張阿北的台88線

 最後一站，回到最熟悉的地方。 看看夥伴們是否都過得安好，孩子有沒有多生幾個。 - Flying Kids是一間結合小兒職能治療和特殊教育的中心， 我們有著經驗豐富的治療師與特教老師， 在新山已經深耕了十三年。 從一開始的職能治療-與父母討論、規劃孩子的進步方向， 我們了解父母的辛苦與痛點（找不到學校）， 進而增加了特殊教育的服務來幫助孩子的日常練習， 遵循著嚴謹的系統定期開ＩＥＰ會議， 由老師、治療師、家長一起共同討論孩子的進步與目標設定。 隨著一路邁進， 我們知道「父母需要休息與留白」而增設了「假日的喘息服務」。 我們也知道「孩子們需要與社區接軌」而推行「重返社區運動」。 更加明白「學校與社會大眾，認識特殊需求兒童的重要性」而舉辦「講座與工作坊」。 同時， Flying Kids 內部定期培訓-確保我們的專業品質與服務熱誠， 參加外部培訓-讓我們跟上最新的資訊與訓練方式， 每年固定旅遊團建-是老師們需要的休息充電， 而且最重要的是， 夥伴們的正直、誠信與熱血的人格特質！ 使我至今都認為Flying Kids是個非常棒的地方！ 不論是對「專業人士」，抑或是「特需家庭」來說， Flying Kids都是一個非常棒的群聚地！ -  接著一樣用照片來說明吧～ Lycra必備神器，hahaha 孩子也很愛的圓盤鞦韆 衛教一角(1) 辦公室還能見到母校的旗幟，剛好還有一批台灣來的實習生 衛教一角（2) 衛教一角(3) 懷念的ＯＴ教室 大家辛苦拉～ Flying Kids 粉專： https://www.facebook.com/OfficialFlyingKids/ Flying Kids 網站： https://www.flyingkidsmalaysia.com/ 位於柔佛、怡保的治療與特教中心 有興趣的朋友可以了解一下～

🚗 一家五口興高采烈地開車前往海邊， 一路上有說有笑， 大家臉上圍繞著幸福的笑容～ 「媽，坐車累不累啊，我幫妳抓抓背。」 「爸，開車辛苦了，我幫你搥搥背。」 我幻想著這美好的畫面，然而...   👶「哇哇哇，不要拿我的玩具！打！」阿楠暴怒中... 👦「我又沒有拿！是它自己掉的！」阿晞反駁中... 👧「來～阿楠，姊姊陪你坐。」 👶「哼，不要姊姊，不要姊姊。」阿苳傷心中... 孩子們總是： 🕰️ 六分鐘相愛、五分鐘爭吵、四分鐘停戰。 這才是真實人生！ 好不容易，世界安靜了一會兒... 忽然又聽到 “咔達” 一聲， 小阿楠開始大哭 😭 阿北立刻說了句： 「阿晞！她怎麼了？」 ...無人回答。 🎬 故事結束！ 🧠 思考時間：「為什麼沒人回答？」 1. 語氣的重要 「阿晞！（重音）她怎麼了！（重音）」 ➡️ 像是在質問，而不是關心。 當阿晞內心覺得被審問， 他自然就不會想回答。 💡 換個說法：「阿楠怎麼啦？」（溫柔、尾音上揚） → 這樣是面向「在哭的人」， 沒有指責意味，孩子也比較願意幫忙。 （畢竟沒孩子想去觸碰看起來要爆炸的父母 💥） 2. 就事不對人 當我開頭說「阿晞！」 是不是隱含著：「我覺得是阿晞惹的禍」？ 👉 直接改成：「阿楠怎麼啦？」 或你真心想請阿晞幫忙觀察，也可以說： 「阿晞可以幫我看看，阿楠怎麼了嗎？」 （語氣，還是注意語氣～） 3. 家長要克服刻板印象 以前都是「阿晞」會挑戰別人， 所以我下意識認為每次都是他的錯。 但 ❗ 貼孩子標籤是大忌 ！ 這樣只會把親子關係帶進深淵， 也會讓孩子失去信任感。 ✔ 記得把「每個事件當成獨立事件」， 才不會錯怪孩子， 也不會親手把孩子推向「搗蛋角色」的那一邊。

 小時候， 父母問我：「要不要去親朋戚友家聚會？」 我：「不要，我要在家打電動！」 有點年紀後， 換我問孩子：「要不要去親朋戚友家聚會？」 我：「走啦，走啦，去跟大家聊聊天！」 ＃越來越明白人與人的連結才是真實的快樂 看著媽媽準備的聚會甜點，忍不住吃了兩粒的阿苳😆

 因緣際會下認識了Yee Yin院長，（其實是老婆的小學同學） Whaley Special Education 跟前幾間介紹的不同， 她們目前專注於特殊教育這個領域， 特殊教育和職能治療在特兒成長上皆有不可取代的地位， 在學校系統，雙方是合作關係， 老師利用教案與各種教學法促進孩子成長， 而治療師著重功能性，就不足之處給予加強建議。 對家長來說，特殊教育也是非常重要的一塊， 除了讓孩子在校「學習」，還有非常重要的一點：「喘息！」 （千萬別小看喘息，就我家這三隻寶，如果沒學校去的話，大人很難保持從容與優雅，更別說工作啊、約會啊、運動啊，等等等等） 所以啊，大人得先有足夠的休息，才能有好狀態來與孩子們進行有品質的互動！ 接下來一樣看看照片導覽吧～ （學生們在上課，所以我就盡量取一些小角落來拍） （這次只有阿苳想跟，阿晞聽到要去學校就抖了抖：「老師會給我功課嗎？」😏） 這次參訪，其實是院長找老婆去給些建議～ 玩具牆，孩子們的休閒娛樂 特殊教育裡，視覺化、可操作的教材可說是精華啊 PECS卡片系統在特殊教育裡非常重要， 幫助孩子們更快速的理解行程、輔助溝通 大人聊天，阿苳自己擺了個障礙賽玩 大孩子們的電腦課 將活動分解、輔以明確圖示、予以說明、再輪流讓孩子們執行 為特殊孩子們持續努力的老師們都很值得敬佩！

 從訊息開始， 「Hi Pris, are you free today or tomorrow?」 「Yes! tonight I'm free with my youngest daughter.」 她是一位三寶媽，同時開設自己職能治療中心的女強人！ 從17年的一間治療室到現在的四間治療室， 還記得以前她說要出來創業時， 我跟她說：「治療師不容易啊！要有心理準備。」 沒想到一晃8年過去，孩子多了三個、治療室也多了三間！ 聰明的人很多，而聰明又積極的人很少！ 剛好，這位女強人就是！ - 走進治療空間，果然跟我這種男生的想法不一樣， 每個角落都有自己的巧思，不像我只會copy and paste 。 而孩子們對治療中心也開始有一定的了解， 一提到：「晚上要去拜訪一間治療中心哦！」 孩子們的反應不是說「不」， 而是開始問：「是不是有很多玩具～」😆 看吧～這就是小兒職能治療的精髓： 「玩」，是孩子的重要職能！ 孩子是從遊戲中得到成長，在遊戲中練習。 剛剛好的遊戲挑戰，讓孩子能獲得進步的動力、又能獲得成就感！ （想讓孩子長得身心健壯，才不是坐在桌子前面苦讀呢！） - 接著就用照片來欣賞這間治療中心吧～ 孩子最愛的lycra，這一定是標配， 能提供觸覺、前庭覺、本體覺的大量刺激，只要人在裡面就在感統啊！😆 小小一角擺著玩具，阿晞眼尖的發現恐龍，順理成章的玩了起來～😏 攀岩石加攀爬梯，練習本體覺的好幫手～ 這個角落超棒，院長自己設計後請木工訂製，我感覺孩子們出海了😆 另一處攀爬牆， 怎麼今天模特兒都是阿苳？ （阿就另外兩個只顧著玩，眼裡都沒爸爸了😏） 離開前來張合照～記錄生活 Genesis Therapy & Development Center 粉專 位於柔佛居鑾的治療中心 有興趣的朋友可以了解一下～

在禪修裡， 呼吸是修煉的重要工具， 呼吸無時無刻都在發生， 而我們「人」需要練習覺察， 無時無刻＋練習覺察＝呼吸就成了最方便的練習工具！ 靜下心來，花幾分鐘觀察自己的呼吸， 一進一出，可以數息、可以想像， 把注意力拉回己身， 而不是將自己不斷擺在無止盡的慾望與煩惱當中。 各位父母也辛苦了！ 有了孩子以後很多期待會落空， 開口責備之前先「深呼吸」， 確定自己的狀態沒問題、 不把自己的壞心情傳染給孩子、 就事論事、合理合規， 那就是一位超級棒的好父母！ 只不過呢， 每天得深呼吸個幾百次😏 肺活量提升也算是意外之喜～ 若能每天再花個幾分鐘禪修，那更是如虎添翼！ - 以上我， 扯了禪修的好、 道了育兒的苦、 提了期待與慾望、 盡了說明與分享。 留一個讚，不過份吧？😏 ＃胡說八道

 7/22 訪友記 離開職能治療將近三年， 今天到新加坡拜訪朋友的職能治療中心「Guo Hua Therapy」， 看著熟悉的治療空間，感覺真是特別啊！ Guo Hua還是一如繼往的熱血， 馬上變出好幾種不同的挑戰給孩子們， 動態活動銜接著另一個靜態活動， 多年的經驗能適時的調整活動難度， 找到阿晞跟阿苳的最佳挑戰難度平衡點， 讓孩子們在遊戲中成長～ 阿北我也深感放鬆！ （哈，偷偷休息了快兩小時） - （我們還沒到治療室之前） 阿晞表示：「爸，我們什麼時候要去馬來西亞，我要找媽媽！」 阿北：「我先去拜訪一位朋友，下午就進馬來西亞。」 阿晞：「蛤，這麼久啊！」 （到了治療室遊戲過後...） 阿北：「小朋友收一收哦！我們準備離開了。」 阿晞：「這麼快就要離開了？」 阿北：「對啊！我們要趕去關卡坐火車啊！」 阿晞：「蛤～好想再玩久一點！」 （職能治療對孩子的魔力就是這麼驚人ＸＤ） - Guo Hua Therapy and Consultation Centre 粉專 Address:  442a Joo Chiat Road, Singapore, Singapore 有需要的朋友可以了解一下～ 抵達目的！😀 眼睛一亮馬上投入的阿晞～ 久違的lycra 阿苳加入戰場～ 離開前合照紀念～ 轉眼12年，時光飛逝啊，當年臉上的膠元蛋白還很充足！

 網上常看到，所謂的「不打不罵愛的教育根本管不動孩子」！ 讓我來解釋一下， 正向教養的精髓！ 第一步：面帶微笑 第二步：堅定的說出鋼鐵般的規則 第三步：言出必行 請看圖，實際舉例👇

👧：「苳芩爸爸，這個是當天要綁的髮型、還要記得化妝、襪子短白、運動鞋。」 因為媽媽不在家，老師很擔心地跟我反覆交代好幾次當天注意事項。 我這個「凡事差不多」的爸爸都開始緊張了起來！ 「頭髮跟化妝應該請阿嬤幫忙處理就行了！」 「衣服襪子鞋子也都沒問題！」 「剩下的就是12點準時到達！」 我在心中已默默規劃好一切，直到當天早上... 🎀 開心的阿苳穿著美美服飾，按耐不住心中的興奮感， 👵：「阿苳來這邊坐好，我幫你綁頭髮。」 雖然阿苳興奮，但阿嬤還是幫忙完成了， 👵：「阿苳來，我幫你化妝～」 👧：「不要，我要自己畫！」阿苳生氣地回答。 👵：「阿苳來，我幫你畫很漂亮～」 👧：「啊～～我要自己畫！」阿苳再一次堅持！ 🫨 當下我有點焦急又小生氣，在一旁略帶威脅地說： 「不行啦！等一下畫得醜醜的，你確定要這樣上台？」 「現在我們有時間幫忙，你不要？等下我們就沒空了！」 「啊算了算了，不管你了，你自己畫吧！」 說完我就放棄，打算讓阿苳自己畫， 但其實會說出帶威脅的話， 我的內心還是希望她會回頭來求救。 💭 就在這時，一道想法閃進我的腦袋： 「我不讓她自己化妝，是真的怕她畫醜了被笑？ 還是怕我這個爸爸被老師嫌棄？」 「我是真的擔心孩子？ 還是擔心自己的面子？」 👀 似乎，我是擔心帶醜醜的孩子會「讓自己沒面子」， 多過於「孩子本身會不會被笑」。 面子重要？ 還是孩子成長的體驗重要呢？ 💡 想通了以後，我就放手了。 我不再出言威脅、嘲諷， 相反的，我開始詢問阿苳： 🔹 能不能照到鏡子？ 🔹 想要用什麼顏色？ 🔹 畫筆有沒有沾濕？ 🔹 哪裡想要抹均勻？ 💄 最後最後， 阿苳選了藍色畫眼睛、粉紅色畫臉頰、自己塗了口紅， 90% 都是自己完成， 而我？ 就只負責最後幫忙塗抹均勻。 體驗感十足的阿苳也變得相當合作！ 🎯 目標都一樣想完成化妝， 只要稍微換個想法， 有沒有把孩子當成合作夥伴， 就成了最大的差別。

最近在規劃去大馬的行程， 找住宿時發現價格好像比以往更高， 心中的價格錨定讓我感到猶豫， 也不免俗的想著： 「啊，如果我能賺更多錢，應該就不用為了這一點小錢煩惱了吧！」 總以為自己能輕鬆面對金錢的綁架， 真正面臨時，才知道自己還是深陷其中。 - 冥冥中，書本自有指引， 早上剛好讀到這一小段話： 「諦觀無貪，讓我們可以不疾不徐地坐下來，想明白什麼是真正的幸福； 我們會發現我們已經擁有綽綽有餘的條件，足以讓我們幸福，就在此時此地。」 《正念生活的藝術》作者：一行禪師 - 不必糾結同一間飯店， 不必糾結價格品質， 設定自己能輕鬆負擔的範圍， 就能快速決定。 我要的，不過是一家人自在的旅行、看海、走沙灘， 想明白了，就容易多了。 想念這片海了～

 感受時間的珍貴後，我的改變... 1. 追劇三集發現不好看，馬上換劇！ 2. 小說看了一半覺得無趣了，馬上換本！ 3. 書籍讀了幾章發現幫助不大，馬上停止！ 身為資深父母，休閒時間非常寶貴！ 與其為了無法回收的沈沒成本而勉強， 不如早點捨棄，轉身投入更有興趣的事物。 （以前的我像強迫症，硬著頭皮也要看完，就像在收集完結勳章似的）😏 最近追這部，好看啊！

 昨晚女鵝忽然跟我說： 「爸，我牙齒卡了一個東西。」 我原以為是菜渣，清掉後才發現： 「竟然是牙齒！！」 立馬拍了張「多了一個小小洞的門牙」給女鵝看， 有容貌焦慮的女鵝頓時忍不了， 馬上想請牙醫幫忙填掉它！（愛水不怕看牙醫😏） - 好了，這時煩惱回到我身上了， 因為我知道「臨時診」非常難找，再加上「兒童」就是難上加難。 打了幾通電話想約隔天看診，毫無意外： 「建議回原本補牙的診所」 「現場看診的話，我們也沒有幫忙補」（我猜是因為初診） 「最快的預約應該要到八月多了」 「看現場人多人少，您可以來排排看，時間是Ｘ點開始」（感動😭） 因此，今天的計畫就是... 1. 先回原本牙科詢問能否加掛？如果不行， 2. 晚上帶孩子去能收現場的診所排隊。 - - -(分隔線，以下逆風文，不喜勿看）- - - 自從我22年回台後就發現，牙醫診所雖然滿大街都是，但幾乎每間都需要預約、臨時牙痛就看運氣現場掛號醫師收不收。 因為我親自上門問過，依比例來看大概還是有50%的診所願意收臨時診。 （我自身和家人經驗，無實證，看看就算了） 我猜這應該是健保制度的轉變，讓診所的做法也跟著轉變了。 小時候我看牙，一次能補兩三顆牙齒，通常2-3次就結束了； 現在看牙，一次通常只補一顆，要分好多次回診才完成全口。 這是我觀察到的現象， 我能想到的原因不外乎： 1. 個案品質提升，利用約診來嚴格把控時間。 2. 健保給付問題，畢竟沒人想做白工。 3. 醫師的生活品質也提升，不超收就不會超時。 因此，就造成了看似很多牙醫，卻很難找到願意處理臨時牙的診所。 問題我想是「出在健保制度上。」 ▌接著分享，我在大馬看牙的經驗，（地區：新山私人診所） 在新山我做過幾次治療（補牙、根管）， 我當時的費用是（2022年的印象） 補牙一顆RM80(約台幣560）、 根管看牙根RM300/根（約台幣2100) 自付額比台灣高，但牙醫診所不會人滿為患， 頂多等一兩位，就能現場看診。 （ＰＳ大馬也有政府牙醫，補牙洗牙都是RM1，缺點就是人多需排隊） ▌牙醫師須負責的民眾比例：（資料來源衛福部/大馬牙醫協會） 台灣牙醫師的比例約為 1:1449（一位牙醫對1.5千民眾） 大馬牙醫師的比例約為 1:10000（一位牙醫對1萬民眾） 可以看出台灣牙醫師密度是高於大馬的 ▌最後總結 1. 普通看診（洗牙、補牙、根管）：台灣便宜 ...

 為了讓人類世界更加便利， 一項一項創新發明不斷產生， 3C算是育兒路上最強大的發明， 因為你會發現：「電視一開，世界掰掰。」 孩子就完全被吸進去， 這真的是當父母最輕鬆的時刻。 但要小心， 讓自己解放雙手很舒服，可同時也讓孩子被隔離在虛擬世界中。 孩子的成長始終來自於「真實的互動」， 設定好時間，最多半小時， 別讓3C取代了自己。

 星期日早上帶著孩子去爬華山， 一切都是這麼的美好順利， 孩子們也玩的很開心， 然而，在瀑布玩耍時... - 阿苳：「爸，我現在很勇敢，你看我都可以自己走。」 「對啊，之前都需要牽手走，現在完全不用了耶！ 」 為父欣慰的說， 當我們聊得正開心時，阿晞興奮地走來： 「爸爸，過來你看我發現一個東西！」 我看了他一眼，左手比出暫停，右手指了指阿苳， 表示我正在跟阿苳說話， 沒想到就這樣，阿晞生氣了。 - 原來是他發現了一隻青蛙，但等到我有空回應他時： 「青蛙不見了！」 阿晞生著悶氣，下山時自己走得遠遠的，不想理我， 同時，嘴巴也不留情，一直在責怪我。 上車後，處於爆炸邊緣的阿晞開始跟阿苳吵架， 我也感到煩躁，罵了阿晞、並用說教的方式意圖「教育」他。 接著，世界彷彿靜了下來， 過了五分鐘， 腦中不斷回想一切的經過， 其實， 「我是不是也把自己的情緒發在他身上了？」 我在路邊停車，轉頭看著阿晞，發自內心地向他道歉： 「晞，剛剛是我不對，我不應該用這種語氣和你說話。」 阿晞聽完後開始低聲啜泣，（可見他有多麼的傷心） 又過了一會兒，阿晞也自己向我道歉， 我們握手言和，原諒了彼此。 - 於是，我們又可以接著安排下午的快樂放縱行程  （看侏儸紀＋雞排＋壽司＋珍奶=邪惡爆表😏）

帶孩子去國小玩耍，回家時一陣涼風吹過， 我停下腳步， 看著陽光穿過綠葉、微風吹著小草， 「好漂亮啊！好舒服啊！」 幸福，就是這麼簡單。 喜悅，來的這麼自然。 心定了，路邊小草都是美； 心不定，家財萬貫也不夠。 - 星期一的開局，就用這段文字出發。

 「嗚嗚，都是爸爸的錯！」 「我不要吃飯，這個我不喜歡！」 「我不要自己洗澡，我會怕鬼！」 「沒有鉛筆，都是爸爸沒有幫我帶！」 在認定孩子的種種行為原因偏向操弄後， （判斷依據：小女練就「收放自如」地哭😏） 我開始挑戰孩子，降低給予的幫助... ▌第一步：將想改變的行為依照優先次序排列 我想要阿苳能「自己洗澡」 我想要阿苳能「自己收拾書包」 我想要阿苳能「自己收拾餐具」 我想要阿苳能「每次都把飯吃完」 依照「希望孩子能自己做的事」排定重要性，專注於「不超過三項」來練習。 ∎ 忽然改變太多，容易引起孩子大崩潰，也不利於父母專注與堅持 ▌第二步：明確說明規則 苳，爸爸很認真的跟你說：「洗澡的時候，你必須自己去洗，我不會在裡面陪你。」 ∎ 一對一、面對面的情境，讓孩子意識到我們「是認真的！」 ∎ 以孩子能聽懂的表達方式 ▌第三步：建立好心理預期 面對爸爸從「鬆散到堅持的規則轉變」，孩子一定會有一段「更加崩潰的過渡期」 阿苳內心小劇場： 「 爸爸怎麼忽然變得不一樣！太可惡了！我要挑戰他！」 「嗚嗚，我好傷心，本來我可是集萬千寵愛的小公主，現在居然...」 ∎ 心理先預期孩子會出現的變化，執行時，父母情緒就能更加穩定 ▌第四步：堅持足夠長的時間（如果可以，我希望是永遠～） 我總是三分鐘熱度， 堅持一天感覺孩子表現不錯， 結果第三天規則就鬆了一點。 孩子一發現漏洞，馬上就會再次測試父母的底線。 將造成行為難以定型、反覆挑戰父母的可怕後果！！ ∎ 如果想盡快幫助孩子度過，那就繼續堅持下去吧。 ▌第五步：別忘了「讚美孩子的改變」、也別忘了「給予情緒支持」 ∎ 如果孩子很順利的完成，記得具體說出「你看見的轉變。」 「苳，你今天自己完成洗澡了！你很努力，讚！」 ∎ 如果孩子很傷心的完成，也記得給予「情緒支持。」 「苳，我看見你很傷心的洗好澡，你很努力，抱。」 （千言萬語都比不過一個抱抱那麼療癒） - 如果拖著不面對問題，只會造成更長遠的災難。 前期雖然辛苦，但未來會越來越輕鬆。

昨天帶孩子們去國小玩耍時的對話： 👨阿北：「哇你看那個阿公，竟然可以把腳放到單槓上，筋好軟！」 （接近一字馬的姿勢） 👨阿北：「我的筋超硬，完全下不去。」 👦阿晞：「你小時候也不行嗎？」 👨阿北：「我記得小時候我的筋就很硬，慢慢變老以後又更硬了。」 或許阿晞被「老」這個字觸動，忽然變得嚴肅起來： 👦阿晞：「從今天以後，你不可以再喝啤酒！一點點都不行！ 如果讓我發現我就把它倒掉！」😠 👨阿北：「蛤！啤酒也不行嗎？好像很難做到耶...」😖 👦阿晞：「沒錯！我要回去檢查家裡！」🔍 👨阿北：「可是...一點點應該還好吧...？」 就在這時，旁邊一直安靜的阿苳突然認真地說： 「爸爸，難道你不知道—— 一點點、一點點，就會變很多嗎？！」 😳 （晴！天！霹！靂！） 阿苳竟然說出了 至理名言 。 是啊！ 「一點點，再一點點，就會變很多。」 這句話，放在「個人成長」， 甚至「壞習慣」的累積上，真的都太適用了啊！ （沒想到孩子已經成長到能說出這樣的話了…） （但…不喝啤酒這件事…真的有點難做到啦～😂）

孩子願意說出自己的想法與感受， 大人們難免會有意見， 若造成衝突， 我們不該覺得失望， 相反的，應該感到慶幸， 自己長期提供的安全感、信任感， 讓孩子願意向我們表達、跟我們討論。 帶孩子過程一定有意見不合、一定有衝突，但，那不是很自然的事嗎？  我們可不是為了要養出百依百順的「乖孩子」啊～ 怪物編號339：古靈精怪

 “快點，我們沒時間了！” 七點要出門， 五點半吃飯，爸爸在滑手機，孩子們悠閒的邊吃邊玩 六點繼續吃飯，爸爸在滑手機，孩子們悠閒的邊吃邊玩 六點半還在吃，爸爸在滑手機，孩子們悠閒的邊吃邊玩 六點五十分， 爸爸終於放下手機，開始急躁抱怨！ 「為什麼吃這麼久！都講不聽！拖拖拉拉！」 「快點，我們沒時間了！」 七點01分，終於“微遲到“的出門了😏 - ★  想解決孩子拖拖拉拉的問題嗎？ 最佳解法就是，更好的時間安排與更好的時間利用 ✅ 吃飯當下就和孩子們專心吃飯。 ✅ 計畫好開始時間和完成時間。 ✅ 預留十分鐘緩衝期。 別再永遠當個“微遲到“的家庭，動起來規劃、具體執行吧！

 孩子有時候很固執？ 遇到小小問題就爆炸？ - 前幾天帶阿苳上學，坐車時阿苳打開自己的書包，災難開始... 「我不要這個水壺！為什麼你幫我裝這個水壺！！」 「嗚嗚嗚，我要回家換水壺！」阿苳的情緒被這個小小水壺引爆了。 「沒辦法哦，我們已經出門了。」我無奈地回答。 - 阿苳持續哭鬧了幾分鐘，我試著跟她對話、安撫情緒。 慢慢的阿苳稍微冷靜， 我：「苳，為什麼你不喜歡這個水壺？」 苳：「我就是不喜歡！」 我：「但我們沒辦法回家換怎麼辦？你想怎麼解決這個問題？」 （我試圖引領她思考） 苳：「那我不要帶水壺了！」（丟掉水壺） 我：「你可以自己決定要不要帶，只是...」 「我很好奇，如果沒帶水壺去學校，會怎麼樣？」 苳嗚嗚地說：「老師會罵我。」 這樣啊，那我們來想想看： 「忍受帶自己不喜歡的水壺」跟「沒帶水壺去學校，可能被罵」 哪一個是大問題？哪一個是小問題？（我請苳用0-10分來評估） 結果，阿苳馬上就回答：「一億分！兩個都是一億分！」 - 雖然，阿苳看起來沒辦法判斷問題的等級， 但其實我內心知道： 「阿苳已經冷靜了。甚至，她心中有想法，只是賭氣不說、或者借題發揮。」 最後，阿苳選擇不帶水壺上學，而我也接受了， （她得面對可能發生的老師罵）＜這屬於邏輯後果。 而且，經過幾分鐘的對話後，她的情緒也明顯穩定許多。 - ▌孩子為什麼容易因為小問題爆炸？（這裡我們暫時不討論借題發揮） 其中一個原因：「無法判斷問題的大小」也就是問題分級。 當「玩具被拿走」與「被人推倒受傷」這兩個問題在孩子心中同等嚴重時， 孩子就會出現同等反應。 （哼，兩個都是十分！太可惡太可惡了 ）by 炸裂的孩子 ▌而彈性是怎麼來的？當我能把問題分級： 「玩具被拿走」的嚴重度是5分、「被人推倒受傷」的嚴重度是8分 所以，玩具被拿後我產生的情緒就是5分的反應、若受傷我產生的情緒反應就是8分！ 因為問題大小不同，而出現不同的情緒反應的能力，我們稱之為：「彈性！」 ▌可以怎麼練習？ 我們根據社交思考（social thinking)的架構，可以產生以下兩個方法： ∎ 日常生活中，持續讓孩子練習對「問題」做評分。 依據孩子的理解，可以分為「大、中、小」問題，或者「0-10分」的問題分級。 比如： 「作業沒寫完是幾分/大中小問題？」 「家裡沒收拾乾淨？」 「被老師罵？被同學欺負？」 「受傷？」 ∎ 特定練習 把遇到的...

😣 情緒會波動，每天的心情都不同， 一旦不小心掉進了與孩子的負面情緒迴圈， 那可能會持續幾天都不快樂，看什麼都不順眼。 🔑 打破負向情緒迴圈的關鍵：賦予勝任 1. 轉移注意力 試著不把焦點放在那些問題上，因為問題不會在短時間內改變。 帶出去散散步、改變環境，讓你/孩子更容易把焦點放在快樂的事物。 2. 發揮幽默 心情平復後，跟孩子玩耍、表演（把自己當卡通人物吧）、來一段優質的親子互動。 3. 找出孩子能幫忙的事 比如幫忙整理環境、丟垃圾、準備食物、收衣服等等 思考孩子的能力，給予孩子能上手的任務。 4. 實際讚美（具體事件＋感謝） 「阿苳，謝謝你幫忙我收衣服，這樣我就不用來回走來走去，我覺得輕鬆好多」 「阿苳，謝謝你幫忙把客廳的桌子整理得這麼整齊，讓我們家維持整潔，好舒服」 5. 建立勝任感 勝任感是一次又一次，從執行任務中建立起的自信。 一個適合孩子的挑戰（家事），完成後的成果， 讓孩子發自內心的開心，感覺自己很棒！ 當家中瀰漫不愉快的情緒，怎麼會期待孩子有好的表現？ 執著問題只會讓問題越陷越深， 不仿試試： ✔️ 轉移注意 ✔️ 發揮幽默 ✔️ 關注優點 ✔️ 建立勝任 從另一個角度來打破負向循環！

 我常常想，以前照顧第一胎時，因為嬰兒半夜常常哭鬧，一抱就是一小時，晚上都不能好好的睡覺，造成當時的情緒起伏大、埋怨深。 而照顧第三胎時，寶寶一樣會半夜哭鬧，但身為「資深」父母的我，反而比較能自在的起床、哄睡，情緒反應少了很多。 我以為這種變化是因為習慣了、是心理預期（寶寶本來就該如此），因此，我的內心早已在老婆再次懷孕時就做好了準備。 今天才想得更加明白， 原來，養兒育女的過程就是一種禪修，長久以來的日常練習，讓「資深」父母的我，學會了接受、同理與回應，寶寶在幼小時期需要被保護，因此會哭鬧，我們不需要埋怨自己的孩子怎麼不是傳說中的「天使寶寶」，每個孩子本就不同，我們需要的只是試著去「理解他」、「保護他」、「照顧他」，給予足夠的愛，陪著他度過人生最弱小的時期，僅此而已。 換一個想法，照顧上的疲勞就變成一種幸福的責任，對孩子、對父母，都是一種成長。

最重要的兩件事就是「選擇」和「專注」。 依照事項的重要等級來「選擇」， 並捨棄不重要的事。 執行各種事項的當下「專注」， 不要想著一心多用。

 睡前和孩子們一起在〈從前從前〉聽了這個故事： 《爸爸的頭不見了》 有一天，爸爸回家卻沒有頭， 做事魯莽-因為看不見 對話重複-因為聽不清 最後才知道，原來爸爸的頭留在辦公室裡， 只為了更專注的工作。 - 孩子們聽得笑哈哈，而我則是陷入沈思， 「有多少個日子，我們成了那一位沒有頭的爸爸了？」 ▌若沒有清楚劃分工作與家庭的界線， 回家後還把注意力放在工作上， 與家人們的對話敷衍了事， 那就是沒有頭的人。 ▌若沒有清楚劃分家庭時間與個人時間， 放假時一心想著看自己的影片、遊戲、小說， 與家人們的對話敷衍了事， 那也是沒有頭的人。 - ▌期許自己 當個活在當下的爸爸， 工作時工作、 休閒時休閒、 陪伴時陪伴。 😊 - 故事連結： https://podcasts.apple.com/tw/podcast/%E7%88%B8%E7%88%B8%E7%9A%84%E9%A0%AD%E4%B8%8D%E8%A6%8B%E4%BA%86/id1535319502?i=1000633297635

 哎啊，一轉眼七月就到了， 我想問：「你各位2025的目標進行得如何？」（半年嚕～） 就由我先來自證吧： 麥當勞享用次數 12次 ✅ 電影觀看次數 8部 ✅ 美式影集 5部  ✅ 連載小說 3部  ✅ 短影音刷屏次數 100237次  ✅ 真是個充實的2025年，下半年也要繼續努力！！（遠目） -  - - - 開個玩笑，祝大家心想事成，持續努力！ “生命中許多失敗，都是人們不知道放棄時，他們離成功有多近。” （湯瑪士・愛迪生）

「嗚嗚嗚，爸爸我怕鬼，你來廁所陪我。」 「爸爸！過來！爸爸過來，我要牽手。」阿苳哭著說， 「爸爸，爸爸，爸爸，爸爸........................」 這是我最近正經歷的：「與阿苳的拔河比賽」 ——「與規則、行為、任務的拔河」 ❓為什麼孩子本來可以，現在不行？ 1. 環境中的改變 我們先思考環境變量是否改變了（時間、空間、人物、規則）。 如果確實有改變，那就重新建立好日常活動，幫助孩子快速回到軌道。 👉可以參考這篇： 假期回來變不想上學 2. 孩子的操弄行為（manipulative behavior) 孩子從小就在練習察言觀色的能力，最最最了解自己的父母 「誰的規則寬」vs「誰比較嚴厲」 「誰願意幫我」vs「誰會叫我自己做」 「什麼情況我哭會有用？」vs「什麼情況我哭也沒用」 於是，一場對人性的實驗就開始了。 🧪 實驗範例一 「我不要去上學不要上學」 孩子哭著哀求，這時，孩子在心中盤算這招是否有效， 結果當然是：「不行！你得去上學！」 我相信多數家長不會在上學這件事卡關。 🧪 實驗範例二 「我不要回家，我還要玩！」 孩子一樣哭著哀求，孩子一樣在心中盤算著， 這時就分兩類家長： 堅持派 ：「玩之前我們已經說好，時間到就回家。」 給凹派 ：看了看時間「好拉，再給五分鐘哦！」 再看了看時間「再給五分鐘哦！真的是最後一次再給五分鐘哦～～」（笑） 想當然，兩派的孩子一開始離開遊樂場時，都會先經歷哭鬧， 但「堅持派」的孩子有機會更快度過哭鬧，甚至是達到「笑著離開」的層級。 而「給凹派」因為規則的變動，孩子知道父母“能溝通”， 很高機率會花費更久的時間克服。 🤔我怎麼知道孩子是真的傷心？還是真的操弄我？ 首先，我想所有的行為本身都具有操弄的含義， 畢竟「我做Ａ事是為了得到Ｂ結果」。 再來，情緒一定會有，大小之分而已， 「我有一點點傷心 or 我極度傷心」 接著，判斷就複雜了： 「一點點傷心」＋「上學」 「極度傷心」＋「上學」 「一點點傷心」＋「離開遊樂場」 「極度傷心」＋「離開遊樂場」 「從本來的一點點傷心，被拒絕後逐漸變成極度傷心」 以上情況是否會影響我們對孩子的處理方式？ 很大機率，會的！ 而我的想法是： 「照顧好情緒、堅守我的誠信，做該做的事」 我知道你有些/很傷心，但我們必須....。 ...

停好車，牽手走進學校， 一步一步，我都小心翼翼； 一字一句，我都膽戰心驚； 表現極度平常地走到教室。 - 「自動脫鞋」（我心中微笑） 「朋友來說早安」（我心中大笑，好幫手） 「順利走進教室」（我心中狂喜） 我感動得跟女鵝說了聲再見後～ 飛奔下樓心中高喊：「我解脫了～～」 - 回家時， 女鵝：「我要玩溜滑梯。」 阿北：「不行，今天沒時間。」 又哭了半小時～歐買尬... - 養兒育女就是父母與孩子的「拔河比賽」 繩子中間那點是「規則」， 兩邊的獲勝線叫「多寬」 你的「規則有多寬」將影響「孩子的行為可預測性」 很不巧，我的規則就是太寬～鬆～ 這就是所謂的：「自作自受啊！」 - Anyway，女鵝能不哭著上學我是非常開心😄