 ，真的是當爸以來最大的體會。 每一天，都是我們一起學習和成長的旅程。 謝謝你，阿晞，我的兒子！ 有你，真的讓我變得更好。 💗

 1/11  媽祖是台灣重要的民間信仰之一，每年宮廟都會 擲筊來選出「爐主與副爐主」來服務神明，並將神明請至家中坐鎮一年，保佑平安。 我家剛好被神明選中，將有為期一年的任期服務神明。 在此，先感謝神明的保庇。 󠀠󠀠----------------------------------------------------- 以下，公開嚴正地自我檢討：「不要喝醉！」 中午神明請客開喝，所謂的「陪對」就是當你喝下第一口酒，就會有無限多酒衝進你的杯子。 11點半開吃，1點半到家，直到晚上九點我才感覺比較舒服。 下午的時光？啪💥！就沒了～ 浪費了我人生一個精彩美麗的下午。 （感謝老婆阿Ｊ的支援） 喝醉的壞處： 1. 無法專心思考 2. 無法做正事 3. 極度不舒服 4. 有害身體健康、傷害大腦 5. 不能開車 解法： 1. 白天絕不喝酒！ 2. 晚上聚餐啤酒最多兩支/厚酒最多兩杯（朋友請看這） 3. 決不輪番敬酒（孩子結婚除外，哈） 4. 開車出門擋酒，寧願當司機 5. 記住酒醉的痛苦😨 以上，畫押簽字「張阿北」。

 有些人他們有野心，卻對工作過分挑惕，一直在尋找「完美的」雇主或工作。 事實是，雇主需要準時工作、誠實而努力的雇員，他只將加薪與升遷機會留給那些格外努力、忠心、熱心、花更多時間做事的雇員。因為他在經營的是生意，而不是在做慈善事業，他需要的是那些更有價值的人。 節錄：《洛克菲勒給兒子的38封信》 多數的雞湯都會提到這點，但如何「熱愛」或者視工作為「有意義」卻是大家會遇到的困難，能找到天職的人是幸福的，可畢竟是少數。 多數人遇到的情況為：先求「有」再求「好」，而「有」了以後就「習慣」，「習慣」了就不會想「改變」。 還有一些情況是，本身的工作相當有意義，但做久了以後開始感到「倦怠」，「倦怠」就失去「熱情」、感到「枯燥乏味」。 如何熱愛自己的工作？ 更準確的說， 如何持續熱愛自己的工作呢？ 值得我們去探討。

 這幾天，我察覺老婆的心情似乎有些低落，整個人悶悶不樂。 那股低氣壓，讓我在一旁也覺得沉重。 「怎麼了嗎？」我試著開口關心。 「媽媽回馬來西亞了，烹飪課也結束了，突然覺得生活失去了重心，不知道目標是什麼。」 老婆輕輕嘆了口氣，說出了心裡的感受。 聽著她的話，我想起自己也曾經有過類似的茫然時刻，當時的自己也是毫無方向、不知所措，甚至怨天尤人。 於是，我試著分享經歷，希望能給她一些鼓勵。 「我也曾經有過這種感覺，但後來想通了一些事情。現在，我每天都努力朝自己的目標前進。」 話音剛落，老婆看著我，忽然反問了一句：「那，你有什麼成就嗎？」 這句話，直擊我的靈魂深處。 它讓我想起我無數次問過自己的問題： 「我有什麼成就嗎？」 我沉默了幾秒，試著整理思緒，然後回答： 「在大馬，我和朋友一起創業，現在已經有四間分行，幫助了上千位小朋友，這……應該算是我的成就吧？」 但老婆緊接著問道：「這樣算成就嗎？難道成就不應該是成為某個領域的頂尖嗎？」 她的話讓我停下來思考。 也許，對那些更厲害的人來說，我做過的事真的不算什麼。 但是，我突然想起一件事—— 比較是永無止境的！ 「成就，不是靠頂不頂尖來定義；也不是看賺多賺少來判斷。」 於是，我對老婆說： 「我每天努力實現自己的目標，這是我的成就。」 「我努力成為這條街上最好的爸爸，這是我的成就。」 「當家人需要幫助時，我願意放棄在馬來西亞的一切，回台灣重新開始，這是我的成就。」 「我堅守自己的原則，正直誠信地活著，這是我的成就！」 「人啊，不要對自己太苛刻了。」我補充道， 「只要抓住最小的原則，從小事做起，就能找到屬於自己的成就感。」 我想，老婆其實也有很多成就啊！ 於是，我試著提醒她。 「你其實很棒啊！你看——」 「你開過親子餐廳，這是你的成就！」 「你為了家庭，願意搬到台灣生活，這是你的成就！」 「你持續學習，報名課程進修，這是你的成就！」 「你還準備考烘培證照，這是你的成就！」 「你和朋友一起設計親子課程，這也是你的成就！」 老婆聽了，似乎有些不以為然，搖了搖頭說： 「大家都只會說我有三個小孩，生小孩就是我的成就……」 我笑了笑，回應她： 「這些當然是你的努力和犧牲的成果啊！但成就絕不只是看結果，我覺得 努力的過程本身，就是一種成就。 」 「你真的很棒，我們會一起努力，繼續進步的！」 這場對話讓我不僅看到了老婆的辛苦，也讓我更深刻...

 每次旅遊都會有一些想法，台東三天兩夜後的思考。 1. 住宿選擇 這次我們住宿沒有選擇親子民宿，而是溫泉旅館（到台東最少都得安排一次溫泉啊！），結果太驚喜了！剛進房間，孩子們就嗨到直接脫衣服衝進浴缸玩水，根本不用我們催洗澡，節省了一堆力氣！ 親子民宿的情況 ：孩子玩得開心到停不下來，叫他們去洗澡根本是場戰爭，喊半天都沒用。 溫泉旅館的情況 ：孩子秒進浴室，洗得乾乾淨淨，時間到直接收工！ 而且還有額外好處： 老婆的感覺 ：她泡完溫泉驚訝說：皮膚變好光滑白(?)細。 夫妻的悠閒時光 ：等孩子睡了，我們也能在浴池泡澡，聊聊天，超放鬆。 結論 ：一種住宿讓爸媽更累，另一種讓爸媽更輕鬆！溫泉旅館完勝！（僅是個人意見哦!） 2. 夫妻的旅遊模式 全家出遊是大事，夫妻之間真的要多討論。不管是停在哪個休息站、吃什麼、住哪裡，都得達成共識。 我把旅遊分成兩種玩法： 隨興型 ：不安排行程，走到哪玩到哪。 好處 ：超隨意，不用壓力大，真的放鬆。 壞處 ：有些必看必吃的東西可能就錯過了。 規劃型 ：出發前就查好攻略，照著計劃走。 好處 ：不用邊玩邊查資料，直接享受行程。 壞處 ：玩的範圍就受限，感覺少了些驚喜。 其實沒有哪種比較好，重點是 夫妻要同步 ！ 如果你想隨意玩，但另一半拼命規劃，死定。 如果你想按計劃走，但另一半隨便亂晃，死定。 所以，旅行的重點就是大家用一樣的方式玩！ 小小的差異會導致小小的爭吵，而小小的爭吵會大大影響的旅行心情。切記！ 3. 花錢這件事 每次提到旅遊開銷，我就有點小焦慮，因為本來超節省的個性在這裡很吃虧。 吃這個？貴！ 玩那個？不值！ 進這個景點？門票好貴！ 喂～旅行啊！如果和另一半沒有用錢方式的共識，也是「死定！」 後來我發現，這樣根本玩不好，所以給自己定了幾個原則： 錢是拿來買快樂的 ：旅遊最重要是體驗嘛，別太斤斤計較。 出發前定好預算 ：先把大概的總花費想好，玩起來就不會一直糾結「花太多」。 花了就算了 ：買了第一家，發現第二家更便宜？別想了！把當下的快樂享受好。 結論 ：旅遊就是要花錢，但心態對了，錢花得才值！ 不管是住宿、夫妻默契，還是對花錢的調整，都讓這趟旅程更輕鬆、更快樂。 希望我的經驗能讓你下一次的旅遊也玩得更開心！ 😊

旅行歸來，上學第一天 星期二，阿晞下午有美術課。中午吃過飯，我卻發現阿晞已經回到家了！ 我忍不住問：「阿晞，你今天沒有美術課嗎？」 阿晞一邊放下書包，一邊回答：「沒有啊，課已經結束了。」 「哦，我還以為今天有美術課呢，應該是學期末了吧。」我心想大概是臨時調課，也就沒再深究。 午覺時，電話鈴聲突然響起，我拿起電話，竟是老師的聲音！ 「阿晞有在家嗎？怎麼沒來上美術課？美術老師特地通知我問一下。」 我的腦袋瞬間閃過一陣驚訝與錯愕，原來今天真有課！ 「有的有的！他在家，我馬上帶他過去！」我趕忙掛了電話，飛奔下樓找到阿晞，心裡盤算著怎麼開口，既不讓他緊張，也不讓他覺得尷尬。 「晞～老師跟我說今天有美術課，我們趕緊再去學校吧。」我努力保持平時的語氣。 阿晞聽到這話，像觸發了什麼開關，動作瞬間變得飛快。他停下所有手頭的事，三兩下就收拾好了功課和書包，邊收拾還一邊自言自語：「哎呀，我還以為今天沒有美術課了！」 看著他快速的動作，我忍不住笑在心裡。平時叫他收玩具總要比到「四」，今天卻異常高效。看來，學校的威力還是很強大的。 這時，阿Ｊ媽媽適時出聲支援：「哥哥，沒事的，別擔心。」 阿晞抬起頭，眼神裡有些無奈：「美術老師比較兇嘛！」 我的心微微一緊，孩子其實比我們想像的還要敏感和在意。 一路走到學校，我試圖舒緩他的情緒：「真幸運，我們家離學校很近，很快就到了！」 阿晞點點頭，又忽然說：「早知道我應該問一下ＸＸＸ，她也跟我一起上美術課。」 聽到這話，我的擔心減少許多。孩子已經在檢討自己的失誤，也開始思考下一次應該怎麼改進。看來，很多時候不用父母教，孩子自己心裡早有答案。 重點紀錄： 孩子的失誤，其實比父母更讓他緊張。 畢竟他是當事人，他會擔心老師的反應或同學的看法。父母需要更多理解與包容。 父母應對方式越平和，越能降低孩子的壓力。 使用平常的語氣、態度，而不是著急、謾罵或嘲諷。這些只會讓孩子更加緊張。 適時支持，幫助孩子應對失誤。 在過程中，你的安撫和引導至關重要，不僅幫助他修正錯誤，也為他樹立了面對問題的榜樣。 相信孩子的自省能力。 孩子早已在心裡檢討自己，也有改進的想法。父母只需要適時引導，而非過多干涉。 結語： 這次的小插曲再次提醒我，孩子比我們想像中更在意問題，也更有能力從錯誤中學習。作為父母，我們能做的就是平和而有力地支持他們，讓他們在每一次小挫折中變得更堅強、更有信心。 孩子的...

 行程紀錄 Day1 :  8:00 雲林出發 11:00 通過南迴看到美麗海岸線稍作休息 12:00 187嗑棧 14:00 太麻里火車站接到岳母大人 15:00 濱海公園/小野柳/水往上流 19:00 嶼光民宿/雲棧部落音樂餐廳/鐵花村 22:00 休息～ Day2 :  5:30 台東海濱公園看日出 9:00 初早餐 11:00 原生應用植物園（逛園＋用餐） 16:00 布農部落/鹿野神社/星星部落景觀咖啡 18:30 黑松羊肉爐/知本溫泉旅宿/煮溫泉蛋 Day3 : 10:00 採買釋迦/台灣牛牛肉麵（四學士姐妹） 11:30 多良車站 16:00 高雄小港機場（送岳母上機回馬） 重點紀錄： 1. 兩天的住宿都很便宜又乾淨（四人房都在一千左右），一定要安排一天到知本泡溫泉。 2. 187嗑棧（好吃-大推小米壽司）、初早餐（快速也好吃）、雲棧部落餐廳（地方很大適合有孩子）、原生植物（火鍋可以吃到奇奇怪怪的蔬菜） 3. 台東海岸不管哪裡都漂亮，多數為拍照打卡景點。 4. 喜歡熱鬧夜晚-鐵花村；喜歡寧靜-上山看夜景。

  踩點星星部落離開時，阿苳沈浸在自己的公主世界，沒跟上大人。 聽到阿苳的哭聲我趕緊去接她。 上車後， 阿苳委屈的說：「爸爸，我上次丟到開開心心，為什麼我現在沒有開開心心。」 爸爸頭腦高速運轉搜尋資料庫， 哦，應該是之前去鹿港的許願池，丟到天天開心的牌。 我故作驚訝的說：「阿苳你沒有每天開開心心嗎？」 阿苳：「嗯，你看我現在哭哭。」 （傷心的小女孩真的很惹人疼） 我：「我看你每天還是開開心心的，只是偶爾有傷心的時候，但開心的時間比傷心的時間多很多哦！」 我：「你看爸爸，也是每天開開心心的！」 看著阿苳漸漸冷靜，我內心充滿溫暖。 練習正向、樂觀的過每一天。 ＃88要知道 阿北的小棉襖

 google佔了全世界大約九成的搜尋市場，而演算法卻不能透明，因為公開會更容易被罪犯所利用 《形塑現代經濟的發明》pg 52 這產生一個問題，google公司，可以說是主掌了這個世代人類的知識獲取管道。 當google想讓人們優先看到什麼內容，可以讓那些內容優先出現在人們眼前，經由大量的資訊來洗腦、改變一代人的思想，這其實非常可怕，說google公司是所謂的幕後黑手也不為過（只要它想這樣做，就真的能做到！）！資本主義的掩蓋，再搭配一些社會公益的宣傳，就能建立起良好的企業形象，而它想要讓你看到什麼形象，其實，也是通過操作而來，但我們就會潛移默化的認為它是有良心的公司，所謂的人設對google來說是簡簡單單，因為它囊括了「規則、裁判、球員、觀眾」。 當它說：「你違規、你就是違規；要讓你被看見、你就會被看見。」這叫什麼？「神說要有光。」 我已經毛骨悚然。 我們小老百姓只能期待google保有正直、道德、誠信，心中還有善念而不單純被金錢、數字所驅動。 這世界，需要所謂的第二勢力、甚至第三勢力來互相制衡，任何集權終將腐敗。 小老百姓們，就不要給孩子用太多手機了！ 通過自然環境來學習吧！ 後話：其實臉書也是一樣，但人們認為臉書貪婪google相對正直，可我們真的有辦法判斷嗎？ #胡說八道 戴著眼鏡就看不到世界的真實樣貌，拿下眼鏡吧!

 人生就是不斷的探索。 不管是人生課程、勵志書本或是商業訓練，都提到一件事：自我了解。 知道自己的優弱勢； 知道自己的價值觀； 知道自己希望的未來。 活到三十幾歲了，卻彷彿還沒找到正中紅心的道路：一生的志業。 工作是為了金錢、生活是為了活著、那存在這世上的證明呢？ 其實，我很清楚，對我來說就是：「打造一間幸福的家。」 （什麼？！也太渺小，打造一個家庭也算志業？不應該是改變世界之類的偉大願景嗎！） 曾經我，頭腦裡也是這麼糾結著的： 「男人總該打造出一番事業吧！」「一個家，那不是基本需求嗎？」 但每當我閉上眼睛思考、回想、構思未來時，總是只出現「家」的味道， 我越來越接受了。 我就是一個願景很小的男人！ 我只希望顧好我自己的家。 然而，建立一個幸福家庭，也不是容易的事！ 兩個人的時候，時常意見不合，吵架； 三個人的時候，新手爸媽焦頭爛額，吵架； 四個人的時候，貌似老手開始放鬆，吵架； 五個人的時候，晴時多雲偶陣雨，也會吵架！ 相處好像不吵架都不像活著了😏 但吵的頻率與方式，卻已經默默改變了。 寫了一年多的部落格，還是有用處的😆 可是，為什麼產生變化？ 而今，算是越來越明白一個道理： 「 當自己做好了，家人自然就幸福了🩷」 先把自己做好， 不要要求別人； 先把自己做好， 不要想淺移默化、置入行銷； 先把自己做好， 不要覺得不公平； 先把自己做好——幸福自來！ ＃今年就練習要求自己就好

 一臉困惑的阿晞 阿晞一早走出房門，看到變了位置的擺設，滿臉疑問，敢情是昨天都沒在注意我啊！ 阿晞：「為什麼你的桌子換位置了？」 阿北：「因為新年新氣象啊。新的一年，想要有新的感覺！」 阿晞當機一分鐘好似在思考好似沒睡飽............. 阿晞：「喔，今天是一月二號。」 阿北：「對啊，我昨天就已經換好了！」 阿晞：「那你原本黏在牆壁的紙怎麼辦？」 阿北：「沒關係，我已經做好新的板了😏。」 ＃趁機置入新年新動力到阿晞的認知模板😁 ＃孩子是父母的倒影