張阿北的台88線

上星期，阿苳早上一杯牛奶沒有喝， 讓我很生氣。 早晚一杯牛奶，是我家建立好的日常習慣， 習慣被打破＝預期落差＞生氣。 （偶爾會有那麼一兩天忽然說不喝） 開車時， 我就在思考「孩子吃飯」這件事情。 我曾經訂過一條家庭規則： 只要正餐沒吃完， 就必須一整個禮拜不能吃餅乾零食， 只有正餐時間可以吃東西。 為此， 我甚至想到要印出小卡片， 讓所有和阿苳有接觸的老師、朋友 都知道這件事情。 另一個面向， 我也開始思考—— 這算是「負增強」嗎？ 是不是「一種處罰」？ 這樣， 會不會和我長期認知與支持的觀念： 「 正增強才會誘發主動行為 」 有所抵觸？ ＃當然正負增強都會對行為有效果 ＃差別在於「主動」 我所希望的未來是： 「孩子願意主動吃飯、 會主動挑選健康的食物。」 「吃飯應該是慾望、習慣， 不需要要求，就能做的事情。」 — 以下， 我想重新思考「吃」的 動力系統 。 ▍1. 慾望驅動 吃，是原始慾望， 是生存必須。 因此， 人類本來就會主動想吃。 ▍2. 為什麼正餐出現困難？ a. 非正餐時間先吃了某些食物， 導致「餓」的感覺消除 b. 人類會主動選擇高升醣食物 古時能增加生存機率， 現代則為了多巴胺（例如甜食） c. 挑食（感統問題） 對某些食物的氣味、口感 產生嫌惡反應（想吐） ▍3. 針對困難點逐一擊破 3a. 禁止一切非正餐時間的飲食， 建立日常飲食規則 3b. 家裡不要出現高升醣食物 「減少視覺誘惑」 遠比「控制慾望」來得容易 3c. 事先提醒這一餐要嘗試的食物 給予少量（一口）放入嘴巴嘗試 真的不能接受，我允許吐出 ▍4. 認知行為改變 a. 想讓孩子主動吃進健康， 必須先讓孩子知道「好處」 b. 跟孩子解釋健康營養的好處： 「有力氣、長高、變漂亮」 （看你孩子的渴望是什麼） c. 再來介紹哪些食物算健康食物 最簡單的方法就是「原型食物」 d. 每餐需要吃進哪些營養： 澱粉、蛋白質、膳食纖維、微量元素 e. 把觀念融入生活，反覆強調 再來就期待孩子主動攝取 f. 肯定： 「我看見你正在吃進非常健康的食物， 你的身體很開心。」 最後， 持之以恆， 希望能達成我想要的目標： 「孩子願意主動吃飯、 會主動挑選健康的食物。」 ———————— 對阿苳來說， 吃正餐從不是...

 送孩子上學時我發現一件事， 練習過馬路時， 我常常無意識地給指令： 「看左、看右、54321、GO！」 同時我的手也會拉一下孩子。 我以為自己正在教孩子過馬路， 但其實那是我自作多情了～ （孩子根本沒跟著指令觀察） ▍ 改正後的做法 想要正確教孩子過馬路，有幾個步驟： 1️⃣ 說明 場地外，向孩子講解過馬路的流程 現場，再向孩子講解一次過馬路的流程 （確認孩子聽明白了，就應該放手當監護人） 2️⃣ 操作 站在孩子側邊或者後方， 讓孩子親自執行過馬路的步驟。 你會發現， 選擇時機對孩子來說非常難， 但很值得練習。 3️⃣ 檢討 「你剛剛沒有注意看右邊就走出去了。」 「如果像剛剛那樣車子很多時，怎麼辦？」 4️⃣ 重複步驟 2 與步驟 3 直到孩子能 10/10 完成！ ▍ 很多日常也是如此 我們以為已經「講了」＝「教了！」 或者「教過一次了」＝「會了！」 卻忘了留機會給孩子親自嘗試？ 於是，催生出了—— 「自覺無辜受罵的孩子」 與 「自認辛苦的父母」。 — （時間，永遠是時間的問題） （大人總是沒時間、總是要遲到了😏） （練習量也是考量，我們能忍受孩子練習幾次還不會呢？）

難得今天爬山動了四小時，可以吃個大餐... 可惡這個週末竟然要加班，下班後要買個雞排... 在我的印象中， 只要經歷了「意外的」辛苦，就會想得到「意外的」犒賞， 如果是「習以為常的」辛苦，就比較不會有這個情況。 這其實是一種大腦「預期落差」所導致的「補償機制」 - ▍意外的辛苦 意外的辛苦通常會導致： - 被打亂的行程 - 消耗自制力 - 情緒調節困難 所以大腦為了快速回血，就啟動這個找回多巴胺的迴路。 不是因為餓，是因為： 「剛剛被世界拿走了一些東西，現在應該還給我。」 ▍習以為常的辛苦 大腦會把本來就該做的事情合理化， - 本就是我要做的 - 這是日常的一部分 - 大家都一樣 與事先的預期符合，大腦就不會啟動補償機制。 ▍我們該怎麼克服這個情況？ 搞清楚目標，選擇合適的犒賞。 犒賞本身是一種回復狀態的機制，不能消失， 但我們可以選擇「不與目標衝突」的犒賞。 - 目標是存錢：就選擇不花錢的犒賞 - 目標是減肥：就選擇吃以外的犒賞 在心中事先想好， 「如果遇到意外的辛苦，我可以怎麼做？」 其實就是先在心中打預防針， 如此一來， 才不會每件事情都要消耗這麼多意志力。

 我有幾段飲食控制的經驗， 第一次是2023年， 嘗試4+2R，極致飲控一個月體重變化59.2~55.4kg(-4kg) 第二次是2025年4月， 和老婆比賽減肥，體重變化60.85~58.35kg(-2.5kg) 第三次是2025年11月， 為了年度目標10%體脂，到今天體重變化62~59kg(-3kg) - ▍分析背後動機 前面兩次都是我「主動」設定目標加上一點外部刺激， 很容易控制吃的慾望。 （第一次為了對抗蕁麻疹） （第二次為了戰勝老婆） 但第三次卻有點辛苦， 這一次的動機變化由「主動變成被動」， 11月我的心態是： 距離目標時間還有兩個月，太早減下來不利增肌， 所以很鬆弛， 而11月底的體檢（血糖過高）是「被動」動機的開始， 這兩個星期我完全控制飲食（體重掉很快）， 但慾望也很強（很想超想吃甜食）， 雖然一樣都能成功減脂，但感受卻不同， 這個經驗讓我有了全新的體悟。 ▮ 主動設定目標與控制， 我感受到「自我勝任感」， 是一種「低調的自我肯定」！ ▮ 因身體因素而需要被動控制時， 我感受到「約束、擔心、焦慮、可悲」， 雖然體重如期降低， 但喜悅感、滿足感卻不如以往。 「控制是為了以健康的身體走得更遠！」 「當身體出現警訊，就算是做一樣的飲食控制，感受卻大大不同。」 ＃真正感受到有錢買餅乾卻因害怕而不能吃的痛苦啊

故事是這樣開始的： 老婆為了精進麵包技能，想親眼見識商業化的麵包店， 她用一種像是報名鐵人三項的氣勢—— 三天內問完附近所有麵包店。 然後下一秒 她就開始了： 早上一間蛋糕店，晚上另一間麵包店， 整個行程滿到像高鐵時刻表。 忽然間的巨大改變， 我還真有點不習慣... - ▍而故事重點在這 老婆開始上班後， 有幾天回家累得在沙發睡著， 或者累得不想動， 我看了當然心疼， 但就在這時—— 我腦海裡突然有個小惡魔跳出來。 然後幫我浮出台詞： 「是不是很累啊？」 「回家還想顧小孩嗎？」 「還想做家事嗎？」 幸好我還是有一點求生欲的。 那幾句話在我腦袋裡停留不到一秒， 我立刻按下 Delete， 接著搬出婚姻生存手冊第一條： 『男人的嘴，要像麵包一樣 —— 發酵可以，烤焦不行。』 ＃身為求生欲旺盛的男人   ＃怎麼可能會做出這種自掘墳墓的事呢 ▍切記 諸位同道， 比較之心一定有， 惡意惡念一定有， 但請用正念來消災， 必可保你夫妻二人一生平安順遂。 切記切記。

距離跆拳道比賽過去幾天了。 其實當天就解決問題了，但我想記錄一下—— 一個關於「綁頭髮」引發的夫妻小糾紛。 事情其實很小： 阿苳要上場比品勢，頭髮得綁成包包頭，看起來整潔俐落。 每次比賽都是師母幫忙綁，我心裡總覺得不好意思。 於是我就跟老婆說： 「妳可以幫阿苳綁包包頭嗎？」 老婆回得很簡單：「我也不會綁。」 結果我立刻進入碎碎念模式—— 「妳看我們要不要自己研究，幫阿苳綁一下？」 「每次都麻煩別人真的不太好吧？」 一路念到老婆臉色都變了。 當下我心裡其實是焦慮的： 想做一個有準備的爸媽。 但語氣和方式完全不是那麼回事。 ▍事後檢討：綁頭髮的不是手，是觀念 這個事件我認真檢討了三件事： 1. 我們真的沒盡到責任。 不會綁，就自己學。 別把人家的好意當理所當然。 2. 我有性別偏見，還沒自覺。 回頭看，我那句話背後的意思其實是： 「綁頭髮這種事，妳比較會吧？」 這其實就是典型的性別刻板印象。 明明是我在意的事，卻推給對方。 想做的事情，應該是我去練習才對。 3. 我說話的方式讓人不舒服。 真正應該做的流程是： A. 看到問題 → B. 討論 → C. 找方法 → D. 結案 但我沒有說明我已經決定「想自己學綁」。 我只是用隱晦的語氣問： 「我們是不是應該幫阿苳綁一下？」 好像在指責，又好像在暗示。 這樣的說法只會讓對方覺得被挑剔，而不是合作。 ▍一句話總結： 綁不好頭髮沒關係， 但綁錯了「語氣」，就真的會打結。 #有話直說好好說

昨晚整理櫃子，看著那隻舊的 iPhone se，我突然想到一件事—— 十年前，我們還在用相機拍照、用導航機找路、用 MP3 聽歌。 結果現在，一支手機就全部打包。 科技改變生活的速度，比孩子從 2 歲長到 5 歲還快。 (AI來臨又加速了） 在歷史上，每一次科技創新，都把一些行業推到退場邊緣， 同時也讓一些全新的角色亮起舞台燈光。 ▍被取代的，不是職業，而是「舊的做事方式」 ✦ 一：印刷術 以前抄經文要靠整屋子的抄寫僧侶。 取而代之的，是出版商、書店，還有越來越多會讀書的人。 ✦ 二：蒸汽機 蒸汽火車的誕生，馬車夫、馬蹄匠、馬廄都逐漸退場。 但鐵路工人、工程師、物流網路、工廠制度，整個世界因此被重新劃分。 ✦ 三：電力 煤油燈變成只存在露營時的懷舊氣氛。 但家電、夜間經濟、電工、電機專業，開始蓬勃生長。 ✦ 四：汽車 馬車消失，卻換來了停車場、高速公路、駕訓班、加油站。 整個道路都重新設計了，能到達的地方也更遠了。 ✦ 五：網路與智慧型手機 打字員、底片店、錄影帶店、傳統報紙…… 一間又一間的關店，但同時冒出了 App 開發、數位攝影、串流、外送平台、內容創作者。 ＃需求永遠存在 ▍AI 時代的我們，站在一個巨大的轉換點 我最近一直在思考，AI機器人的出現將會取代所有的生產人員。 會不會讓所有傳統產業消失？所以我回顧了歷史， 就像印刷術、電力、汽車、網路一樣—— 消失的，是重複、低效率、不再必要的部分。 新生的，是需要理解科技、需要創意、需要人性判斷的角色。 所以，傳統產業還是會存在，不過會由懂得操作科技的人來執行。 ▍回到家庭生活：孩子未來會面對什麼？ 面對孩子現在的課業壓力，我有時會想： 他們長大後的工作，大多數現在都不存在。 現階段的學業重要，但是成績不重要！ （我希望以此來消除對孩子成績的焦慮） 學業重要是因為「知識」本身是重要的， 未來想不被時代淘汰，必要的知識是基礎，而更重要的一點： 「需要具備自我學習的能力！」 因為科技一定會繼續跑，（而且越跑越快了） 學校畢業後的一兩年， 或許 產業已經全面升級， 而我們唯一能做的—— 大概就是陪著孩子保持好奇、保持對知識的渴望、保持學習動機， 讓他們有一天能抓住那個屬於自己的浪潮。

我以前總覺得，自己的一生過得順順利利。 沒有什麼驚人的事蹟，也不曾遇過什麼大風大浪。 看到同年紀那些耀眼的成功案例時，心裡總會浮出一句： 噢，他們一定是小時候刻苦克難，長大後發憤圖強。 而我—— 沒有什麼驚人事蹟， 那大概就是被保護得太好。 可是後來我慢慢發現， 這想法其實是錯的。 我們看到的成功案例， 往往是「幸存者偏差」下被凸顯出來的—— 那群剛好站在舞台上的人。 更多的，是那些沒有被看到、 為了活著而苦苦掙扎的人們。 ＃而社會剛好又喜歡看有高低起伏的人生故事 ▍當道德開始和生存綁在一起 有些時候， 我看到有人為了流量，乾脆複製貼上別人的文章。 那瞬間我心裡真的很不舒服，會覺得： 這些人的道德到底沒有底線嗎？ 只是為了更多廣告曝光、 為了更多蝦皮連結點擊， 就這樣偷別人的文章？ 但慢慢地，我開始允許自己轉一個念頭—— 「如果今天你的生存受到威脅， 你會不會為了一塊麵包而去偷？」 「你會不會因為想過上好生活，而把你的道德先暫時放下？」 說實在的， 我真的不敢那麼篤定地回答。 ＃不是認同而是放下念頭 ▍讓孩子吃苦，就會成功嗎？ 有些人相信： 孩子從小被苦磨過，未來比較容易成才。 或許有那麼 1% 能被磨出一個「人上人」來。 但更高的機率是—— 孩子會為了生存而不擇手段， 甚至變得憤世嫉俗。 那些看不見的傷， 往往比功成名就的故事更多，也更深。 ＃冰山之下有多少苦與淚 ▍成功與否，真的不是童年刻不刻苦的問題 成功與否？ 老實說，小時候過得太平順或太艱苦， 應該都不是決定性的因素。 更重要的，是孩子能不能培養出： 計畫能力 自制力 執行力 問題解決能力 能不能在混亂的世界裡， 把事情一步一步完成。 至於道德底線呢？ 請相信我—— 在「生存線以上」的人，比較容易守住那把尺。 而在「生存線以下？」那真的是地獄難度。

這是一篇中年男子的內心世界獨旅。 早上一如往常，和老婆一起送孩子上學、運動， 計畫著接下來的工作在心中排定時間。 回到家後想請老婆幫我個忙， 老婆答應了，但需要先完成她急迫的事情。 好吧，為了加速那我就幫忙曬衣服。 情緒就在這時悄悄地來了！ 曬衣服時，心中開始就有點小抱怨： （昨天睡前才洗一輪衣服，怎麼早上又洗一次！） （整個衣架都掛滿了，根本曬不下了！） （為什麼要這樣排工作，沒有道理啊！） 我向老婆問了句：「都掛滿了，曬不下啊！」 老婆回：「先掛密集些，一會兒出太陽，我再拿出去曬。」 （天氣這麼陰，等一下真的會出太陽嗎！） ＃當你心有不滿時腦中只會出現負面的聲音 我察覺心中的聲音， 按著自己的情緒完成任務， 當下也思考「怎麼會對這種雞毛蒜皮的小事抱怨。」 （我應該有把情緒遮掩得不錯，沒讓老婆發現…吧？！） 而當我思考這些內心抱怨時， 情緒其實就少很多了。 各位看官，我們夫妻當天度過愉快的一天，沒有發生任何憾事。 以上情節純粹發生在我的大腦，我感覺有點意思就把它寫出來分享給大家。 同時我也提供一些處理情緒的方式給大家參考： ▍ 用佛教的角度，處理情緒的其中一個方法【四覺觀】 覺觀 ：注意、知道 覺察 ：察覺心中的念想 覺照 ：抓住這些念想，使壞變好，「照」破 覺悟 ：回歸原點，保持正念，即為悟 ▍ 【轉念的力量】轉念四問 by 賴佩霞老師 真的嗎？（選擇再洗一次衣服真的很糟嗎） 我能確定這是真的嗎？（我不能肯定這真的很糟） 有這個念頭時，我如何反應？（其實，每個人都有自己的計畫） 沒有這個念頭時，我是怎樣的人？（我是個開朗樂觀的人） 我回頭看轉念四問這個方法，我這種小狀況思考到第三問其實就解決了。 最後，不到一小時太陽就真的出來了！ 老婆大人英明啊！😃

前幾天早上起床， 阿楠一開始好好的。 下樓後開始哭、不喝奶、不穿褲。 原本老師提醒要早點到校就有時間壓力， 遇到阿楠不配合，情況就更加糟糕。 這也是父母情緒控制最難的關卡。 ＃時間壓力加上孩子情緒不穩定的雙重打擊 我先嘗試順著情緒跟阿楠說話， 幫她說出她現在的情緒與感受， 情況有好一些， 但關鍵的穿褲子，還是不能配合。 如果沒有時間壓力， 我會選擇繼續命名情緒， 幫她說出感受、轉移注意力，直到恢復狀況。 但現實不允許啊！ 隨著時間逼近遲到， 跟阿楠下個最後通牒， 倒數十秒就強行上車了。 想當然， 是哭得稀裡嘩啦， 大概過了十分鐘，才慢慢安靜。 結果，到校後反而非常平靜地進去教室， 只是看起來是哭累了關機... ▍父母情緒能好嗎？ 老實說，一開始還能耐著性子， 但隨著時間的逼近， 越來越焦急，心情也跟著差了。 ＃但生氣跟好好說話是兩回事 生氣不代表就要大聲罵。 溫和而堅定的教養，記得嗎？ 在生氣的情況，依然要學習用溫和堅定的語氣， 向孩子說明我的需求。 「楠，到學校就會打開安全座椅，現在開車沒辦法幫你。」 這才是成熟大人應該練習做的事情。 而我的真實情緒？ 直到送完孩子做運動時， 其實都還沒恢復過來。 灰灰的、悶悶的。 這就是現實。 ----------- 後記： 在開車時，我情緒也慢慢升到黃紅燈了，但我想大罵只是把孩子當出氣口，所以選擇克制。 不過同為大人的老婆，應該能從語氣感受到我已經生氣了（哈） 只要我們一人黑就會有一人變白， 這也是好隊友的特質，精準接球。 ＃情緒快紅燈時求救換手也是一個好選擇 ＃換手不是逃避而是成熟勇敢 ＃換手不是失敗而是為了長遠的成功 哭到關機的楠 記錄生氣的自己

阿苳學校校外教學海生館，剛好又是阿苳生日， 索性就選擇夜宿行程當生日禮物，一次到位。  這次海生館是我們帶孩子來的第二訪，主要就聊聊夜宿行程的差異。 ------------------------- 11/29 第一天 為了讓阿苳能遇見同學，我們早早出門， 從雲林七點開車，大約十點左右就抵達海生館。 小姐們都在睡覺 剛入園先拍張滿血照 汽車需要停放在夜宿停車場（一進停車場左手邊）， 帶著行李直接走到入口處右方報到。 （有一個夜宿報到區，不需要去購票區） 我們選擇住在海藻森林區， 剛好沒有季節活動屬於一般行程， 所以「一般夜宿行程」是下午四點開始， 早上就看你要不要提早入場或者去其他地方走走。 我們選擇提早入場讓阿苳可以跟著朋友一起逛， （但從上午就開始其實很累！看官需要斟酌體力） 這算閨蜜吧～ - 下午四點在大廳集合，夜宿行程正式開始！ 直接說重點： - 從下午四點到晚上十點半關燈，整個夜宿行程排到滿 （老婆說像是集訓😏） - 為各自選擇夜宿的館別做專屬導覽，相比自行參觀可以讓孩子更深度學習海洋知識 - 後場參觀可以見識到海洋生物的培育，也會讓孩子體驗餵食 - 餐廳食物是自助式，不管如何一定好吃，因為走來走去超級餓😆（孩子們都吃得很好） - 梳洗空間明亮寬敞，熱水穩定 - 晚上鋪床順序是根據報名順序決定，如果你想第一個選位，那就當第一個報名的人 - 基本上10:30以後自由活動，但館內會關燈，你也看不清楚任何東西 （就算你睡在水族箱正前方，也是一片漆黑的～） - 孩子們非常好睡，一躺下去就秒睡了（本來很擔心孩子會吵到別人，多餘了～）  夜間導覽 後場參觀 我們沒選到好位置，睡到海豹區了！（反而零干擾） 還有神奇的事，原本孩子在家都需要黏著大人睡， 一鋪好床每個孩子都能在各自床位睡覺！ 真舒服～ ------------------------- 11/30 第二天 早上七點準時起床（會有起床音樂～） 吃完早餐，八點半開始正式活動（主要兩個活動） - 大洋池餵食秀（台灣水域館），專門為夜宿人員開放一場 - 潮間帶探險，我覺得這是最好玩的，讓孩子們親自在大自然發現生物 - 最後有一場海洋生態課程，主要讓孩子學習海洋保育的知識 六點多的海藻森林，本來想拍個由暗轉亮的變化，查了日出時間是6:21分，我在床上等到6:15準備去拍，結果...天早就亮了?...