張阿北的台88線

 ~阿阿阿，不小心尿出來了，大人沒有責罵，阿苳反而自己先哭了.... ~吃飯總是吃很久，幼稚園老師最煩惱的一點，也不斷跟家長提起這件事，我們總是搖頭笑著說在家也是這樣，鼓勵、計時、威脅、討論都試過了，還是沒有解決.... ~當我們急著要處理很多事情，忙著要拍家庭照的準備，而阿苳心裡想著的是看ipad，當她大腦充滿這個想法，又被大人要求剪頭髮、洗澡，只能以不斷的哭鬧和委屈來反應.... 綜觀這幾日的總總，發現阿苳容易哭，父母的耐心逐漸被消磨，不禁讓我嘆氣，也思考是不是我們用錯方法了。說來慚愧，當了十年的兒童治療師，處理的總是特需兒童的訓練，衛教的是充滿疲憊與困惑的家長，然而，在面對自己的孩子時，也處處充滿了挑戰。 當心底盤算的方法用了，卻不管用時，漸漸會產生懷疑，是不是我錯了、是不是知識不夠、是不是還有什麼沒做好？屋漏偏逢連夜雨，這時另一半在甩個情緒過來，真的會讓人瞬間失去鬥志。 我也好想大聲罵！高壓統治！試試大人失控的樣子會不會有效！享受想發脾氣就發脾氣的權力！，但最終還是決定忍下來，這樣做有用嗎？不！不應該的！就算身為大人也有沮喪挫折的權利，也不應該用這種方式來管教、來宣洩自己的情緒。 (沒錯，你沒看錯，就算治療師背景也是有情緒、會發怒的，常有人跟我說，你當治療師一定脾氣很好，我想說，或許有人天生脾氣好，但那個人絕對不是我，乍看下我的脾氣好，只不過因為我或許了解這個孩子的症狀多一點點而已) 稍微沉澱下心情，翻開昨天剛送到的正向教養書籍，看著目錄選了第四章(重新檢視不當行為)，竟然只讀了三頁，就把我點醒了： 「很多所謂的不當行為只是缺乏知識、或欠缺有效技能、要不然就只是做出那個特定的年齡會做出的行為；也可能是一種挫敗的表現。」 「家長和老師是成人，我們希望孩子學會控制自己的行為，那我們也應該學會控制我們的行為。」 「是誰能夠暫停一下，重新整理自己，慎思之後拿出適當的行為？是誰能夠避免不經大腦的反應？是我們！」 看似我都懂、都會，也或許曾經跟家長說過類似的話，沒想到，不知不覺中，我竟掉入了思考黑洞，被情緒、被期待、被雜事、被煩惱，給淹沒了。 打這篇文章是抒發、也是整理自己的思緒，當初決定公開分享家庭生活真的是再正確不過的一件事 #打著打著情緒消失了 #打著打著思考清楚了 #打著打著好似又知道該怎麼做了 #不怕被人知 #只怕自己不知道

 前幾天與JJ聊天， JJ提到朋友的人生正充滿動力，每天閱讀十個小時的書，還計畫著要繼續攻讀碩士， 我們彼此讚嘆、羨慕朋友的高動力與目標， 也聊到如果我們沒有孩子會是怎麼樣的生活， 假設沒有孩子，我們也會有極高動力與目標嗎？ 然而有了孩子，就不能有極高動力與目標嗎？ 答案很可能是 都一樣 ， 這問題本質上其實是看父母是怎麼樣的人， 會主動思考、要求進步、努力追求的人， 不管有沒有孩子，都會努力找到方法，讓自己更上一層樓。 選擇安逸、不想改變、平凡生活的人， 不管有沒有孩子，都會習慣於目前的生活，找到最舒服的生活方式。 不論自己選擇怎樣的人生，其實都沒有對錯， 每個人獲得滿足與快樂的方式本就不同， 困難點就在能否足夠了解自己？現在的生活是不是自己真正想要的？ 如果是，那就放心繼續走下去。 如果不是，那就重新思考、增加知識，努力突破吧！ 你的人生要追求更高？ 還是安於現狀呢？

目標與制定  首先是人設： 1.成為健康的人 2.成為閱讀的人 3.成為創作的人 4.學習英文 5.愛家庭的人 習慣制定： 1. 每天十點以前睡覺 2. 每天做運動20分鐘 3. 每天閱讀20分鐘 4. 每天進行創作 5. 每天學習英文20分鐘 6. 每天早上起床親吻老婆 7. 每天洗碗後花20分鐘陪伴孩子遊戲 每月記錄圖： 五月 六月 七月 八月 五月-八月的分數變化： 75.58~76.67~63.13~27.55 檢討： 五月與六月是執行力最高的月份，四月做的檢討報告貢獻很多，七月開始下降表示太久沒有自我檢討而導致執行力降低，八月回馬度假讓整個生活型態、心情、動力都改變，足足有一整個星期都沒有紀錄。 目前是九月中，重新回顧人設與習慣制定發現，最近比較難以做到的是學習英文，懶惰與時間規畫應該是造成學習中斷的主要原因。 孩子上小學讓我的生活作息產生小小的改變，需要重新思考： 5:30起床 (起床時間晚了半小時) 6:00~7:00 看書(30分鐘)、寫文章(30分鐘) 7:00~7:30 阿晞準備上學 7:30~8:00 寫文章 8:00~8:30 阿苳上學 主要自我成長都集中在早晨的階段，如果要塞入英語學習就必須再早半小時起床(5點) 運動時間目前都是下午3:30或晚上6:30視狀況改變 與孩子的互動狀況多數檢查完作業後跟睡前可以執行10-20分鐘 與JJ的談話時間近期有變少的情況 睡覺時間為10點，但如果要調整成5點起床，9:30就必須入睡 (經過這段時間觀察，要讓隔天感覺有睡飽，我的睡眠時間必須為7-8小時) 以上，繼續努力..... 原子習慣-誠實報告2022 : https://fiveourway2023.blogspot.com/2022/12/blog-post_31.html 原子習慣-誠實報告2023 (1-2月): https://fiveourway2023.blogspot.com/2023/03/2023-12.html 原子習慣-誠實報告2023 (3-4月): https://fiveourway2023.blogspot.com/2023/05/20233-4.html 原子習慣-誠實報告2023 (5-8月): https://fiveourway2023.blogspot.com/2023/09/2023-5-8.ht...

 我們常常可以看到電視節目、Youtuber拍一些夫妻默契大挑戰，比如：寫下一些你的另一半最喜歡的食物、你的另一半最喜歡的運動，然後再來看雙方寫出來的答案是否一樣。 看似有趣的挑戰背後隱藏著你對另一半的了解程度，那了解另一半重不重要呢？ 其實相當重要！從「給予方」與「接受方」來看可以發現兩點。 給予方： 當我們了解對方，知道對方的需求時，才不會一昧地給予對方自己想要的 我們希望的是對方快樂而不是自我感覺良好，當我給的不是對方想要的，看到對方不是太開心、或者不理解時，自己反而在心底想：為什麼你這麼不珍惜，明明我給的很棒、考慮的是未來，你怎麼看不明白！孰不知對方要的不是這個😤 接受方：我們不能假設對方知道我們的渴望，一定要主動告訴對方。 這點阿北我體驗很深，為什麼不能直接跟我說要什麼，而是要我猜老半天，猜錯了又生悶氣，所以過去常常覺得女人心海底針😅，但如果雙方都知道需要說出來，那問題就很容易解決 為了更加了解彼此，我從網路上找了「夫妻認識彼此的六十問題」，有興趣的人可以找個時間互相討論討論！幫助彼此更加了解彼此！ ↓↓↓ 幫助夫妻互相了解的 60 個問題   夢想與未來   1. 在你的願望清單中哪些是最重要的事？ 2. 你想要孩子嗎？如果想，什麼樣的價值觀是你想傳遞給孩子的？ 3. 哪些地方是你最想去旅遊的？ 4. 哪些事情是你最想與伴侶一起進行但還沒做的？ 5. 你有沒有曾經想過要搬去其他地方？ 6. 如果你可以增強一種能力，那是哪一種？ 7. 你對個人和夫妻的未來有何看法？ 8. 財務關係夥伴對你意味著什麼？你希望如何劃分關係中的財務責任？ 9. 你每天期待什麼事？ 10. 你預計我們將怎麼解決最長久的問題？ 11. 你對這段關係的目標是什麼？ 12. 明年你希望學到什麼？ 13. 有什麼事情是你猶豫要不要完成而我可以幫助你的？ 喜好 14.  什麼是你最喜歡的電影？ 15. 在學校你最喜歡的科目？ 16. 什麼是你最喜歡的書本？ 17. 什麼是你最喜歡的兒時回憶？ 18. 在我們的關係中什麼是你最開心的回憶？ 19. 你最喜歡自己的哪個部分？ 20. 你最喜歡我的哪些部分？ 21. 哪裡是你最喜歡的地方？ 22. 我們曾經的約會哪個是你最喜歡的？ 23.   你最喜歡的電視節目是什麼？ 24. 你最喜歡的 KT...

 第三部分、存錢 繼上次的夜市之旅，我可以看出阿晞感受到金錢的威力、走路有風、並產生花自己錢的自信，昨天下課後跑來工廠說要賺錢，我心想你是能賺什麼錢，原來是阿嬤說幫忙的話會給他錢！(不禁想起我小時候老母也是這樣教我，拔一根白頭髮1元、搥背十分鐘10元😅.....) 為了達到存錢的目的，第一要先讓他能賺錢、第二給一個存錢的目標、第三才來說存錢 先來設計一份五一間厝的賺錢清單： 首先要訂清楚職責，對阿晞來說，這個階段的首要角色是學生，而對應的重要職能(occupation)是讀書，這個部份我不打算談錢，這應該是必須做好的責任。 第二角色是哥哥，對應的職能是照顧妹妹們，考慮到他目前的能力，不欺負她們就算老天保佑了😏，還是不要從哥哥的角色下手。 第三角色是家庭成員，對應的職能就是家事，這應該比較容易下手。順著家事這條路徑再列出所有他能做到的家事並標上價碼。 讓你睡著都想錢!

 今天起床，走出房門看到地上有一些小石頭，其實昨天就看到，但我以為是什麼東西灑出來就沒管，可是我越想越不對，怎麼會有幾顆石頭是排列整齊的？ 排列整齊的石頭讓我意識到這不是不小心灑出來的 於是我就順著看的到的石頭望去，竟然發現了軌跡，從三樓阿晞的房門口，一直連通道樓梯， 從阿晞的房間延伸到樓梯 樓梯的指引 我繼續跟著石頭記號往下走，延伸到我妹的房間， 本來我想說應該沒有了吧，沒想到從房間裡面繼續延伸到更衣室， 這小子總會給我驚喜阿，我本來期待會有個什麼大秘寶，但指引只到一張什麼都沒有的椅子就停了。 什麼都沒有的椅子 為了給他一個驚喜，我只好在椅子上放了一根棍子😡請他吃，等他放學回家再請他來找一找這個大秘寶!! 讓阿晞找一找這專治皮癢的棍 # 打文章時忽然想起前天去學校玩他自己跑回家沒跟爸媽說 #回到家一問他才說有放樹枝記號說他回家了 #這誰能懂 #不知道他又看了什麼卡通

 2023.9.14 晚餐小劇場 當大家都就定位要吃飯，只剩阿晞還在認真的玩，阿北我遠遠就聽到 JJ：「阿晞過來吃飯了！」 阿晞：「你不要一直管我。」 JJ：「你真的不要我管你，那我就不管你了！」 阿晞：「好啊，我不要你管我。」 於是，阿晞就自行處理，在六點半就吃完飯，拿出學校待洗的餐具放在廚房。 JJ：「你的學校餐具我不管，剛剛已經說了不讓我管你了，你要自己解決！」 阿晞：「好啊！這麼簡單！」(帶著挑釁的語氣，拿起餐袋自己走到廁所把餐具洗好並裝回袋子) 阿晞：「哼！這麼簡單誰不會啊。」 這是一場母子大戰，身為父親的我只能默默配合媽媽，並充當機動組。 練完跆拳道回家後，我們準備一起去夜市，阿晞似乎是想傳達自己已經是個小大人的訊息，回家拿起了自己的小錢包，自信地跟我們一起走到夜市。 看到他每次想買的冰就自己去跟老闆說要一碗，並慢慢的算了30元給老闆。 (不得不說，帶著錢包的阿晞感覺自己身擁鉅款，走路有風！成功買到自己夢寐以求的冰以後，更是如虎添翼，走起路來更像七爺八爺了😂) 好野人+迷之自信之走路有風阿晞 一路上充滿自信與迷之笑容，不斷地看著路邊的攤販有什麼可以買(這時只剩下我與阿晞走在後面，JJ帶著阿苳去買她們的東西)，忽然，阿晞看到章魚燒以後跟我說：「媽媽呢？」 阿北：「媽媽應該走到前面去買東西了」 等我們遇到媽媽以後，阿晞說了一句：「媽媽，你要吃章魚燒嗎？我可以買給你。」 原來，暖男阿晞心裡記得媽媽喜歡章魚燒，想用食物來破防。 當媽媽說：「不用哦！因為那個要排隊等很久。」 我看到阿晞表情露出了落寞，馬上提醒阿晞：「你是不是想跟媽媽和好？我覺得媽媽可能還在生氣，你去跟媽媽說對不起或許就會原諒你了。」 阿晞聽完以後眼睛一亮，趕緊跑到前方去跟媽媽說：「媽媽，對不起！我還是要你管我的。」 JJ的心也被瞬間融化，我在一旁看著兩人牽起小手心中一陣溫馨感。 用自己的錢射氣球特別有fu 突破紀錄射中兩顆：獎賞飲料一罐!! #阿晞外硬內軟 #暖男都是要主動道歉 #退一步海闊天空

 2023.9.13天氣晴😊 今天注定是忙碌的一天，因為幫阿晞預約了早中晚三個行程！ 早上八點多五一間厝全員出動，先送阿苳去了學校，就開始了阿晞的醫療之旅。 第一站衛生所打疫苗： 這次讓阿晞和阿楠打疫苗的時間排在一起，阿晞整場都異常興奮，不斷的唱唱跳跳，絲毫不在意變成全場焦點😅，但不得不說阿晞真的異常勇敢，打針這種事對他來說好像根本不算什麼！ 坐在等候區也開心的瘋狂跳舞，這個姿勢應該是學表哥的XD 雖然準備打時有些小害怕請媽媽陪在一旁，要打針當下是笑著打的😅 10點結束了第一關，阿晞還得回國小上課到中午12:40，上了國小我都不敢隨便亂請假。 第二站牙醫： 在雲林的兒童牙醫通常就是跑小太陽(上次那間)，但預約實在太難了，前天特別想說要帶去其他牙醫診所檢查，跑了三間，三間都不收不然就是停止掛號(雖然斗六有超級超級多牙醫診所，但，臨時要看牙也太難了！)，正當我準備放棄的時候想到電影院旁有一間君悅牙科，抱著嘗試的心態打了一通電話預約，噹噹噹噹！好運降臨，沒想到該診所竟然有一位兒童牙醫，於是就來到新的牙科準備看牙。 一報到填完資料先全口X光建檔，這次要處理的除了齲齒的問題，還有下排門牙長在乳牙內側的問題。 全口X光達成! 粱醫師也是很細心的跟阿晞介紹了要放進他嘴裡的器具，順利的完成左上蛀牙的治療，在聊天過程才發現原來粱醫師是高醫D96的校友(我是OT95)，而且也是大馬人，一聊才發現我們有好多共同好友(世界真小😁)，就這樣醫師佛心又幫阿晞補了右下的兩顆牙齒(通常台灣一次都補一顆牙而已)，真是幸運日!! 補右下牙齒因為蛀的比較深，醫師詢問阿晞要直接試著補還是打麻醉針，阿晞想先試試看不上麻醉，但過程有點酸痛，所以還是上了麻醉針，這次我觀察阿晞打針的過程，真是太勇敢了！大氣都不喘一下，直接打完並堅持到補完，必須給讚👍 最後是個壞消息，下排牙齒門牙往內長，我本來期待乳牙掉完以後有機會校正回歸，但粱醫師告訴我們，阿晞深咬(deep bite)的情況很嚴重，未來下排的牙齒注定會歪😭，看來阿北我要再準備一筆未來牙齒矯正的錢了😂。 備註：深咬屬於一種常見的咬合不正，咬合後下排牙齒幾乎完全被上排牙齒覆蓋，正常應該會露出下排門牙，上下覆蓋的部分只會有(2-4mm) 第三站斗六慈濟小兒免疫風濕： 晚上六點來到第三站，主要處理阿晞鼻子過敏(鼻塞、鼻涕)和氣喘問題，在外面等待時...

在一個稀鬆平常的晚間飯後，JJ忙著照顧小北鼻、阿苳坐在餐桌玩、阿晞在遠處沙發玩遊戲，阿北我充當機動組在場間遊走，看看有什麼需要幫忙收拾的地方，收拾到了尾聲，我看到客廳玩具還沒收，於是想請阿晞把自己的玩具收好準備上樓。  阿北：「阿晞，把地上的玩具收一收要準備上樓了。」 阿晞：「........」(專注在自己的遊戲世界) 阿北：「阿晞，把地上的玩具收一收。」(此時兩人距離四公尺) 阿晞：「........」(專注在自己的遊戲世界) 阿北當天不知道哪根筋在痛，瞬間火爆。 阿北很生氣地罵：「張阿晞！」(十倍音量) 阿北瘋狂輸出：「我在叫你你有聽到嗎？為什麼別人叫你你都不回答，你知道這樣是很沒有禮貌的嘛！」 阿晞瞬間驚醒看著我。先是臉露驚恐、再來扁嘴抽泣、接著瘋狂眨眼，最後收起想哭的心情、皺起眉頭露出要與我吵架的京劇花臉後，才心不甘情不願的動作起來。 大概跟這個臉有87%像 (平常爺爺奶奶跟阿晞說話，他也常常不回答當作沒聽到。可能累積很多次，這次我就爆炸了😅) 故事到這邊就結束了，這次算是許久不見的真正生氣，但依據平時我的觀察，父母的小生氣其實也常會出現，而且常常會伴隨不恰當的言語，比如： 「你在這樣，等下就沒有ipad時間」 「大家開開心心出來玩，你弄到大家都生氣，那我們就回家」 「我不要管你了！」 像這類的情緒性的語言，通常伴隨在父母生氣後，把與生氣原因不相關的事情做連接，只是想發洩自己的情緒，並剝奪孩子的增強物。(有一種既然你讓我生氣了，我也不讓你好過的感覺) 回想起來真的很像是小朋友的吵架😓，也表示身為父母的情緒修練還遠遠不夠。 父母我們情緒來了怎麼辦？ 以前在跟家長上治療課時，會幫孩子思考該怎麼生氣，生氣是可以的，我們都要擁抱情緒，這是自然反應，但生氣的方式卻必須練習。 生氣時，大前提是不可以傷害自己也不可以傷害別人 生氣時，我可以允許打枕頭、畫畫、獨處(但不大力關門)、聽音樂、擺臭臉給我看、對我說妳生氣了等等等等等 也會跟孩子討論他生氣時可以做什麼？甚至是與孩子一起做全身放鬆練習，並且用圖像解釋生氣等級。 而父母本身也會因為照顧孩子、工作繁忙、雜事太多而心浮氣躁，原則相同，父母也是可以生氣，但要練習恰當的生氣方式。 甚至在察覺自己情緒來時，適時地請另一半幫忙而抽離自己，這當然是不太容易的事(如果正在氣頭上)，所以在平時就應該跟另一半有共識，當發現有人...

每個孩子都會經歷這個階段-戒尿布! 有的孩子很容易就成功，成長到一定階段就開始對上廁所有興趣，幾乎沒有障礙就完成戒尿布的過程； 但有的孩子卻需要反覆訓練一段時間，期間可能會經歷抗拒、挫折、失敗，這邊我就來科普戒尿布的觀念與分享我孩子戒尿布的過程。  1. 孩子多大可以戒尿布？ 一般來說，孩子在18個月~30個月大就可以開始嘗試如廁訓練(potty training)，當然不是每個孩子都適用，只是普遍來說這個歲數可以嘗試。 2. 如何觀察可以開始幫孩子戒尿布了？ 生理面(physiologically)： ~消化系統和膀胱的發展，在孩子18個月大時相對成熟，足以讓孩子忍住大小便一段時間 情緒面(emotionally)： ~孩子開始對小便盆(potty)/馬桶(toilet)產生興趣 認知面(cognitively)： ~能把尿意連結到廁所 ~能夠記住想尿時需要使用廁所 動作技巧(motor skill)： ~獨自走到廁所 ~脫下褲子 ~獨自坐上便盆/馬桶 語言與理解(verbal and understanding)： ~能夠理解馬桶的用途 ~能夠簡單說出or手勢表明上廁所 社交面(social)： ~能觀察其他人上廁所並且出現想要模仿的動機 3. 五一間厝的兩個案例 案例一：阿晞 (男)(掌握尿尿技能-大約兩歲)(開始學說話：1歲3個月，兩歲時可以簡單句子) 在養我的老大阿晞（男）的時候，我一度覺得戒尿布很簡單，因為他不到兩歲就自己要去廁所尿，每次洗澡上廁所時，阿晞都會看著阿北我尿尿，然後產生興趣，當他站在廁所裡尿出來後都會異常開心(觀察模仿)，我們也就順勢買了汽車造型小便盆(potty)，並且跟阿晞說這是屬於他的廁所，以後想要尿尿可以尿在裡面。沒過幾天，阿晞就可以很順利地跟我們說要上廁所，然後到自己的小便盆尿尿。 至於午睡和晚上睡覺，我們一開始都會幫阿晞包尿布，直到觀察到連續幾天睡醒尿布都是乾的，就順勢戒了晚上的尿布了。(記得當時還送了兩包L Size的尿布給朋友😉) 案例二：阿苳 (女)(掌握尿尿技能-大約三歲半)(開始學說話：1歲6個月才開始單字，2歲時還停留在單字階段沒有句子) 兩歲多的阿苳在和我們洗澡時會看著哥哥和我尿尿，但自己並不會想坐上小便盆尿，反而是可以觀察到阿苳多次在洗澡時會站著尿在地上 (可能是模仿我跟哥哥XD)，當下我也會給阿苳稱讚...

 續上集的「不動如山堅持大法」VS「斗轉星移注意力轉移大法」的使用時機討論 先說說我自己對這兩個策略的想法與優缺點， 「不動如山堅持大法」 「斗轉星移注意力轉移大法」 優點 1. 讓孩子清楚了解父母的規則 2. 讓孩子知道父母玩真的、沒有討價還價的空間   1. 幫助孩子快速脫離悲傷情緒 2. 快速度過情緒、給大家一個舒服的空間與時間   缺點 1. 可能需要忍受較長的哭鬧時間 2. 父母自身很可能會從假裝生氣演變成真的生氣 ( 對父母的情緒控制有一定要求 )   1. 想傳達給孩子的規則無法連貫 2. 要小心轉移物 ( 比如 ipad) 變成下次孩子哭鬧的原因   注意：建議不要用 3C 產品來轉移注意力，可以其他視覺動態物品替代 ( 比如魚缸、風扇轉、馬路看車、天空的雲、玩具等等 ) 就我個人而言，我會觀察孩子的理解程度、當下失控的程度、家裡的規則、孩子的狀態等等，來決定如何處理當下面對的情緒。 1. 理解程度 從理解力來看孩子是不是能聽懂或看懂父母要表達的意思，七個月的阿楠在哭鬧時無法講道理、也無法表達，我覺得堅持無用，所以盡快「 斗轉星移注意力轉移大法」 讓大家都好過。 2. 失控的程度 這部分要判斷孩子的情緒是處於哪個位置，以0-7分來判別的話。 1-5分的情緒狀態都屬於還可以聽得下的狀態，我會使用 「不動如山堅持大法」 來跟孩子表達我的立場 6-7分的情緒狀態是屬於失控等級，這時應該不需多講話，先幫助孩子冷靜為第一要務， 「斗轉星移注意力轉移大法」 3. 家裡的規則與孩子的狀態 這部分我其實會思考的是，引起孩子情緒的原因是因為孩子想要打破某些家規(比如在不可以的時候看ipad)或者是身體或心理上的不舒服(跌倒、生病、被老師罵、被同學欺負等等) 若我判斷是單純想破壞規則：那 「不動如山堅持大法」 若我判斷是因為不舒服(生/心理)：那就陪伴加上 「斗轉星移注意力轉移大法」 總結： 在日常生活中常遇到孩子的情緒，我們可以根據目的：想 訓練規則 或者 幫助快速安撫情緒 的不同需求來給予不同的應對策略。 而這兩個處理方式也可以融合使用，當我想要樹立堅持規則的形象，我會堅持一段時間，忍受孩子哭鬧，大概20分鐘左右通常孩子可以自我調節而慢慢冷靜，這時在轉移注意力與孩子做一些開心的事情，等孩子開心後再來與孩子討論：剛剛面對...

 不知道你有沒有遇過孩子瘋狂哭鬧，嘴裡不斷重複說著自己想要的東西，不論你怎麼安慰都沒用，只要孩子這個模式開啟，就是需要最少20分鐘的哭鬧才會慢慢平息，我家的阿苳小姐就是屬於這個類型的孩子，「她未來的老公」建議你先看過我這篇文章，希望你能夠接受她的執著與堅持。 今天想討論的重點在於，當你遇到孩子如此哭鬧時，通常會使出什麼絕招來通關？ 因為阿北我在自己和他人身上觀察到一些有趣的現象， 1. 不動如山~堅持大法 當哭鬧對象是阿苳(四歲)時，如果她的要求不合理、不合規則，那我就會堅定地跟她說： 「阿苳，現在不能吃餅乾，吃完飯才可以」 「阿苳，現在我不能抱你，你必須等我洗完碗才可以」 「阿苳，今天不能看ipad，等假日才可以」 然後忍受最少20分鐘的哭鬧時間。 2. 斗轉星移~注意力轉移大法 當阿嬤聽到阿苳哭了這麼久，就會想過來幫忙，這時阿嬤常用的招式就是： 「阿苳，你看這是什麼，好漂亮的花耶」 「阿苳，哇！我這裡有很好吃的櫻桃，你要吃嗎？」 「阿苳，你看這個玩具，很好玩耶」 如果轉移注意力成功，那通常五分鐘內就可以搞定哭鬧的情緒。 而我面對阿楠(7個月)哭鬧時，我也會使用轉移注意力的方式來處理阿楠的情緒。 當我觀察到這兩種不同的情緒處理方式同時發生在我身邊的時候感到很有意思，也陷入思考，到底我們要使用不動如山的堅持、又或是斗轉星移的注意力轉移，哪個好？哪個壞？又或者沒有好壞呢？大家有什麼看法？ 這麼可愛的臉如何能狠下心?! 這麼無辜的臉如何能堅持?! #容我好好思考明天在出下集討論 情緒教育 https://fiveourway2023.blogspot.com/.../08/blog-post_25.html 我把家裡"小公主"養成了"真公主"了?! https://fiveourway2023.blogspot.com/.../blog-post_20.html... 換個方式看難搞的孩子 https://fiveourway2023.blogspot.com/.../07/blog-post_12.html