張阿北的台88線

 夫妻建立更好的關係系列文，曾經提到我們可以從 多個面向去了解對方 ，但回想我們結婚的頭幾年，是不是真的有特別拿出甚麼議題來互相討論？其實，我想多數夫妻都沒有特別去做這件事，然而，我們卻「 自認為 相當了解對方」，為什麼？因為我們每天都生活在一起，知道彼此的生活起居，知道對方的習慣，但是，這樣的了解是真正理解嗎？又或者我們：都只是單純的理解表面的對方？ 人往往只相信自己眼睛看到的事實 若沒有經過深度的討論，平時的觀察，往往只是我們看的到的行為，根據看到的行為，再自行腦補。 「怎麼衣服都隨便亂丟」：先生是個不愛整潔的人 「每次都拒絕我去餐廳」：先生是個吝嗇的人 「每次都任由孩子擺布」：先生是個沒有原則的人 「怎麼這麼愛毛手毛腳」：先生是個好色的人 若每次我們都眼見為憑的總結對方，只相信看到的事實，那就太小看行為背後那一大堆的心理層面、價值觀、原生家庭的影響等等等等等。 具體事件具體討論(在你們每次的約會時間/對話時間)(雙方情緒穩定的時候) 1. 我觀察到你有這個行為，我們來聊聊這件事吧！ 2. 我很好奇為什麼你會這樣做 3. 傾聽對方的理由 4. 說說你的想法  討論過程沒有對錯之分，記住我們是要了解彼此而不是一分高下 我們最近的討論案例

 去年，我隨手從書櫃中拿出這本零極限，一開頭就讀到一個很奇怪的療法-荷歐波諾波諾療法：用懺悔、原諒、轉化的過程，讓治療師能夠將自己與個案內心的錯誤思想，轉化為完美的「愛」。作者提到，運用這個療法的心理學家(修.藍博士)，曾用這個療法治癒了一群患有精神疾病的罪犯。 我看完前面幾章，感覺就是，這本書不會是什麼邪教的書吧，因為他把這個療法講的太過於神奇，好像不論任何事情都可以用這個方法解決，而這方法本身又偏向神學，講究的是靈性，要把自己歸零，處於零的狀態，才能接收到來自零性、又或者說神性的力量，是不是很像奇怪宗教在開導人的方式，說的高深莫測、卻沒有任何科學根據，這對我這種以科學看世界的人來說，簡直就是天方夜譚。秉持著好奇的心態，想看看這個療法有沒有具體實施的辦法，我耐著性子把這本書看完，結果，是有提到簡易的方法，但還是很奇葩！ 而這個方法就是對著神性說出「我愛你」、「對不起」、「請原諒我」、「謝謝你」，然後問題就會迎刃而解。 我自己的使用經驗 阿苳前段時間常常在放學後就無故哭鬧，她需要我抱著她到家外走走，當下她的情緒無法控制，就是哭、喊，非常歇斯底里，往往我的內心都被這個狀況搞的很煩躁，要罵她嗎？不適合，她的小小心靈一定有我所不知道的壓力或者挫折。那該怎麼辦？第一件事情也是最重要的事情，就是安定自己（父母）的心，我嘗試著對自己說，「對不起」、「請原諒我」、「我愛你」，我也不知道當下我是哪根筋不對，想起了這本我曾經讀過的”奇葩”書本，我就是照著書上的方法做了，接著，我自己感覺到好笑(因為我竟然會煩躁到用這零極限的方法)，而神奇的是，緊接著好笑的感受，"平靜"隨之而來，瞬間把自己從當事人的極度煩躁，拉高到第三視角(可能沒這麼高，大概2.5視角吧)來觀察孩子與自己，而阿苳也慢慢平靜下來。 雖然我還是不相信書中的某些"神奇"見證，但我個人認為書中還是提到很多值得思考的觀點： 1. 問題不在於我們的思想，而在於思想充滿了痛苦的記憶。 療法中提到歸零，其實是在清除這些記憶，而清除的方式就是對神性說：對不起，請原諒我。在我看來，這就是懺悔，向神懺悔發生的一切，並請求原諒，當我們放下執念，真心請求時，所謂的神性就會進到你的身體，幫助你中和那些記憶。我想不論是不是真的有神性，或者說至高無上的存在，只要我們願意放下，內心就會得到清淨，放下，是多數宗教都...

  可以做什麼讓老婆開心 一早起床就把嬰兒抱出房間，讓老婆可以多睡一點 老婆擠奶時就把家事處理好（洗碗、孩子作業、洗澡） 睡前按摩 10 分鐘 處理孩子問題前，事先討論有共識，然後彼此同一陣線 偶爾來一杯 50 嵐的燕麥奶茶（微糖微冰，心理低負擔又兼顧享受） 帶老婆去吃火鍋 喜歡安靜 幫有自閉傾向的孩子做治療時，常常使用地板時間療法：也就是父母把自己的高度（不論身體或心理）降低到與孩子一致，抽出一段不被干擾的時間與孩子進行由孩子主導的遊戲互動，同時我也會請家長要紀錄下孩子喜歡的［感覺模式］與［遊戲類型］，建立一張專屬自己孩子的［喜愛清單］，這樣就可以增加與孩子互動的成功率。 同理，當我越來越了解老婆以後，我也可以建立一張專屬老婆的［戀愛清單］，這樣就可以確保我們的關係持續升溫，永保戀愛狀態，白頭偕老 😊 你，有幫愛人建立這張［戀愛清單］了嗎？ 😁

從前從前，我夢想孩子長大後的場景：「爸爸媽媽，你們自己出門吧！我要跟朋友去玩。」讓我可以自由享受跟老婆的約會。 就在剛剛，我陪阿晞玩打架遊戲（他的最愛），打了不到五分鐘，他竟然跟我說：「好了，爸爸，我要自己玩，我要自己玩，我要自己玩！」太震撼所以我要說三次！ 沒想到這個時刻來的這麼措手不及，感慨幸福來臨的太快，同時也帶點淡淡的哀傷，我家阿晞悄悄長大了。 「好的，你也是需要 Me Time ，像我一樣。」我平靜的對他說。 #吾家有男初長成 #成長總是來的突然

2023/5/28  電影長度：2h 26m IMDb評分：6.6/10 個人推薦程度：4.5顆星 今天上午看了一部Netflix的電影【飢渴遊戲】，是一部泰國電影，雖然IMDb的評分不高只有6.6，但是我的個人觀感卻覺得相當好看，整體故事是在講述一位，繼承家中泰式炒粿條店的女孩追求與眾不同的過程 《貧窮-富有》 電影中做了很多貧窮人家與富有人家的對比，有錢人家的孩子天生擁有資源，他們吃著貧窮人家吃不起的食物、他們的工作之路天生順利；而窮人卻只能在社會的中低層苦苦掙扎，就算能力與富有人家的孩子持平，也因為資源不均等而難以翻身，社會上似乎充斥著類似的案例，身為普通人的我們往往自怨自艾、抱怨這個資本主義的框架，抑或是乾脆選擇躺平，屈服於現實的殘酷。 《成功-失敗》 不論各種行業，都會有那一線生機，只有把自我的實力打磨到A級，再加上運氣加持，或許可以小有成就，但那遠遠不能稱得上頂尖，要成就巔峰，除了實力、運氣，劇中強調一個極為重要的點：「對成功的慾望」，沒錯，就是慾望，甚至是不擇手段的慾望，劇中登峰造極的主廚和女主都對成功有著極為強烈的慾望，他們料理時的眼神甚至讓我聯想到郭富城演的《殺人犯》，那種腦海中只有單一念想的純粹。 《突破界限-萬丈深淵》 在追求卓越的過程，人，能否恪守那條法律的底線？當個守法、有道德良知的人，成功的滋味固然美妙，但若無法守住心中的那把尺，也是枉然。《致富心態》一書中曾提到：有許多事情不論潛在收益多大，都不值得冒險！我想，不論是理財、創業、或是生活，這個道理都很適用。在強烈成功慾望下，同時保有道德良知，才是永續成功的關鍵，否則，暫時的成功就會像流星一般，終將殞落。 飢渴遊戲或許在角色的心態轉變、成長過程有些牽強，但是對富人階層的描繪很有衝擊感，畫面效果也做的很生動，重要的是它把社會寫實的一面拍出來了，蠻推薦的一部戲。

 2023/5/27 星期六的早晨，一個再平常不過的放假日，推著阿楠、帶著阿晞阿苳一起到附近的國小玩耍，一切是那麼的樸實無華，阿晞一如往常，收集著喜歡的樹葉與果實，阿苳開心爬著小學裡的遊樂設施，阿楠則是靜靜的躺在推車裡，觀察這個世界。 周圍的鳥叫聲、涼爽的天氣、孩子們快樂的探索，讓我感到幸福，是這麼的簡單。                         草地長出可愛的蘑菇                                        阿晞用收集的樹葉做戒指

今天在上班時想了一個問題，怎麼樣的人生才能算是有意義的人生？ 有些人以存錢為目標，存了很多錢，感覺有安全感。 有些人以孩子為重，每天看著孩子長大，覺得很有成就感。 有些人以事業為主，親手打造自己的事業版圖，充滿鬥志。 那我呢？我是以怎麼樣的目標在過我的人生。孩子？家庭？工作？或是幫助社會？好像沒有一個明確的答案，又好像都是答案，隨著不同的階段，都有不同的追求。 從開始決定要寫文章，把自己的生活點滴、知識想法盡量分享出來，除了希望讓自己的經歷、發生過的問題讓別人參考，也想同時紀錄下在生命中發生的點點滴滴，等到孩子都大了，我跟老婆頭髮斑白的時候，還能看著以前的紀錄，回味當年的日子。 這個習慣至今也持續了快一個月，感覺生命充實許多，產出文章的當下也重新思考自己學過的知識，讓自己變得更加成熟，以往的焦慮消失了，取而代之的是一種全新的熱情與滿足感，看著孩子的日常會發自內心的微笑，與老婆的感情日益增溫，和父母的溝通也變得更多，我真的滿意目前的生活。 而我生命的意義在哪？我還在追尋著，不斷的尋找生命的意義，或許也是不錯的人生，只求不要留下任何遺憾。                             阿苳自拍，喜歡你的笑容😊 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 之前看靈魂急轉彎曾經打過一篇觀後感，重新看回當時自己打的感悟，好像又有所不同了。 靈魂急轉彎觀後感： https://fiveourway2023.blogspot.com/2022/12/soul.html #把握當下 #生活中充滿各種美好

不知道大家有沒有意識到自己是從什麼時候開始？把生氣這個情緒用在孩子身上， 是從嬰兒開始嗎？還是兩歲、三歲、五歲呢？ 我們看著手中抱著那兩個月大的可愛嬰兒，心中滿滿的愛與滿足，夫妻合力照顧，整個家庭瀰漫著幸福的忙碌與味道，就算偶有情緒，也不會針對天真可愛的孩子，只會溫柔的對他說：「你這個可愛的小惡魔！」 天啊！當時的我竟然會把可愛和惡魔這兩個詞結合在一起，說得毫無違和感，就算半夜哭鬧，也能對嬰兒阿晞有著充分的體諒，隨著日子一天一天過去，孩子也漸漸長大，發展出更多能力，對孩子生氣這種事，竟然也悄悄地闖進我的人生。什麼？你不是職能治療師嗎？你不是很有耐心的嗎？居然也會對孩子生氣啊！ 是啊！到底什麼時候，我開始出現這樣的情緒在孩子身上呢？ 我先看看照片回顧一下當時的感覺~                             兩個月時的阿晞，雖然不是哭就是鬧，但怎麼看都覺得可愛。 一歲時的阿晞，能走動後有了更強的探索能力，什麼都好奇，翻箱倒櫃，趁著爸媽午睡時把屁屁霜打開來吃滿嘴，等到我們看到時，只覺得好笑與可愛。 一歲五個月時的阿晞，在進食訓練時掉了滿桌滿地的食物，我們不但不會罵孩子，反而是稱讚孩子自己吃飯很棒。 兩歲半時的阿晞，幫忙油漆，想幫忙做家事，常常把自己弄得髒髒的。 三歲時的阿晞，創意大爆發，常常畫滿地，而我們也在這個時期漸漸給予規則，比如你可以畫在紙上或者白板。 印象中，隨著孩子的成長過程，我們給予阿晞的規則越來越多： 你要學習穿脫衣服了喔～ 你要學習去廁所小便了喔～ 你要學習畫在被允許的地方了哦～ 你要學習吃飯不要掉滿地哦～ 你要學習快點把應該做的事情做完哦～ 諸如此類的規則，不斷的在阿晞的生活中升級疊加，同時，我們的心裡也默默在紀錄孩子學過的規則與限制。 直到有一天 ，阿晞的表現不如我的預期時，我針對孩子的生氣情緒，終於到來。 「為什麼你畫在地板上啊？」 「為什麼你不趕快吃飯啊？」 「說了幾次了，快點脫衣服來洗澡！」 「玩完玩具都不收，不是講過了嗎？」 諸如此類的對話，開始出現在我們的家中。 為什麼父母預期會超過孩子的表現呢？ 用一個極端的例子： 如果一歲半的阿晞拿筆畫滿地，我知道一歲半孩子的能力，所以我預期當一歲半的阿...

你有多久沒有好好聽對方說話了？ 在夜深人靜時，孩子們都深深睡去，而你想跟伴侶聊天時，另一半總是回答：「嗯。」「哦！」，或者「今天上班有點累，我們下次再聊吧」，同時眼睛還是緊緊盯著自己手上的手機不放，絲毫不像想睡覺的樣子。 又或者是當你跟伴侶抱怨今天遇到什麼困難、某某人做了某某事情很不能認同時，你的另一半常常化身名偵探柯南，自顧自地跟你推理：「為什麼你會遇到這個問題，是不是因為你哪裡出了問題，才導致對方這樣做？」 我記得以前曾因為要打遊戲(不能暫停的)，當老婆跟我聊天時都只給予很簡短的回答，回想起當下的對話真的是很敷衍，也因此會讓對方覺得不被尊重、甚至生氣。 為了拯救我們的婚姻關係，今天來分享一個上婚姻輔導課(alpha.org)時，印象深刻的傾聽遊戲 首先我們必須先了解有效地聆聽原則： 1. 專心聽，不插嘴，保持眼神交流   (讓對方能把話說完而不打斷對方，研究指出，人們插嘴以前平均只能聆聽17秒) 2. 設身處地為配偶著想 (放下自己的觀點去體會對方的立場和感受) 3. 確認對方的感受   (這裡需要把對方講過了復述一次，或者總結一次，讓對方清楚我的理解) 4. 找出重點 (可以問問對方：「你剛剛的重點是甚麼？」等待對方思考並表達後，再復述你所聽到的重點) 5. 幫助對方找出適合的解決方法 (這裡可以問對方：「關於你剛才說的這些，你有沒有想採取的行動？」等對方說完後再次復述，讓對方聽到自己的決定，最後再問：「你還有沒有更多想說的？」) 了解原則之後就可以開始活動： 夫妻雙方可以各自選擇一件最近令你不開心不舒服，但還沒來的及討論的事情。(不要選擇已經發生過衝突的事情) 由一方先當 說話方 (可以拿著一支筆當麥克風來增強是說話方的身分)，而另一方就當 聽話方 。 說話方 可以告訴對方：最近遇到的問題是什麼和對這個問題的感受。 聽話方 跟著上述的傾聽原則， 復述 對方的描述。 接著 聽話方問： 「關於你說的事情重點是什麼？」，等待 說話方 回答後，聽話方再次復述。 聽話方再問： 「關於你說的這些，你希望我或者我們採取什麼行動？」，等待 說話方 回答後，聽話方再次復述。 最後 聽話方 接著問：「還有沒有更多想說的？」，聽話方聽完後再次復述。 說話方分享結束以後，雙方互換角色。這個練習可以幫助我們實踐分享和聆聽感受。 重點 1. 對方說話時不要打斷對方的談...

2023.5.18 常常發現我自己，在生氣的時候會不想看人，會把自己悶著，有時候會持續很久（或許超過一小時），這麼長時間的生氣，真的是還在氣發生的事情？還是在氣自己為什麼生氣呢？是無法原諒自己甚至是面對家人？ 晚上大人吃完飯後，老婆先上樓擠奶，我則是去廚房洗碗，洗到快結束時，阿嬤抱著阿楠說：「阿楠大便了，請我先幫阿楠洗澡」，因此，我就放下快完成的工作，先幫阿楠洗澡，洗澡時，阿晞忽然很大聲的跑到廁所說：「爸爸，已經七點了，為什麼沒幫我拿跆拳衣，而且也還沒裝水壺。」，然而他自己的晚餐卻還沒吃完，於是他把碗裡面的食物全部塞進嘴裡，期間還是不忘記說我兩句，這時，我忍不住說：「是你自己一直在看電視，明明你有很多時間可以把飯吃完、穿上你的跆拳衣、甚至你也可以自己裝水，你自己把時間浪費掉，為什麼現在才來怪我！」 加上阿苳，正在經歷吃醋，這陣子都在裝嬰兒，一直要我抱、要我喂才要吃飯，而且問題多多，每次只能吃小小口，不然就會吐掉。 洗到快結束的碗、阿晞的責怪、阿苳吃醋產生的行為、加上阿楠的哭聲，不斷讓我心中的煩悶、怒氣累積，為了不發脾氣，我忍耐著、好聲好氣的跟阿苳解釋，請她吃大口一點，我知道我的情緒其實已經上來了，我的表情跟聲音都在極力克制與偽裝。 這裡要感謝阿嬤看我忙不過來，就幫我帶阿晞去練拳，回來後還幫我抱阿楠，讓我可以騰出手處理處理這個阿苳（感謝老媽🥹） 七點半，我專心在餐桌前喂阿苳的時候，我忽然想明白了，原來，我這時已經不是在生孩子的氣了，我是在生自己的氣，我在責怪自己為什麼會有情緒，我不敢與人對視，其實是因為我內心不敢對人承認我生氣了，想通的這一瞬間，我對阿苳說話的聲音不再是偽裝後的聲音，而是自然而然，就像平時玩樂時的聲音，我臉上裝出來的平靜，也得到解放， 發出自然而然的真實笑容。 我接受了生氣的情緒，我原諒我自己了！ 我不需要因為情緒，而去懲罰自己、甚至波及家人。 以前常常教家長要接受孩子的情緒，自己卻沒真正接受自己的情緒，知道與做到是兩回事🙃，這裡要在提醒自己與大家， 生氣是可以的，只要有正確的生氣方法，不波及他人，並練習屬於自己的緩解情緒策略，那就大方的擁抱自己的情緒吧 ！ 我又成長一點點了 🙂 你這麼可愛，爬上桌子我就不跟你計較了🥹

 早上看書時讀到的一句話： 「 國人辛勤努力地工作 ， 是為了美好的未來 。 紐西蘭民眾努力地工作 ， 是為了享受美好的今天！」                                   出自「殘酷的仁慈說再見」 獻上這一句，祝福大家把握現在、把握當下                                   生命是多麼的美好 #當然不是請你現在把錢花完 #你永遠不知道生命的長度 #有些事今天不做可能就沒機會了

 2023/5/15 今天帶阿晞阿苳去做視力檢查，因為發現阿晞越看越近，想說是不是有近視了，也順便問問醫師要不要調整他的眼鏡（他天生角膜形狀不圓導致散光250度）。 故事是這樣的： 在台灣看眼科，掛號之後就會有驗光師先帶孩子用機器和手比視力測量表來檢查視力，一開始是一位女驗光師，過程都算順利，很快就做完第一階段的檢查，然後，因為阿晞從小就有散光（超過200度屬於高度散光易造成弱視），所以需要再做一次弱視測試，看看阿晞調整後能不能看的和我們一樣清楚（如果從小沒發現孩子有視力的問題，長大後很可能視神經的發展已經習慣以前看到的畫面，就算配戴眼鏡也無法看的和正常人一樣清楚）。 第二次是一位男驗光師，流程一樣，需要請阿晞先看著機器裡面的小房子，他需要幫阿晞的眼球拍照。 驗光師：看著裡面的小房子。 阿晞：努力看著前方。 驗光師：腳不要搖，身體不要動。 阿晞：停下搖腳（我也在一旁用手點點他的腳） 驗光師：看著裡面的房子，眼睛不要動（同時他的手也幫忙固定阿晞的頭） 驗光師：看～著～裡～面～的～小～房～子 ，眼睛不要眨。 阿晞：眼睛不由自主的眨了兩下。 驗光師：嘖，你這樣我們要拍很久哦！ 搞了幾分鐘，驗光師不斷的發出不要動、不要眨、嘖的聲音，最後完成後再來個經典的甩手（因為他幫阿晞固定頭部）。 我以爲終於完成了，但不是，阿晞需要做手比視力測試，驗光師幫忙阿晞戴上調整鏡片。 驗光師：看到就幫我比方向。 阿晞：順利的比完比較大的C 當C越來越小後阿晞開始遲疑了。 驗光師：看不清楚就說看不清楚，不要亂比（同時幫阿晞調整鏡片） 調整鏡片後的阿晞：順利的比出那些小小C，而且我看出阿晞自信的手勢（你知道的，就是那種有力又精準到位的手） 期間，阿晞想要調整眼鏡於是用手推了一下鏡面。 驗光師：不要摸！ 期間來來回回幾次，我只是不斷聽到不要摸、看不到就說不清楚……. 好不容易完成後，阿晞看著桌上一整盤的調整鏡片，又忍不住想拿起來看，對面在一次傳來：不要摸！ 出去驗光室後坐在一旁，我趕緊跟阿晞聊天，聊聊阿晞的心情狀態，並鼓勵他完成測驗，同時解釋剛剛驗光師在幫我們做的檢查和為什麼他有那些指令與規則。 檢查中的阿晞 思考： 因為兒童治療師的經驗，我知道如何幫孩子做測試，如何說話，以減輕孩子對檢查的緊張感，但這社會就是這樣，我們會遇到各式各樣的挑戰，身為父母的我，只能在一旁給予情感上的支持，同時也必須...

 每次出遊後的回家路上，孩子們都因為一整天放電，很快就會在車上睡著，雖然身體有些許疲倦，但我還是很喜歡回家的路程，除了因為那是難得的安靜時光，更重要的是，我很享受過程中可以與老婆有一段高品質無干擾的對話，通常我們會聊一下近期生活發生的事。 最近的一次就是昨天，因為母親節的緣故聊到家庭合照這件事 老婆：這次回馬來西亞，我們姐弟要安排攝影師拍一個家庭大合照。 我：合照很好啊，但為什麼要找攝影師？ 我：我們可以自己拍啊，家庭大合照不就是大家排排坐，拍一張照片而已嗎。 老婆：不一樣的，攝影師很專業，會幫我們調整角度調色，也比較會捕捉畫面，趁著孩子們還可愛之際拍下這些回憶很珍貴，看到有質感的照片也會很開心。 我：是沒錯，可是我覺得特別去工作室雖然可以拍出很漂亮的照片，但每次我回顧好像都沒有特別的感覺，就只是照片好看而已，每次看回以前的照片，都是那些我們出遊時拍的相片才能引起我的回憶。 老婆：是因為那些出遊的照片比較多，所以你比較會看到那些照片，勾起不同的回憶吧！ 我：是這樣嗎？好吧，你安排我們配合。 價值觀的差異 回家路上的一段對話，讓我了解與對方 價值觀上的差異 ，實在是意外之喜，可能，在我內心只是單純覺得大合照不需要花錢找人幫忙，我們也可以把錢用在其他的地方，因此扯了一堆東西，其實核心只是在 試圖改變老婆的想法 ，然而，以老婆的視角，她認為把錢用在請攝影師上是有它的價值。 所以這段對話，想法上的不同，可能不在於請不請攝影師，而是在於用錢的觀念不同，因而導致的作法差異，這本身並沒有 ‘對’ 或者 ‘錯’，而是了解與接納，在彼此都能接受的範圍內互相尊重與包容，才是創造幸福生活的基礎。 延伸題 故事有沒有可能往另一方面發展，比如： 我：為什麼不要把錢省下來，甚至可以當成另一趟旅程的旅費(不耐煩的語氣) 或者 我：為什麼你不想著省一點錢呢？(不耐煩的語氣) 若是搭配這樣的言語加上略為強勢的語氣，這次的對話可能就會變成另一個樣貌，最終達不成共識而不歡而散。 當下怎麼避免這個結局呢？ 1. 尊重與換位思考 當時我想著：在老婆的觀念裡若認為這錢花的值得，而這錢對我們來說也不是不可承受，那就照著她的做吧！ 2. 語氣的選擇 同一句話，如果用不同的語氣可能會造成截然不同的後果，所以我還是要提醒我自己，說話時要特別用溫和的語氣，才能降低衝突發生的機率。 雖然是稀鬆平常的日常小事，在產...

今天到台中參加老婆學長舉辦的，母親節社區活動，一開始就是相當有意義的，孩子幫媽媽洗腳活動 看阿晞阿苳應該是玩的很開心 請媽媽喝糖水 小阿苳真可愛 母親節代表花朵，康乃馨 同時說上一句：媽媽我愛你！當真是威力無窮 開心的媽媽😀 穿插著孩子們喜愛的抽獎 祝大家母親節快樂 最後最後，送上一小段為什麼母親節要送康乃馨的由來，如果孩子問起，至少還能答個大概😁： 從前，有一位美國人名叫安娜，她非常愛自己的母親，終生未嫁就只為陪伴母親，她在美國舉辦一系列的活動，甚至向國家申請將母親節定為國定假日，最終在1913年，由美國國會確立將五月的第二個星期日定為母親節，很快的，這個相當有意義的日子被各國效仿。而康乃馨則是安娜母親最喜歡的花朵，所以康乃馨才會成為母親節的象徵哦！

 人生很忙，要做家事、要工作、要處理孩子、要與朋友聚會、要花時間打電動、還要滑滑手機、刷個臉書與看YouTube ，現代社會這麼多充斥在生活中的誘惑，要如何安排出那寶貴的一週一小時與伴侶約會，一小時看似很簡單，但能堅持做到卻很困難。 我們剛起步的前幾個星期，確實能夠勉強做到每週約會，但是幾個星期後，就會開始找藉口，比如孩子好像醒了😝，或者今天有點累，不如早點睡覺（結果躺在床上滑手機🧐），久而久之，約會這件事就默默從生活中消失，隨著而來的代價就是偶爾的冷戰🤮。 藉由分享我們的經驗，同時也是提醒自己，千萬不要再把約會從我們的生命中剔除，好好的訂好只屬於夫妻的約會時間，讓感情加溫，預防勝於治療，隨時保持好愛對方的情感，才能讓問題在爆發前解決。 以下分享美滿婚姻課程（alpha.org)的提醒： 怎麼為夫妻約會預留時間 1. 籌劃共度的時間 請在日曆上寫下如：週三晚上7點夫妻約會，提早與伴侶計畫好時間 2.讓夫妻約會成為最重要的事 我們應該保證一週一次，而且這個夫妻約會的優先順序是最高等級，意思就是，就算撞到朋友聚會、或是陪伴孩子，都不應該取消既定好的約會行程 3.保護夫妻約會時間 我們應該極力避免被諸如：電話、電視或加班，來干擾我們的 曾經我們的家庭約會作業 #分享讓我們更加成長 #盡可能提早開始你們的約會吧

 記得剛交往時，我和老婆常常會開車到Danga Bay約會，夜晚的燈光、徐徐的海風和不時傳來的波浪聲，是個絕佳的約會場所，那個時候的我們常常一坐就是三小時，從上班遇到的個案到各自的家庭趣事，天南地北的聊著天，聊天的過程往往會發現老婆的想法跟我有些許差異，而我通常都是長篇大論的那個人，不知道男人是不是都喜歡講道理，至少那時的我是這樣的人😏 而老婆也扮演很好的聆聽者的角色，陪伴我、聽著我述說我的人生觀，回想起那時候的感覺真是甜蜜。 唯一能找到當時在Danga Bay的照片，完全看不出來是海邊阿XD 結婚以後，我們還是能維持約會的習慣，直到我們迎來第一個孩子(阿晞)。新手父母完全沒感受過孩子的威力，照顧孩子同時，屬於我們的時間也被打亂了，心中想著的不再是約會，而是今天晚上孩子能不能睡好，半夜又得要起來幾次，睡眠嚴重不足，雙方的精神與情緒都不是很好，常常因為一點小小的事情就會起口角，在那樣的相處之下，別說有約會的想法，唯一期待就是孩子晚上能睡好覺，回想起來，那時的我是不及格的，原因有幾點： 1. 心態的準備不夠  成為父母要能接受自己的時間被瓜分，我愛孩子，我也要明白我必須犧牲部份以前會有的社交或娛樂，只有準備好自己的心態，才能以平靜的心情面對一切挑戰。 2. 分工不夠明確 我們的家事是分工合作的，但是並沒有具體討論清楚，因此心中可能會默默地計算，我做了多少事情、她又做了多少事情，尤其那時我有工作而老婆在家顧孩子，下意識就蹦出一個想法：我要上班，而你在家顧孩子，應該你要做多一點家事。然而，我卻忽略了，顧小孩才是最累的工作，上班反而輕鬆，因此，若你們和我們一樣，是一方犧牲自己在家顧娃，千萬要記得，「顧孩子才是世界上最累人的工作。」 3. 沒有具體訂下二人時間 有了孩子以後，我們就忘記了約會，在孩子睡著以後，我們就像一起坐在床上的陌生人，彼此滑著自己的手機，雖然身體很近，但心卻很遠，只想要把握孩子睡著的寧靜，把自己失去的自由補回來。 轉變 結了婚之後，尤其是過了甜蜜期（老婆說永遠都是甜蜜期，但我覺得蠻難的，戀愛的感覺就是腦中的化學反應，若沒有新的刺激，我想反應是很難維持那種戀愛的感覺），就需要特別為婚姻做功課，我們當時因為婚姻輔導課的推動，就在每週特別 安排至少一小時的時間給對方 ，因為要照顧孩子的關係，通常安排在孩子睡著後(可以不被干擾)，在這個約會時間，...

 結婚是兩個靈魂做好準備，共同生活、共創家庭的契約，在婚姻過程中，彼此關係會越來越穩固恩愛，抑或是越發疏遠，仰賴於彼此間的努力。 多年前，我們剛結婚時因為彼此生活習慣、觀念的不同，造成了許多摩擦，比如我會把衣服亂放、我常常跑去跟朋友聚會、對老婆國家的批評等等。 當時沒有人教，所以走了許多彎路，生氣、冷戰、逃離家庭都是發生過的事情。幸好我們都還深愛著對方，才一步一步的改變生活方式、改變自己的觀念，達到平衡的狀態。因緣際會，我們上了婚姻輔導課程，才發現其實婚姻是可以被教的，並且婚姻不應該只是達"平衡"，而是應該"越來越好、越來越愛對方"，這樣才能讓我們彼此扶持到老。 建立更好的關係 第一步驟，我認為就是對彼此更深的了解，每個人從小生活在不同家庭，有著截然不同的生長方式、不同的價值觀，深受原生家庭的影響，如果對彼此了解不夠，那勢必會引發問題，讓你覺得驚奇，為何另一半會選擇這樣的作法。 互相了解多面向 1. 未來期待的生活樣貌 2. 家庭環境的共同維護 3. 對外的社交關係 4. 喜歡的事物、興趣 5. 金錢的使用方式 6. 信仰與價值觀 7. 被愛的方式 8. 孩子的教養模式 我大致把我們的家庭生活整理出八個大方向，接著就可以根據這八大類來進行每週一次（至少30分鐘）的討論，以便我們更加了解彼此。 祝福大家可以越來越愛對方，共同打造幸福美滿的一間厝（一個家）。

 三四月的誠實報告，先上圖 三月執行率44.24% 三月的前十天，老婆和阿楠從月中出關回家，整個生活被打亂，而且半夜無法有充足的睡眠會嚴重影響動力，前十天幾乎無法提起幹勁，直到做誠實報告的時候忽然點醒自己，才在十天後慢慢重新找回平衡點。 四月執行率63.33% 四月整體平均63.33%，算是勉強及格了，先來重新溫習一下自己設定的人設與習慣： 首先是人設： 1.成為健康的人 2.成為閱讀的人 3.成為創作的人 4.學習英文 5.愛家庭的人 習慣制定： 1. 每天十點以前睡覺 2. 每天做運動20分鐘 3. 每天閱讀20分鐘 4. 每天進行創作 5. 每天學習英文20分鐘 6. 每天早上起床親吻老婆 7. 每天洗碗後花20分鐘陪伴孩子遊戲 以上七點習慣制定有三個幾乎都可以每天完成，成為我日常生活的部分： 1. 起床後打開youtube學習英文10-20分鐘 2.同時進行運動10-20分鐘 在給自己一杯咖啡的獎勵 和之前不同的是，必須先餵飽阿楠 !! 還好阿楠算是很配合，早上6點的時間喝完奶都會安穩入睡。 3. 每天親吻老婆 這點算是可以每天達標，但是不像我設定的起床後，反而變成老婆在擠奶的時間佔大多數 再來是沒有每天完成的習慣 1. 每天閱讀至少4頁 原本打算早上閱讀，但目前發現學完英文和運動後就沒動機，想要中午午休時間閱讀卻又提不起精神，只想刷刷手機然後午睡。現在想想最佳時間應該還是清晨，在努力執行一個月看看。 2. 每天進行創作 本來設定的時間是晚上七八點，但是這時間偶爾會被瑣事打斷，看來還是得把創作調到清晨。 3. 每天陪孩子玩20分鐘 這點的執行率確實有上升，但是並沒有固定，本來設定洗碗後陪孩子玩，現在發現時機不對，因為洗碗後讓我產生想休息的感覺，只想放鬆。因此，應該把時間調整到每天接孩子放學以後的5-6點，還有9點睡前的時間。 4. 每天十點前睡覺 早睡的執行在這幾天變差，感覺自己想要偷半夜時間來休閒的心態又出現了，切記不要犧牲自己的睡眠，不然惡性循環會開始。藉著這個誠實報告，重新提醒一下自己!! 調整後的日常： 5:00 起床，接手媽媽的工作帶阿楠下樓喝奶睡覺， 5:30 泡好咖啡，點開youtube學習英文20分鐘，同時進行20分鐘的運動。然後做好孩子們上學前的準備，順利的話，六點半以前可以完成兩個習慣。 6:30 以後再開始進行創作和閱讀的習慣直...