張阿北的台88線

 大人怎麼會瘋狂到以為：想要讓孩子表現得更好，我們必須先要讓他們感覺很糟？                                                                                                                      ( 正向教養) 在帶孩子的過程，很常因為孩子的不恰當行為而導致父母生氣，接下來，為了糾正孩子的行為，可能就會出現處罰、責備，因為我們深信「愛之深、責之切」這句古老的諺語。然而，在沒有互相尊重的情況下，處罰與責備往往會造成被處罰方的羞愧與低自尊，而導致短期改善、長期排斥的現象。 試想過去我的讀書過程，有許多科目，必定有自己拿手的科目與不拿手的科目，如果遇到一位老師不斷因為某科考試成績差而處罰我，諸如在全班同學面前講出XXX，你這次考試不及格；或XXX出來，你差幾分所以要打幾下，久而久之，我的自尊心會低下、我可能錯誤的認知我很爛而徹底討厭這個科目。 站在大人的角度思考，老師肯定是打從心底希望藉由這樣的處罰，來讓我警醒，如果不想要這樣的經驗就不要再考差。 站在孩子的角度思考，有的孩子可能會在短期為了不要被處罰，而在考試前努力K一點書，但心底認為，我真討厭這個科目(短期效果或許會改善、但長期效果卻異常討厭)。有的孩子可能會徹底放棄該科，因為完全得不到成就感(短期長期效果都不好)。 這樣可能會把孩子塑造成：在大人壓力下讀書，而本身卻討厭讀書的態度。所以很多人上了大學或出了社會(管制力較弱的環境)，就開始放飛自我、徹底不受控。 因此，專注於鼓勵孩子，誘發孩子的動機，讓孩子本身參與到目標設...

 第二次家庭會議： 1. 兩周檢討 ~苳在這兩周上廁所全部成功，沒有Miss！👧苳本人很開心也很驕傲😆 ~玩Minecraft，9Y才可以下載 (pass) ~飯後收拾，👦晞(自評做得很好)、👧苳有時需要提醒(提到這的時候阿苳明顯安靜偷聽) ~上學遲到問題，👦晞自己說星期五有遲到一次 (但十天只出現一次遲到，顯著進步💪，睡前自己整理書包十次會有七次自己做到，兩次需要提醒，一次連大人都忘記了😅) 2. 討論獎勵板的使用 首先確認兩小都能理解目標✅ 設定獎勵： 👦晞：自訂如果獲得40個good👉額外獲得40分鐘影片時間 👧苳：我們幫忙訂獲得20個good👉得到巧克力餅乾 3. 過程表現： 第二次家庭會議阿晞主動說要當主席😆 阿苳雖然時懂時不懂，但關鍵目標確實有進步！ 👧自己會說我都有去廁所大小便、我都自己穿衣服、我都自己刷刷牙 討論到目標與獎勵時，阿苳👧忽然哭了說剛剛自己那件衣服沒有自己穿(因為有扣子XD) 備註： 雖然四歲以下不建議參加會議，阿苳👧會走來走去，但我認為還是有效果，對她來說就像在玩上課家家酒，異常開心。而小小楠👶則是爬來爬去，會破壞會議的過程，若想要更順利無干擾，確實需要找一個她睡著的時間。 認真設定獎勵中 主席阿晞兼職紀錄，仍會鏡像字體 (寫字經驗兩年，學障機率高，左右區辨練了跆拳道以後正確率才提高，阿苳目前接近四歲差不多已經理解左右概念)

 假日出遊是很開心的，但身為父母最怕的就是孩子不配合，把原本開心的時刻變成災難現場。 今天的故事是在車上發生的，雖然沒到災難現場的程度，但卻能引起我們夫妻的深夜對談。 在一個愉快的星期日早上，我們決定出門走走，先去園遊會逛逛、再回去探望外公外婆。一上車，我打開螢幕決定讓孩子們看影片，但哥妹倆為了誰坐哪裡開始吵架，阿晞佔領了中間的位置，把阿苳擠到旁邊，阿苳抱怨這樣自己看不到，當下我就暫停了播放並跟孩子們說：「你們先解決好位置的問題，等你們準備好時跟我說，我才開始撥放影片。」(我試圖讓孩子們自己解決位置的問題) 沒過多久，阿晞略帶生氣地走到前面，但不小心壓到在安全座椅裡的阿楠，阿楠開始大哭。 JJ：「你壓到阿楠了！你看她很痛。」 阿晞：「我怎麼知道，我又不是故意的。」 伴隨著阿楠的大哭，阿苳貼心的送上自己的車子給阿楠玩。 JJ：「謝謝阿苳你來幫忙照顧阿楠。」 阿晞這時回到後座開始哭了起來。 JJ：「阿晞，你需要我幫忙嗎？」阿晞還是傷心的哭著沒有回答。 JJ：「我聽不到你說話，這樣我就沒辦法幫你。」 我這時在前座說了一句：「J，妳先不要講話。」 過沒多久，我跟阿晞說：「晞，你現在好像很傷心，如果你需要我們幫忙，可以跟我們說，如果你需要時間休息一下，也可以。」 JJ聽到後就不滿地對我說：「為什麼你叫我不要說話，你自己又可以。」 我試圖辯解因為我覺得JJ在逼阿晞回答，但顯然時機不對，這時大家都需要冷靜。 十分鐘後，阿晞恢復了情緒，跟我們說已經準備好了，阿苳也說準備好了。 我點開影片，車上的故事告一段落。 --------------------------------------------------------------------------------------- 晚上等孩子們都睡了以後，我們夫妻開始討論起這件事，很顯然的JJ相當不滿「我請她不要說話這件事」，她認為我後面說的話跟她沒多大差別，於是我們把當時說過的話重新回憶一次： JJ：「阿晞，你需要我幫忙嗎？」 JJ：「我聽不到你說話，這樣我就沒辦法幫你。」 阿北：「晞，你現在好像很傷心，如果你需要我們幫忙，可以跟我們說，如果你需要時間休息一下，也可以。」 為了認識彼此價值觀的差異，我們需要做的就是「先同理對方的觀點、才表明自己的觀點。」 因此，我們確認了重要的一件事：大家都想要幫助阿晞恢復情緒，而使用的...

 同樣是在第一次家庭會議中所發現的：阿晞忽然出現的行為異常 在會議過程中，前面提出問題時阿晞都很配合，然而在我提出「遲到問題」後，阿晞出現以下行為： ~走到前面拿起筆寫下stop ~表達自己想睡覺了 ~躺在床上 ~開始胡亂答話 正向教養提到， 不當行為背後的四大錯誤信念與目的 1. 過度尋求關注-唯有在擁有你的注意力時，我才有歸屬感 2. 爭奪權力-只有我當老闆或者你不是我老闆時，我才有歸屬感 3. 報復-我沒有歸屬感，但至少我可以報復 4. 自暴自棄-我不可能爭取到歸屬感。算了，放棄 根據這四大錯誤信念，我判斷阿晞的內心應該產生以下情況， 腦補阿晞內心開始： 「哀，幹嘛爸爸要提到我遲到的問題，是不是要說教，我不想討論這個，不行，我得做點什麼來中斷會議」((爭奪權力)) 出現行為>>走到前方拿筆寫下stop 「沒想到爸爸沒聽我意見停止會議，那好，我開始裝睡吧！」((爭奪權力)) 出現行為>>表達自己想睡覺並直接躺在床上關眼睛 「我都說了想睡覺還要繼續講，那好啊，要講來講！」((報復)) 出現行為>>胡亂答話，說要一點起床 ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- 我的應對方法： 首先我跟阿晞重複說明一次提這個問題的目的 「阿晞，我們想要幫助你，大家一起合作來想辦法解決問題」   (我把重點放在合作、解決問題，而不是羞辱、舊事重提) 在阿晞躺著裝睡時，我選擇「無視」這個行為 在阿晞胡亂回答時，我選擇「認真的回答」他想法的可能性 「嗯，你希望一點起床，可是那個時候大家應該都還在睡覺，天都還沒亮。」 「嗯，三點起床好像也還很早，我建議六點五十分」 (這時阿晞說出六點三十分，我可以感受到，他確定了我們不是要羞辱，因此配合度回來了) 「如果你要六點三十分也是可以，距離到學校時間有一個小時可以準備」 最後討論出六點四十分這個折衷的方案，圓滿結束。 四個步驟贏得孩子的合作 1. 向孩子表達理解他們的感受並反覆確認你的理解是否正確 2. 表達同理心但不是溺愛。 3. 分享你的感受和觀點 4. 邀請孩子把注意力放在解決方法上。 若過程中我罵他會如何： 阿晞：「...

 這個番外篇主要是夫妻之間的意見不同所導致 當時我們討論到最後一題，也就是阿晞遲到的問題，時間是9:10分，阿晞當下的回答讓人感到隨便、不尊重，因此JJ說了句：「阿晞，我們大家都在等你。」 而我耐著性子繼續跟阿晞討論，我希望能得到阿晞思考過的答案。經過一番交流，最後結束時間大約在9:20分左右，正當我走進廁所刷牙時 JJ對我說：「你真的很會拖。」 阿北我也不甘示弱地回：「我只是嘗試著想表示我對阿晞的尊重。」(我當時判斷阿晞的行為異常與他認為自己即將被檢討有關) 一夜無話，大家就此睡下。 其實延伸一下又有點像男女吵架時，一方撐著不睡覺就是要講清楚(想馬上解決)，另一方想睡覺(想得到冷靜)覺得有事情明天再談，只是重點變成在孩子身上而已。 分析檢討： 這個例子可以說是夫妻之間對於家庭模式的規則與信念不同而導致， JJ的心中對於「早點上床睡覺」相當重視 而我正在練習正向說話，因此當時想跟阿晞表達我們提出這個問題不是在責備他遲到，而是認真想和他一起解決遲到的問題。 我們倆在當時情境重視的角度不同，而產生了分歧。 阿北錯的地方： ~時間錯誤，表訂八點開會，而我準備好時卻已經八點半，這無疑會影響到後續的睡覺時間，如果準時開會，相信不會拖到 ~沒有事前與JJ溝通，應該先與另一半討論會議進行的方式，想讓孩子參與到什麼程度，盡量用什麼說話的方式 下次開會一定要先做好夫妻的溝通與時間安排，才能再次避免這個情況發生。 在提醒下，阿晞晚上就收拾書包😆 #觀念不合難免會有 #自我檢討很重要 #下次改進

 昨天五一間厝第一次開了家庭會議，這個想法是書上建議的，讓孩子們一起參與決策的過程，討論如何解決問題。 預告篇 中午阿晞一放學，我就跟他提出今天晚上要開家庭會議的想法。 阿北：「今天晚上八點我們來開家庭會議吧！」 阿晞：「什麼是家庭會議？」 阿北：「就像學校開班會這樣，每個小朋友大家討論要選誰當班長、要處理什麼問題等等。」 阿晞：「什麼是班會？」 驚訝的阿北：「你們沒有開班會嗎？那怎麼決定誰是班長？」 阿晞：「我們沒有耶，9號跟18號是班長，我們有兩個班長。」 阿北馬上youtube介紹班會的影片給阿晞看，才發現三年級才開始有班會。 事前篇 晚上我出門運動，7:30到家後，JJ說阿晞吃飯後很緊張 阿晞：「爸爸怎麼還沒回來，等一下八點不是要去學校開班會。」 原來這小子搞錯了，以為家庭會議要到學校開，哈哈哈。 我趕快吃飯、洗碗，全部準備好後上樓，但時間已經來到8點半了。 開會篇 我拿了一張白紙貼在牆上，坐在前方，一切準備就緒！ 阿北：「來全部人坐好，我們要來開家庭會議了！」 等待孩子們都坐在床邊後 阿北：「家庭會議可以來幫助我們解決問題，現在每個人可以想想看有沒有遇到什麼問題？」 阿苳很興奮地跑出來：「尿尿！」 眾人：「哦阿苳這兩天有來不及尿出來兩次。所以我們先記錄下來」 阿晞帶著邪惡笑容出來寫下：「Play Game-Micraft」(是minecraft) JJ：「對對對，玩遊戲是一個問題。」 JJ：「我的問題是吃完飯以後地上都會掉很多飯菜，我都需要幫忙收拾地板！」 阿北：「我想要幫忙解決阿晞上學遲到的問題。」 記錄完所有想解決的問題後就進入想方法的環節。 阿北：「關於阿苳尿尿來不及，有沒有人有辦法幫助阿苳。」 JJ：「回家以後尿一次、吃完飯尿一次、睡前再尿一次好嗎？」 阿苳這時明顯知道我們在說她的問題，就安靜了下來 阿北：「還是如果真不小心尿下來，就需要自己拿布擦乾淨、換新褲子、洗好尿溼的褲子並放到洗衣籃裡面？」 當事人阿苳靜靜地聽著，沒有給出意見，我們就先記錄下解決方法。 輪到第二個問題時，阿晞自己出來寫下：「9Y」 (原來阿晞還記得之前提過Minecraft是給9歲孩子玩的遊戲) 第三個問題是飯後收拾的問題 孩子們沒有提出想法，因此我們建議：「掉下飯菜需要自己撿、並且擦一擦」 最後一個問題是遲到問題，一提到這個的時候阿晞就說自己想睡覺了， 還跑到前面寫...

 正向教養把父母分成四大性格： 【安逸型】： 平易近人，擁有社交能力，行為模式穩定可預測。 但傾向溺愛孩子，經常採取放任、放縱的風格，教出被寵壞的孩子。 需要和孩子一起設定界線、創造生活規範。 【控制型】： 擅長學習組織技能、領導技能、堅持到底。 但傾向過度僵化、操控孩子，過度操控會引發叛逆或抗拒。 應該練習提供孩子選擇，加上啟發式提問，讓孩子參與決策。 【取悅型】： 擅長學習友善、體貼、非侵略性行為，希望大家都快樂。 但一昧的討好孩子與其他人，若對方沒有給予相對回應，就可能感到憤怒和沮喪。 應該練習停止關注他人需求、照顧自己的需求，相信孩子們能夠自己得到快樂，教導孩子誠實面對自己的情緒。 【優越型】： 追求高品質，擅長激勵孩子追求卓越。 但會讓孩子覺得一直追求完美，實在很困擾，面對高期待，孩子會覺得自己能力不足。 應該不要過分要求孩子，停止一定要很棒的要求，有時讓孩子知道，犯錯就是絕佳的學習機會。 自我了解： 阿北我應該是偏向安逸型，把生活奠基在沒有壓力沒有痛苦上，就會導致過度放任(因為管教可能會引來痛苦)，得過且過(等於沒有要求)，我深信父母是孩子的行為楷模，所以日常生活該做的事情，我以為孩子會很主動的模仿，但並沒有，有些時候規則是需要明確講出來的。 比如最近我在觀察阿晞刷牙後放牙刷的位置，通常我會跟孩子一起刷牙，刷完以後我會放回牙刷架上，但阿晞總是隨手放在洗手檯上，我思考一段時間為什麼阿晞不會學我放回牙刷架，直到發現問題出在自己身上，「我並沒有對孩子說清楚父母的期待。」 就在我跟阿晞明確說明後發現，阿晞刷牙後放回牙刷架的機率提高了75%(觀察了四次放回去三次)，這意味著孩子不會因為一次的說明就完全學會，還需要大人們堅持的執行規則與檢查，直到孩子內化成為習慣。 上述的四個個性分類，雖然看起來很像算命先生會說的話，但了解自己是怎麼樣的父母，能夠幫助自己看到平常不會注意到的盲點，從不同的角度去思考；足夠了解自己，才能夠有意識地彌補不足。                    牙刷的領悟🤣

 很多時候，我們在與朋友聊天時都會聊到：「你家是誰扮黑臉、誰扮白臉？」 其實，這是什麼意思？ 這可能意味著，當黑臉的人都會很嚴格的管教孩子，當白臉的人都會安慰孩子。如果只是這樣那或許問題不大，但怕的是黑臉的人入戲過深，只流於管教責罵而沒顧慮到孩子的尊嚴，白臉的人為了彌補而流於溺愛。 到最後可能兩頭不到岸，讓孩子發展出極端性格；甚至讓夫妻互相埋怨。 當我了解這點回想過去，確實自己有出現溺愛、放任的情況，而讓孩子出現過度依賴。 所以不應該一個當黑臉一個當白臉，而是父母一起討論出共同的教養模式，全家一起採用相同的規則，才能讓孩子們更明白該怎麼做。 #父母需一致孩子才能一致

 星期五是個開心的日子，對五一間厝家的孩子來說，這是假日的開始，只要把該做的事情做完，就可以享有看ipad的時間。 以下分享一段昨日下午的談話 阿北：「哇！阿晞今天是星期五哦，完成所有的事情以後你就可以看ipad了！不過記得看半小時就要休息哦。」 阿晞：「對阿，最久只能看一個小時，阿嬤有教我看半小時就把眼睛閉著休息一下。」 阿北：「哦！你知道啊！那等一下你可以去拿ipad了。」 阿晞：「我要在阿嬤的房間看，我已經會用電視找到我要看的了！我看堂哥做到一次我就學會了！」 阿北：「真的啊！這麼厲害！」 就這樣阿晞整個下午都沒到隔壁工廠找我，讓我可以認真地完成工作。 問題來了，當我回家後發現氣氛不太對。 JJ跟我說：「阿晞沒戴眼鏡，而且在阿嬤房間看了一整個下午的電視！我請他關掉，所以他現在爭在樓上發脾氣。」 這時我在樓下就能聽見二樓傳來敲打的聲音，我知道阿晞正在發脾氣，好不容易阿晞自己下樓以後，展開了報復模式，直接跑去冰箱自己拿出一根冰棒(他知道中午吃過了已經不能再吃了) JJ趕緊跟我說請我制止他。那時的我露出很困惑的表情看著阿晞跟他說現在不能吃了哦！而阿晞也看著我的眼睛，露出些許的微笑打開了冰棒包裝。(我知道他在發脾氣) 當時的我用很疑惑的表情看著阿晞，我心底希望他能夠自己停止這個報復的行為，然而沒能讓他終止，卻引來媽媽的怒火，不只對阿晞生氣也對我生氣，是啊！為什麼我當時沒強硬一點阻止阿晞呢！(可能我懷著用表情感化阿晞的願望，但事與願違😂) 總而言之，JJ出手拿走了阿晞的冰棒，而阿晞則展開下一輪的報復：開始亂翻東西亂丟。我試著同理阿晞的感受與他交談，而阿晞只是丟一句：你不要管我！就酷酷的走掉。 我理解他現在的情緒不好，因此也沒想多說，快速把家事處理完就出門運動了。 兩個小時後回到家，驚喜的事情發生，剛到門口就聽到大夥在聊天，一聽聲音我就知道每個人都是開心的，而家裡也被阿晞整理的乾乾淨淨，JJ和阿苳在書桌前寫功課，阿楠在地上爬行探索，這一切就像是回到一間理想的厝(家)。中間發生了什麼？JJ做了什麼？我不知道，也不需要知道。 --------------------------------------------思考時間--------------------------------------------------- 1. 孩子知道一天能看多久的Ipad，但六歲...

 昨日獲得無風無雨的颱風假一天，充滿動力的阿北我，想把握這個機會帶孩子去國小走走。 阿北：「阿晞阿苳，我們去國小騎腳踏車玩直排輪吧！」 阿苳：「我要去國小騎腳踏車！（開心）」 阿晞：「（正埋頭畫畫）」 我又問了一次，阿晞才說：「等一下我自己過去。」 當只有我跟阿苳在國小的時候，很容易找到能鼓勵和稱讚孩子的點子。 當哥哥來了以後，「比較」就開始了 阿晞對著阿苳說：「我們來跑步比賽。」 阿晞：「我第一名!」 阿苳：「我也是第一名！」 阿晞：「才不是勒，明明是我先到的」 阿苳：「爸爸你看我很厲害會自己爬高高」 阿晞：「你那個才不厲害，看我爬樹」 阿北：「你們有各自的想法，而且都很努力做到，兩個都很厲害」(我試圖解開比較，但孩子們卻不太買單，到最後的下場就是阿苳再次爆哭。) 看到這一幕，我不禁想起了幾個星期前在國小遇到的學生們，一開始大家都玩得好好的，沒過多久，來了一個想參與卻不得而入的孩子A。 ---------------------------幾個星期前的一幕------------------------------------------------- 孩子A甩著囂張的手臂跑過來球場，直接搶走原本大家正在玩的球，嘴吧叫囂著：「怎樣，我要玩球」(就這樣帶著球讓大家追) 其他孩子中，有一個脾氣身材比較火爆的出來跟他搶球，搶到以後就傳給他的夥伴。 孩子A再次甩起囂張手臂(像七爺八爺走路的姿態)：「怎樣，要打架哦，來阿，來阿。」 這一幕讓我想起以前自己讀書時，班上也會有不知道如何社交而偽裝自己的人，正確的方法用不上，只好用錯誤的詮釋來與人互動。 阿晞在一旁看著他們搶球打架 ----------------------------------------------拉回現在------------------------------------------------- 我心想：「如果我不在家好好教育阿晞，會不會幾年後，阿晞就變成那個甩著手走路的小霸王。」 靈機一動，我就跟孩子們說：「我們來合作蓋一個三隻小豬的稻草屋吧！」 (這兩個孩子都對三隻小豬有興趣，也聽過無數次三隻小豬的故事) 由我先開始著手收集樹枝，試著搭建出樹枝骨架。 阿晞看到以後就開始跟阿苳說：「阿苳你去收集樹枝，我跟爸爸負責蓋」 阿苳似乎接受了這個提議開心地去收集樹枝。 於是，就完成了我們的偽稻草屋！...

 從前評估時，專注的往往是孩子身上的能力，藉由評估來找出孩子需要加強的部分，設定治療計畫，以幫助孩子能在社會上適應。 通常，症狀越明顯越容易發現問題並開始治療。 然而，行為問題不僅僅只發生在特許兒童身上，幾乎在所有的兒童身上，其實或多或少都會有我們所謂的”行為問題”，有些真的是問題、而有些則是大人們自認的問題，根本原因在孩子在那個年齡本就應該這樣，本就會犯錯，本來就需要經過犯錯而成長，只是我們等不及孩子成長，而給了錯誤的回應，從而讓孩子不敢嘗試了。 因此可以簡化為： 成長中的孩子能力不足>需要練習夠多的次數>成功>得到自信 成長中的孩子能力不足>需要練習夠多的次數>若父母等不及/沒給機會>失敗>得到退縮/焦慮/發展錯誤行為 而今天閱讀正向教育一書提到一個我以前很少思考的方向，出生順序如何影響孩子的個性。 回想起剛有第一個孩子阿晞的時候，我們心中充滿喜悅，投入了大量的時間來帶他，那時的我們可以花上僅有的時間來全程陪伴孩子成長。然而，當老二阿苳出生後，父母明顯變得比較忙，如果原本的時間表沒有改變，那勢必會把分到每個孩子的時間變少。 原本每天要花三十分鐘陪伴孩子，只有老大時，就可以讓老大享有三十分鐘。 如果有兩個孩子，那每個孩子就只能分到十五分鐘，如此一來孩子們享有的父母時光就會有所不同。 在比如，如果每天上學前都是預設5分鐘讓孩子練習自己準備、穿衣穿鞋，但變成兩個孩子以後，身為父母的我們若還是只預設5分鐘，就可能會出現最後時間不夠，而快速幫忙不會的孩子穿好衣服鞋子(變相剝奪了第二個孩子的練習)  形成老二覺得自己需要被幫忙、有人會幫忙的想法。 *我知道父母的時間已經很珍貴，但為了讓孩子成長，請預留時間讓孩子練習失敗，時間壓力會讓我們更難控制心情 讀到這個出生順序後，我才恍然大悟，為什麼相同家庭相同教養下會出現不同狀況的孩子，以往我都歸因於每個孩子獨特、氣質不同，然而仔細想來才發現，父母給予的，根本就不一樣。 懵懂的阿楠 天真的阿苳 瘋狂的阿晞 #從不同的書獲得不同的知識 #增加自己的思考角度 #特需兒和普通兒童都會面對問題 #但誘發問題出現的角度或許不同 #先發現問題才能尋求改變 #希望五一間厝的每個孩子都能快樂成長