從什麼時候？我開始會對孩子生氣了？
不知道大家有沒有意識到自己是從什麼時候開始？把生氣這個情緒用在孩子身上，
是從嬰兒開始嗎？還是兩歲、三歲、五歲呢？
我們看著手中抱著那兩個月大的可愛嬰兒，心中滿滿的愛與滿足，夫妻合力照顧，整個家庭瀰漫著幸福的忙碌與味道，就算偶有情緒，也不會針對天真可愛的孩子，只會溫柔的對他說：「你這個可愛的小惡魔！」
天啊！當時的我竟然會把可愛和惡魔這兩個詞結合在一起，說得毫無違和感，就算半夜哭鬧，也能對嬰兒阿晞有著充分的體諒，隨著日子一天一天過去，孩子也漸漸長大，發展出更多能力，對孩子生氣這種事，竟然也悄悄地闖進我的人生。什麼？你不是職能治療師嗎？你不是很有耐心的嗎？居然也會對孩子生氣啊！
是啊！到底什麼時候，我開始出現這樣的情緒在孩子身上呢？
我先看看照片回顧一下當時的感覺~
印象中，隨著孩子的成長過程，我們給予阿晞的規則越來越多：
你要學習穿脫衣服了喔～
你要學習去廁所小便了喔～
你要學習畫在被允許的地方了哦～
你要學習吃飯不要掉滿地哦～
你要學習快點把應該做的事情做完哦～
諸如此類的規則，不斷的在阿晞的生活中升級疊加，同時，我們的心裡也默默在紀錄孩子學過的規則與限制。
直到有一天，阿晞的表現不如我的預期時，我針對孩子的生氣情緒，終於到來。
「為什麼你畫在地板上啊？」
「為什麼你不趕快吃飯啊？」
「說了幾次了，快點脫衣服來洗澡！」
「玩完玩具都不收，不是講過了嗎？」
諸如此類的對話，開始出現在我們的家中。
為什麼父母預期會超過孩子的表現呢？
用一個極端的例子：
如果一歲半的阿晞拿筆畫滿地，我知道一歲半孩子的能力，所以我預期當一歲半的阿晞拿到筆，一定是到處亂畫。
因此我不會生氣。
如果是五歲的阿晞拿筆畫滿地，我知道平時已經跟阿晞溝通過，他理解家裡的規則，所以我預期他已經明白我們的規則要畫在正確的地方。
因此我可能會生氣。
從這個例子我們大概可以看出影響我預期的原因有：
阿晞的年齡、阿晞的認知能力和語言能力、說過很多次的規則、阿晞曾經做到
影響我預期的因素
1. 阿晞的年齡
年齡是一個普遍父母評估孩子的指標：「一歲的孩子和五歲的孩子本來就不一樣，你已經五歲了，應該要知道，畫畫要畫在紙上啊！」
2. 阿晞的認知能力和語言能力
從小阿晞就很會說話，發展正常，兩歲就能跟我簡單句子交流，日常生活的處理(穿脫衣服、上廁所等等)也都學習得很快，以我跟阿晞這麼長期的相處，我知道阿晞能明白我說的規則
3. 說過很多次的規則
常跟阿晞說：「晞晞，可以畫畫的地方有這些我帶回來的白紙、我們家的白板、還有這片給你畫畫的牆壁，如果你想要畫畫可以畫在這些地方哦！」
曾經多次提醒孩子，加上孩子也能明白，因此我的內心認定孩子已經清楚知道規則。
4. 孩子曾經做到的事
最喜歡畫畫的阿晞幾乎每天會自己去拿白紙或者在白板上畫畫
因此我認定阿晞完全理解我們家的規則
當我心中強烈預期阿晞已經能畫在正確的地方，但是某天午睡起來，卻發現阿晞畫得滿地都是的時候，我們可能就會爆炸生氣😡，然後把孩子臭罵一頓。
如果故事只說到這裡就停，那就很可惜，我們只會留下暴怒的父母跟傷心的孩子在原地。
下面要來討論一下，我們忽略了的某些事實：
1. 孩子的能力波動
我們的能力會隨著不同的狀態而有所波動。記得我以前打羽毛球時，有幾次感覺非常良好，每次跳殺都成功，但也有些時候，怎麼打都不對，總是出界那幾顆球的距離。
同理，我們應該要能夠對孩子的各種表現，有一定範圍的容忍值，而不是一個定值，因為孩子的能力每天都會有高高低低的波動，就像那該死的體重，忽高忽低，老婆昨天晚上開心的跟我說53.8，兩天後又跟我說55.2，搞得我好亂啊。(以上體重只是比喻，並非我老婆的真實體重，我老婆在我心中的體重是一個定值，永遠的48，就像當年我們認識的那一刻。)
因此，不能因為孩子偶然的一次成功就說：我的孩子已經會了！
2. 孩子的專注力
這裡要先在父母的心中打個底：
3-5歲孩子的專注力大概5分鐘，
5-7歲孩子的專注力大概10分鐘
當阿晞回到家以後，會請他先把功課拿出來寫，常常寫幾個字就會跑去拿其他的玩具，於是，我就會過去問他：「阿晞！功課寫完了嗎？」，想當然，會這樣問都是已經知道孩子沒寫完功課才過去問的，然而，以我的能力去判斷作業，很簡單的幾個字，對孩子來說卻有很多挑戰。
首先是剛回到家的興奮狀態，可能讓阿晞的專注力低於5分鐘，而爸媽看到孩子安靜坐著寫功課時，總是心中默默按讚，然後就繼續做自己的事情(比如煮飯、滑手機)，等幾分鐘後，忽然看到孩子已經在走來走去時，才會想到檢查功課。一看嚇一跳，十幾分鐘過去才寫了5個字(嚴重衝擊我身為父母心中的預期)，父母就此爆炸😡！可是，我卻忽略了阿晞已經認真寫了幾分鐘，沒有給到肯定，我應該要在阿晞專注力用完時，幫助他休息一次再切換回作業模式。
3. 孩子的衝動控制能力
這裡用：「在地上亂畫當例子」，首先我們假設阿晞已經完全明白家裡的規則，不能在地板上畫畫，但還是會出現阿晞控制不住自己的情況(會造成這種情況有相當多原因)，我今天只簡單描述阿晞的衝動控制能力。
孩子之所以是孩子，就是因為他們還沒長大，阿晞知道地板不能畫，但他忽然想到一個很棒的想法：「我要把家裡布置成宇宙，同時畫上八大行星和隕石！」，等一下爸爸看到一定會覺得我很厲害！(這時孩子內心對完美想法的衝動，早就超過我們設立的規則)
所以，要給予孩子犯錯的空間，先不要劈頭就罵，要先肯定孩子的創意，才把規則重新提醒
「哇！你畫的真好！但下次可以畫在我們說過的那面牆嗎？這樣我們就不需要花時間拖地」
以上，從另外一個角度來思考孩子的行為表現，或許可以幫助我們的情緒不要這麼快爆發。
#影響情緒有很多原因我們先從簡單的說起
#可愛的孩子值得有犯錯空間
#不要因為某次量到52就說自己瘦了要記得能力通常有波動範圍
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