張阿北的台88線

甲方認為自己很努力，乙方覺得自己很委屈； 甲方覺得不被支持，乙方覺得心裡不平衡 甲方想著要做出經濟或者事業上的突破，因為想帶給家人更好的生活 乙方想著有你在身邊就很好，很滿意現在的生活，簡單即幸福 夫妻相處通常會有一方理性思考，一方感性思考，這會讓我們生活的更加豐富，但也有時會讓我們陷入衝突。  甲乙都沒錯，只是站在不同的角度看世界。

  「孩子英語每次都不及格，所以要讓他補習英語，好好地加強加強！」 「每次寫功課時看孩子都有氣無力、能拖就拖，搞得孩子好累、我也好累......」 「可是你的孩子畫畫很厲害耶，我看他也很有興趣，要不要考慮讓他學畫畫？」 記得以前常常會有家長詢問，幫孩子找補習，到底要針對孩子弱的科目？還是要把時間花在孩子有興趣的項目上？ 通常身為父母的我們，很難跳脫一個觀念：「學不會，才要補習啊！」 然後，孩子的空閒時間就塞滿一堆沒興趣、表現較差的補習科目。 不停的花時間在這些科目、獲得低成就、循環、花時間、低成就，導致對學習的樂趣不斷降低。 創造出「不愛學習、低自信心、隨波逐流」的孩子。 這樣說的話，弱項都不要救了嗎？ 其實，也不是不要救，而是優先次序要排好。 孩子有學習動機是第一要素！也是最重要的事！ （如果今天孩子已經看到書就討厭，那表示學習動機嚴重低落了！） 從喜歡的項目、有興趣的項目、有天賦的項目出發，讓孩子更容易獲得成就感，也更容易克服困難（不管學什麼，都會遭遇困難）。 人一自信，就會出現「我是最強的」、「世界上沒什麼能打敗我的」信念！ 就會想要得到更多！學習更多！ 到時候，你就只能說：「求求你，別再讀書了！」 由一個亮點出發，為了讓亮點變得更亮，孩子會主動學習，從而帶動其他領域。

「不要比較手足，應鼓勵孩子自我比較，每個孩子都各有特色」                                        《發現孩子的亮點》作者 詹志禹 帶孩子吃火鍋的時候，我忽然想起這句曾經寫在筆記上的話， 不要比較手足。 我定下心來回想五分鐘前發生的事情： 「阿晞，你看阿苳今天一直吃，你呢？」 「你們兩個不要站起來，你們一站起來，阿楠就要跟著站。」 「哇～阿苳已經快吃完了，阿晞你看看你自己的還剩多少？」 一頓飯的時間，來來回回不知道說了多少次類似的話，慚愧啊！書都不知道讀到哪去。 我思考應該怎麼改變說話方式， 最直接的就是：「直接說明現在孩子應該做什麼，不要再加上兄弟姐妹。」 比如： 「阿晞，請你快點吃。」 「兩個小朋友，吃飯時請坐好。」 「阿晞，還差三口就吃完，加油。」 這樣的方式就直接向孩子說明了目前的規則、該做的事情，簡單明瞭。 若再進階一點，鼓勵自我比較： 「阿晞，不錯哦，吃得比剛剛還好，而且不用我提醒。」 「哇！你們現在坐著吃，比起剛剛動來動去好多了，我覺得很棒。」 「阿晞，你看你現在認真吃超快，跟剛才完全不同！」 大致上就是帶著孩子回想過去的自己，再加一點具體的稱讚，我覺得更能鼓勵孩子的行為。 但必須練習說出孩子好的一面，這個「好的一面」可能會是我們發自內心感覺稀鬆平常的事。 例如： 「乖乖吃飯」本來就是吃飯時應該做的事情，所以當我們看到孩子乖乖吃飯時，一慣反應就是：「不管他，繼續滑自己的手機。」 而看到孩子沒有乖乖吃飯，動來動去時，才會放下手機去管孩子。 所以，我們應該練習，把「稀鬆平常的好事」標註出來讓孩子知道：「我很喜歡你現在認真坐著吃飯的樣子，好棒。」 好吧！希望這篇文章能再次提醒自己，平時跟孩子們說話要注意「不比較🤪。」 聽說這招用在老婆身上也適用： 「哇～你今天只叫了三盤肉，跟以前的十盤完全不一樣耶！」 （反串要註明😜）

 昨天阿J看到一幕跟我分享： 「欸，你兒子昨天請阿苳上樓幫他拿眼鏡，要給她10塊錢。」 「結果，阿苳就真的上去幫他拿耶！」 這實在很值得討論，大家覺得 小孩子用錢請人做事 ，會讓你暈倒還是該往好的一面想？ 阿J：「這是賄賂吧！」「這麼小就用錢請人做他不想做的事情。」 阿北：「哇，這個以後要當老闆吧，花錢請人做事？！」 阿北：「應該也沒有到賄賂，賄賂是指使用非法管道而得到雙方利益？」 阿J：「這麼小就這樣，沒問題嗎？」 其實，我也不知道答案，但可以分析看看。 1. 得到錢的方式 ？ 錢是別人給的，容易取得 ～當錢來得容易，花錢請人做事一點都不心痛，比較容易養成浪費的個性。（富二代？） ～當錢來得容易，創業時大手大腳，不是大富大貴就是破產掃街。 錢是自己賺的，知道辛苦 ～經過深思熟慮，了解花一點錢買時間才是人生快樂的真諦，好像也正確。 ～經過深思熟慮，創業時會計較每一分錢的去向，穩扎穩打的企業，進展慢但持久。 2. 社會運作初體驗？ 這個社會的運作方式，就是老闆花錢請人做事，一個人的能力有限，不能全部套在自己身上，只有下放工作，才有機會成大事。 但老闆需要承擔責任，阿晞這樣做，好似沒承擔到責任，只會養成使喚的個性，因為他對錢的概念還不完善，當人花錢花得不痛不癢，那就沒承擔到什麼，但他可以體驗到，原來錢這麼好用，進而更加珍惜錢？我不知道，因人而異。 3. 獎勵機制？ 阿苳願意為了十元去做事，這屬於外在獎勵，雖然阿苳不太懂「錢」，但知道錢可以買東西。 為了錢，去做事，不論喜歡不喜歡，這大概跟我們上班是一樣的，賺錢是為了生存。 專家們都表示，這樣的獎勵方式，比較不會讓孩子出現自發性的正向行為。白話就是：「老子為了錢才幹的，你不給錢我就不幹了。」 而內在的獎勵機制，比如成就感，「哇～我去幫忙拿眼鏡，我好棒。」自我感覺良好，以後更樂意助人。 獎勵機制本身並無好壞，阿晞使用外在獎勵驅使阿苳做事，好似也沒有問題。 結論： 對我來說：「要這樣用錢可以，但那錢必須是自己賺的！同時要明白這個數量的錢可以做什麼事情，比較過後，你還願不願意花這筆錢？」 沒有正確答案，你怎麼想呢？ 花錢買孩子們開心吃飯？！

 左肩每次健身完都會不舒服，其實已經幾年時間了，平常自己按摩、找資料，東猜西猜的處理也好一陣子，請阿J幫我看看運動姿勢也看不出問題，阿J總說：「我看兩邊都一樣啊！」 忽然想到大學隊友（鋁罐）學長剛開業，禮貌性地詢問可否問問題，就傳了照片＋影片跟他諮詢。 沒想到鋁罐學長看完後，就直接標記出哪邊的肌肉出現代償，哪邊不平衡，並且推斷可能的原因與會出現痠痛的肌肉！ ＃高手看到的世界就是不一樣 （物理治療職能治療兄弟系，但差別很大啊！） 感受的到鋁罐學長熱愛這門專業、熱愛解決骨骼肌肉問題、熱愛推理與思考的過程。 回想起大學時一起練球，只要身體哪邊不對勁，鋁罐學長也會用剛學到的知識進行推理。 時間過了十幾年，學經歷豐富＋觸診/徒手已經爐火純青的學長更是可怕。（火眼金睛！） 可惜的是我們距離太遠 （雲林～新北），但我還是想定期上去找他調整姿勢，現今只能遠端諮詢解解渴。 詢問價格得知！剛開幕期間：每次治療原價 1200 ，開幕價900（50分鐘）！超便宜！行情破壞者👊 住在北區身受痠痛困擾的人有福了！快分享給有需要的人知道！   工作室資料 👇👇👇 找源頭徒手工作室 臉書頁 https://www.facebook.com/profile.php?id=61560392115614 地址：新北市板橋民生路二段226巷10弄12號 營業時間：星期一到五(9:30~20:00)星期六（9:30~15:00) 厲害的人值得分享，善良的人值得分享，於我有恩的人更是需要分享 ＃運動 ＃痠痛 ＃物理治療 ＃徒手治療 ＃新北市 十幾年前的隊友 學長專門拍影片教我怎麼測試 感動～

父母：「九點半了！小朋友快上樓睡覺！」 眾小：「沒關係，明天放假，可以睡到九點！」 父母：「不不不！」 「你應該這樣想，明天放假有一整天的時間，所以今天早點睡，明天就有更好的精神玩！」

前陣子孩子們的晚上活動： 拿出一張紙，要我出題目給他們做！  （謎之音：是在學校還學得不夠煩啊，怎麼回家還要玩這個！） 其實，學習是一件很快樂的事情。 每個孩子天生好奇心滿滿！當遇到新的知識時，就像打開新世界的大門。 會讓人著迷。 然而，為什麼孩子的學習動機漸漸的被抹滅呢？ 我們先看一個相反的例子，打電動。 教育學家常常用打電動來思考學習， 為什麼打電動這麼難，孩子卻沒被挫折打敗？而是堅持努力嘗試通關？ 想想自己小時候玩超級瑪莉，隨隨便便來一隻烏龜可能一條命就沒了，但當時的自己總是想，這次跳早了，下次只要晚0.01秒跳，應該就能通關了！再搭配通關後那振奮人心的音樂與畫面！爽啊！ 所以「適當的挫折」不是消滅動機的原因。 選錯模式（普通級選成地獄級）＋在旁邊罵你的隊友才是消滅動機的原因！ 從電動可以學到： 1. 做錯了馬上反應 （死掉重來） 2. 通關鼓勵 （有內在的自我肯定：yes贏了！也有外在的遊戲設計：登～登～登～登～） 3. 沒有其它情緒加入 （隊友：啊！你真笨！又死了，我相信連電動你也不會想玩） 4. 選對模式 （初心者就應該只拿木劍打木樁） 延伸至學習： 1. 說錯了可以馬上糾正 2. 給予鼓勵 3. 不要加入其它情緒 （與孩子學習時別用不耐煩、嫌棄的語氣） 4. 了解孩子的能力，選對書本 用正確的態度陪伴孩子學習新知，可以讓孩子越學越愛。 用不當的態度陪伴孩子學習新知，可以讓孩子越學越氣。 別讓孩子看到書本就反感了～ 阿晞拿著健康教育課本要我出題 阿苳有樣學樣😆 阿苳：你看！我全對！

每個人願意花的地方都不一樣。 朋友S：「為什麼不把錢拿去買衣服，而是要拿去吃大餐」 阿J：「對耶，吃大餐500元我不覺得貴，但一件衣服500我卻覺得貴。」 阿J：「明明衣服可以穿很久，但吃飯一餐就沒了，我還是願意花在吃飯上。」 朋友S：「這就是用錢的價值觀不同。」

 昨天帶阿苳去看醫生， 外面的娃娃車是等待時最好的去處， 三個小人坐在車上看著螢幕， 忽然有一個小朋友站在旁邊想坐， 我請阿苳阿楠把位置讓給小朋友（因為已經坐了一段時間了😅） 小朋友坐上後，一旁的媽媽就掏出十元讓孩子玩。 阿晞看見後就來我旁邊說： 「爸爸，為什麼別人家的媽媽這麼好，你對我們這麼壞？」 「我們家好窮啊。」 我也不打算解釋，直接規則一丟： 「我們家不花錢玩這個。」結案！ 留下三個站在旁邊看的苳晞楠。 我知道你們也想玩......

  昨天帶孩子們到美術館，幾個小踫友開心的等著電梯。 「怎麼電梯還沒來」 「你這個電梯，快一點！」 我趕緊用手，指著樓層跟孩子們說：「你看，我們在3樓。」 再指著電梯顯示到1樓了。 只要等到這邊顯示3電梯就會開門了！ 阿苳馬上接：「哦！那我知道了！」 同時也把注意力轉到電梯顯示上，開心的說：「看！到二樓了、到三樓了！」

 暑假到了！ 沒去安親班的阿晞這個星期時間超多。（痛苦啊～） 阿晞精神飽滿地跑到工廠跟我說要打工🤣 安排了適合的工作：裝五個枕頭套＋放產品圖示到179個枕頭外袋 雖然他下午做了一個多小時，放了一百個袋子就喊要休息了，但隔天一大早，阿晞就自己跑到工廠把剩餘的79個袋子做完！（感動～🥹） 立馬請闆娘阿嬤！發給阿晞人生第一份薪水230元台幣！ 讓他開心到～心花怒放～直說錢很好賺😅 （兒子啊～230只能買四碗你愛吃的刨冰啊） 打鐵趁熱！ 昨天馬上幫他打了印章，今天下午就直接帶去郵局開戶！ 擁有個人帳戶的阿晞瞬間感覺自己變好野人，哈哈哈～ 裡面不過才存了1000元。 財商教育又可以更進一步了！

凡你抗拒的，就會持續； 凡你感受的，就會治癒。                    《我不餓，但我就是想吃》 "What you resist not only persists, but will grow in size."                                                                                                                      Carl Jung

 昨天中午吃飯時，阿晞問了我一個我從沒想過的問題！ 「為什麼有些筷子是連在一起的？」 雙刀流 ，阿不對，是雙筷子流！ 有些免洗筷，筷子的一邊是連在一起，需要我們用力掰開，如果掰得不好，可能還會刺手！ 有些免洗筷，則是直接做好兩根分離，就不會有不平均的問題。 說實話，我活了三十幾年從沒想過這個問題。 試著估狗找答案也沒人解釋， 我自己猜是成本問題？連起來比較省工？ 但連起來要切割好像也沒比直接做成兩根容易🧐 到底是為什麼啊？有人知道嗎？🤔 思考的同時默默把火雞肉飯吃光了！好餓！ ＃小小觀察家

2024/7/8 阿J和阿楠快要回台灣了！整整分隔兩地20天！ 想到即將看到兩位摯愛就感到無比期待～ 對於我這個觸覺型人類來說，20天是相當辛苦😂 由衷的佩服能遠距離戀愛的人！ 期待期待～ 快要結束只能靠視訊的日子了～Yeah! 表愛補充包：愛不只是情感，更涉及行動 愛的五種表達方式 1. 愛的話語 2. 貼心的禮物 3. 身體接觸 4. 優質時間 5. 盡心服務  （出自美滿婚姻課程） 你和伴侶互相了解嗎？做做練習了解彼此重視的地方吧！ 阿北和阿J很不一樣啊😆

 不知道你有沒有聽孩子說過：「你很煩耶！」「為什麼一直說我！」然後秀出一臉不耐，瀟灑轉身離去。 當父母的情緒好時，可能會暫停一下，思考孩子說的話。（理想世界😇） 然而真實世界是...... 「你以為我吃飽太閒要講你啊！」 「你自己看看地板多髒亂！」 「都講幾次了快點吃飯快點吃飯，就是不聽！」 「功課從兩點講到四點，才寫兩行！」 「你自己想想看，這樣我不講你是要講誰啊！😤」 瞬間，理想中的溫文儒雅變成狂暴火龍！😮‍💨 為了讓理想形象繼續維持， ☀️ 今天分享一個正向教養的溝通小技巧：「與孩子建立暗號」 重點：使用暗號前，必須在心平氣和的情況下與孩子們討論，確保雙方都理解！ 舉例： 請安靜⇢噓的動作🤫 請控制音量 ⇢手比出小小的動作🤏 其他規則 ⇢可與孩子討論用什麼暗號（動作或者物品）來提醒，取代語言。 我自己用手指比123來讓孩子知道提醒的次數。 ☀️ 暗號的好處 1. 耳朵舒服（有時環境中的音量會讓我們越加煩躁） 2. 減少吵架風險（當我們一講，有可能引發其他不必要的爭吵） 3. 降低孩子覺得被罵的感覺 （用暗號來引導孩子思考先前討論的規則，可以排除多餘的批判） ☀️最後提醒，暗號只是取代語言，不是萬靈藥 當暗號連接到規則時，比如我用123代表提醒次數，我比4的時候就是機會用完了（沒吃完飯就要收，到下一餐之前都不能吃任何食物），一定要堅守定好的規則，如果自己心軟打破規則，那暗號就會失去效用。 你和孩子都用什麼暗號呢？歡迎分享讓大家參考😁 暗號：你完蛋了！😝

洗過的廁所幾天後會髒、 整理好的房間幾天後會亂、 人的思緒幾天後會混濁。 不論是廁所、房間、思緒，都需要定期清掃、整理，才可以保持好狀態 知易行難， 外在的髒亂我們眼睛看得到，會不斷提醒著我們打掃。 內在的混濁我們眼睛看不到，需要養成定期整理的習慣。   吸塵器之神幫我清掉所有混濁吧！

 這兩天看到一則新聞：新生兒死亡，婦產科醫師與醫院被判賠1400萬台幣。 這是在認定有醫療疏失的情況下，假設孩子長大以後能帶給父母的扶養費，由法官判決。 今天不討論賠償費是否合宜？也不討論扶養費是否合宜？ 單純分享我在現代社會對「養兒防老」這個觀念的思考。 把它分成兩個面向來討論： 「金錢面向」與「人際面向」 1. 「金錢面向」：工作後的孩子要不要拿錢扶養我？ 首先，很幸運我不需要拿錢回家，這得感謝父母自身的規劃。這實在很棒！也讓我產生一個觀念：「以後孩子也不需要拿錢給回家！」 每個人都應該對自己的生活負責，不應該存在一個人是為了另一個人而活。 孩子若拿錢給我，這叫心意，不是責任，我會存起來，在未來需要的時候還給他們。 （開個玩笑，孩子能養活自己我就會很欣慰了，還拿錢養我？） 若要做到這點，財務規劃必不可少，最簡單的做法就是三個步驟： 1. 盡量存下每一塊能存下的錢 2. 找到好的投資標的並持有足夠長的時間，投入持有、再投入再持有，直到退休。 （現代社會最容易找的好標的就是市值型的ＥＴＦ） 3. 擺好心態（別被慾望吞噬）。原因很簡單，錢永遠不夠多，除非能學會滿足。 只要做到這三點，大概率就不需要靠孩子了。 2. 「人際面向」：孤獨的退休生活？ 身為父母，我會喜歡孩子們在我退休後回家走走，定期聚餐、活動，親子關係會讓人感到快樂，這是生活的加分項，也僅僅是加分，大部分的人生還得是我自己過才行。 因此，退休前，除了金錢考量外，最重要的就是想好「退休後應該做什麼？」並且考慮一切風險的發生（其中最重要的是疾病不可避免） 退休將會面對「社交斷絕」、「生活失重」，這是很常見的問題！我們應該提早培養興趣、結交三五好友、參加團體，來預防身心失衡，甚至還有一個說法，「工作到老去」，而這時的「工作」已經不再是金錢考量，而是健康考量、成就考量。 在退休階段也維持好工作生活平衡（work-life balance），是至關重要的。 3.  結論：養兒防老已經是過時的觀念了 尤其是當了父母後，感受更加深刻，心裡希望的是孩子能健康快樂的長大，未來能找到自己喜歡的、有興趣的工作，過著屬於他自己的幸福人生。 世界上最無條件的愛，就是「父母對孩子的愛」，這讓我心甘情願的奉獻，不求回報，也希望能將我的觀念傳承給孩子們，代代幸福！ ＰＳ：或許是因為我自身投胎的幸運，才會有這樣的想法，世上...

  說來慚愧，才剛打完一篇希望好好說話的文章，馬上就出事。 故事開始： 「阿晞，快點吃飯～」 「阿苳，快點吃飯～」 兩小和平常一樣，邊吃邊玩，需要不斷的提醒、餵食。 阿北我也沒有很正視這問題餐桌文化，自顧自的邊餵食、邊滑手機、邊命令阿晞。 忽然，意外發生！ 阿晞生氣的把阿苳跌倒在地，因為她拿了哥哥的玩具。 瞬間，我就像火山爆發一樣，大喊了聲：「喂！」 接著就是一番說教……. 👨：「什麼事情不能用說的要動手推！」 👨：「我有這樣對你嗎？」 阿晞強忍著淚水指著我說：「那你自己呢？」 👦：「你不是也生氣地跟我說話！」 👨：「我不會禁止你生氣說話，我不喜歡的是你動手！」 👨：「你不喜歡我生氣跟你說話，那請你告訴我，你希望我用什麼方法？」 👦：「看你，隨便！」 👨：「那下次我都只會提醒你三次，只要我說到第四次，那我就會收掉你的飯！」 👦：「我不喜歡這個方法！我要你用舊的方法！」 👨：「什麼是舊的方法？」 👦：「就是罵人啊！」 👨：「我不要，我也不喜歡生氣罵人，如果你沒想到新方法，那就用我的，直到你想到再來跟我說。」 至此，我結束了吵架，兩小也坐著吃完飯。 後續檢討： 1. 問題的起源其實在於：爸爸沒有正視餐桌禮儀。太過偷懶、隨便、沒有帶領孩子遵守以往訂下的規則，導致孩子們有灰色空間（漏洞）可以鑽。 2. 吵架過程對語氣的控制不佳。整個與阿晞對話的過程，我都使用帶有情緒的語氣（嚴厲與堅定），而不是溫和與堅定。下次發生要特別注意說話的語氣。 3. 三次提醒加手勢（手比一、二、三，代表提醒了幾次）。這方法的靈感其實來自於暗號，與孩子建立彼此的暗號做為提醒的方式，可以有效減少孩子的煩躁、減少父母罵人的機會。昨晚收玩具時使用效果不錯（笑）。 4. 暫停時間。吵完架後，我離開現場去洗碗，留給雙方一些時間恢復情緒，同時也提醒自己不要太糾結，以至於破壞了整個晚上。三十分鐘後，我們一起到超市買東西，阿晞能開心地大笑，我也感覺輕鬆了許多。 5. 給自己鼓勵、檢討。情緒是每個人都會有，無法消除，若一時沒控制好，那是正常！我必須接受它，只需在事後，重新省思能否做得更好的方式，期待自己每次的小小進步。 我！已經很棒了！ 女兒是爸爸的“逆鱗”？！