張阿北的台88線

從阿晞說出你不要管我這麼多， 我就知道孩子有很多想法與日漸增強的個人意志， 這兩日放假的相處感受更是強烈， 每當我說出管教的話， 以往的阿晞只會默默聽著、順便給我一個臭臉， 如今的阿晞會開始義正嚴詞的反駁， 想跟我來一段攻防戰， 那反駁的語氣、表情、加上手勢真是.......絕配! 最近阿晞跟我講道理時都會搭配這個手勢!而且相當激動! 若我沒有練個二三十年的深呼吸，大概瞬間就會爆炸， (平行世界的我：正把這小瓜吊起來打、看看誰才是老大。) 隨著爭辯的過程， 阿北我說話的力道越來越重， 試圖把一些道理移植到阿晞的腦中， 但也只會帶出更多的不滿與反抗， 最後往往是雙方安靜、各自生氣收場。 (這裡我也發現，當阿晞被罵以後，心中充斥著不滿情緒，負面行為更容易出現，甚至可以說是故意出現，我想這應當是阿晞用來抗議的手段了) 冷靜時期就是各做各事 平靜過後，我默默觀察著與阿晞的互動(開啟上帝視角)， 我發現我們父母想糾正阿晞行為的次數太多了， 我馬上回想起之前打過的文章： 【換個方式看難搞的孩子】 並傳給JJ， 同時快速刷新自己的心情和這兩天累積下來：對阿晞的偏見， 於是， 口說好話的阿北又可以現身了： 「阿晞今天吃飯吃很快哦」 「阿晞謝謝你幫我關燈」 「阿晞你組裝的這個樂高機器人蠻酷的」 「阿晞你畫的這張圖很漂亮耶」 等等等等等... 就這樣，我暫時成功打破負向循環，吵架的次數也顯著下降，(我可愛的阿晞又回來了😏) 當然，過程中一些刺眼的行為還是會存在， (比如問話不回答 or 我在打這篇文章時阿晞拿黏土來干擾我等等)， 黏土干擾：說是螢幕上有蟲子! 但，持續關注在好的行為加上良好的溝通互動，確實幫了我不少！ 眾父母們! 一起加油!

昨日哥哥阿晞第一天上小學，踏入了人生的另一階段，也意味著心智上又成長了。 早上阿嬤問阿晞：「你要喝燕麥奶嗎？」 阿晞：「.......」(沒回答) 阿嬤又問一次：「還是你要吃麵包就好？」 阿晞：「.........」(還是沒回答) 我在旁邊看不下去就念了阿晞： 「別人跟你說話，你要回答，要就要，不要就不要，讓別人知道你想什麼，不然很沒禮貌。」 阿晞聽完後就說：「你不要管我！你一直管我，那我也要管你很多！」 聽到我的阿晞說這樣的話真是~百~感~交~集~ 一方面是「氣」😡，我不是為了你好嗎？(哼，不管你我更輕鬆!) 另一方面是覺得孩子真的越長越大，越來越有主見了。 這也讓我需要重新思考，平常給予阿晞的幫助是不是太大，要不要再放更多責任給他。 1. 自己注意時間(起床、上學，都自己注意？！)(他已經會看時鐘了才能這樣做) 2. 自己準備書包、出門必需品 3. 自己檢查功課 4. 自己過馬路 5. 自己洗碗盤 6. 自己睡覺 之前這些我都會幫忙做好，現在想想孩子大了也應該逐步放手了。 這些如果能完成，大概也像個小大人了吧😄。 PS：提醒一下自己，就算要訓練阿晞成為小大人，也不能忘記每天抽出時間和他互動、遊戲、對話，不想讓自己成為和孩子有距離的大人。 1個月的阿晞(可愛) 1歲的阿晞(可愛) 2歲的阿晞(可愛) 3歲的阿晞(漸漸可愛與可惡) 4歲的阿晞(開始調皮臉) 5歲的阿晞(奸詐) 6歲的阿晞(朋友的重要性漸漸超越爸爸了😭)

 繼阿苳小姐 真假公主的行為 後，育兒常常會面對的挑戰就是無法控制的發脾氣、躺地上耍賴。 有時感覺阿苳小姐只是操弄性的發脾氣，為了要討抱，但慢慢的就會演變成真的發脾氣，甚至到歇斯迪里的狀態，在這樣的狀態下，對話是很難進行的。 為了讓孩子更加快速的度過這樣的情緒階段（2-4歲），適當的情緒教育就需要植入到生活當中。 1. 認識情緒 在兩歲過後，孩子的語言能力漸長，理解能力也隨之提升，這個階段可以讓孩子初步接觸情緒概念，也就是喜怒哀樂，通常我們會玩爸爸開心（笑笑臉）、爸爸傷心（哭哭臉）、爸爸生氣（憤怒臉）等等，先初步讓孩子認識情緒是什麼，給他們一個名詞。 但這個階段的孩子對情緒理解不深，玩遊戲的目的也只是為了讓他們知道有這樣的東西。 2. 配對情緒與日常生活 當孩子初步認識基礎情緒後，就可以在日常生活中置入情緒-感受-事件的連結。 例： 今天出門玩溜滑梯，阿苳笑的好開心，我就會過去強調：哇！阿苳今天玩溜滑梯很開心哦！ 我們需要把事件（玩溜滑梯）、感受（笑、舒服、愉快）、情緒（開心）做出連結，孩子對情緒的認知才會越來越深。 3. 情緒分級 到了3-4歲的階段，孩子普遍都有大中小、或者數字的概念，這時我們能做的就是情緒分級。（目前阿苳正處於這個階段） 例： 阿苳剛剛哭了好久，停下來後，我會問問她：你有感覺比較好了嗎？現在還會很生氣、還是剩下一點點生氣（搭配手勢比出大、小，視覺化讓孩子容易理解） 然後在聽聽看孩子的回答，可能孩子會說我沒有生氣了，甚至會說我現在開心了等等。 所以我們常常會覺得孩子的情緒轉變好快，其實很大原因是情緒分級不夠細，當你的頭腦裡面只有0-1，那就會發生：要不就大發脾氣、要不就開開心心， 當孩子對情緒分級更加細緻（比如大中小），那就會出現：我現在只有一點點生氣、我現在很生氣這樣的語句。 當情緒分級來到（0-7），這麼細微的分級是連大人都在學習的，很多大人對情緒的了解甚至都沒有這麼細膩，但是我們可以試試在生活中不斷的教育孩子、只要機會出現，就不要放棄置入教育，孩子也能學得更快。 記住：孩子若能把情緒分出越多等級，生氣時就越不會像雲霄飛車這樣直上直下，而會有更多漸進式生氣，我們也就更容易在一點點、甚至中度生氣時去處理孩子。             不生氣的時候多麼天使啊

昨日參加了小一新生座談會，來的家長很多，可見現在的家長對子女的教育都很重視，就算是雲林也不例外。 以下就節錄出一些我聽到的重點分享給大家： 校長：分享了一個繪本《點》，訴說一個小女生在美術課時不知道要畫什麼，直到交圖畫紙時都還是空白的，女孩說不知道要畫什麼，在老師的鼓勵下畫了一個點，老師仔細看後請女孩在畫紙上簽名，沒過多久就看到自己的作品【點】被老師錶框掛在牆上。因為這個契機，女孩開始思考自己如何點的更好，創造更多點的作品，隨後還以自己的例子去鼓勵另外一位自認畫不好直線的小男孩。 校長用這個故事來告訴父母，他的教育理念在於發現孩子的美好、鼓勵孩子、賞識自己的孩子。 教務主任：是一位愛閱讀的老師，她鼓勵在家培養共同閱讀的習慣，打造一個工作學習空間，讓孩子們能夠和家長一起愛閱讀。 學務主任：跟家長們說，她會正向鼓勵孩子，看到某某孩子有好的行為表現，會廣播全校讓大家知道，藉由正向的鼓勵與教養，讓孩子與老師越來越親近。同時，也提醒家長，上學偶有不如意，當孩子發生問題，千萬不要當著孩子的面(不論是自己的孩子或別人的孩子)去指責老師，當家長這樣做，孩子們要怎麼學會尊重老師，老師後續該怎麼教育孩子，要知道孩子跟老師在一起的時間可能比家長還要長呢！ 此外，小學還有很多社團活動或是外聘的課外活動，學校方也相當鼓勵讓孩子們參加。 最後來到各自的班級與級任老師溝通，一進入班上就感覺教室的設置與我小時候有很大的不同(我小時候也是讀這間國小)。 1. 每個孩子的座位都是獨立的(以前小時候都是兩兩相連、小男生女生還會在中間畫一條線，說著你不可以超線，多麼浪漫)，班級人數也從我印象中的40人變成20人 2. 黑板上貼有行為表現鼓勵表，表現好的學生可以得到貼紙 3. 教室後方有每個孩子的置物櫃，把不需要帶回家的物品放在學校，執行書包減重計畫 4. 教室旁邊還有一個小房間，裡面有閱讀空間跟益智玩具，下課時若天氣炎熱也可以直接留在小房間玩 5. 老師備有多餘的鉛筆、尺、橡皮擦，忘記帶的孩子可以跟老師借，禁止同學互借(減少紛爭) 6. 不須帶錢到學校，因為學校已經沒有福利社了(小時候最愛去買小零食吃啊!!) 級任老師說她會管的很多：從早餐、上學不遲到、課業、品行、午餐不可以有廚餘(阿晞你慘了)、到建議九點就睡覺，老師會像媽媽一樣來教育孩子們，學業表現固然重要，行為表現也被老師列入評量標準，名次不只是月考...

 2023/8/17 人也真是奇怪的生物，當距離太近時，往往會有摩擦；距離太遠時，又會產生思念。如何把握好彼此距離那剛剛好的灰色地帶是一門藝術，是需要隨著時間跟感受不斷調整的。 回台灣已經一星期了，我與JJ已經分隔兩地一星期了，意味著還要在等兩個星期才能相見。印象中，我們自從結婚過後，從來沒有分開這麼長的時間，想念的情緒漸生，也只能靠文字訊息和視訊來連結，分享彼此的生活和感受。 我一直對那些能談遠距戀愛的人感到佩服，感情需要聯繫、需要維持，才能常保溫度，不論是友情/親情/愛情，文字、對話、影像雖然都是一種聯繫方式，但對我來說，總比不上物理上真正的相見、相聚。 上婚姻輔導課時曾了解自己喜歡如何被愛，除了言語上/行動上的愛，其中就有一點：我喜歡觸覺的感受(輕吻/牽手/擁抱等等)，若有了距離，觸覺上愛的傳達是很難做到的。好在我與JJ已經相對穩定，也組成家庭有了三個小孩，克服距離這種小事，不過就像是一個人吃掉八吋蛋糕那麼簡單。 轉念過後就可以趁著這段時間，趕緊沉澱、充實自己，體驗一下偽單親生活，好好跟我的阿苳小公主約會！ 完美影照與.... 已經不受控制的哥哥XD

冰雪奇緣/Frozen  說來慚愧，一直到昨天(2023/8/13)我才和阿苳一起，真真正正、認認真真的把冰雪奇緣第一集看完，不得不說，迪士尼不愧是迪士尼，每部影片都能引起我思考。 (沒看以前都覺得Frozen是小女生愛看的公主-魔法電影😅) 從電影剛開始沒多久，看到Elsa和Anna玩耍，到Elsa關起門來不跟Anna玩耍，其實我就很想哭了，當了父母以後哭點就變得不太一樣😅 整部電影我感觸最深的就是前段： Elsa和Anna是兩個從小一起玩的姊妹，但Elsa與生俱來特別的魔力，擁有冰的能量，但小小的Elsa無法控制好自己的能力，在某次玩耍中不小心擊中妹妹Anna的頭部，導致Anna命危，在地精的幫助下，封印了Anna對姊姊Elsa有魔力的記憶，只保留下玩耍時的開心回憶，才讓Anna恢復。 一、產生手足問題： Anna對Elsa不諒解，為什麼姊姊不跟我玩了？總是把門關起來。 而知情者Elsa也陷入深深的自責與害怕，擔心自己又傷害到妹妹。 以現在來看這當中的主要問題或許是少了溝通，以至於深愛對方的人都對彼此產生誤解，當雙方都坦開心胸讓彼此知道自己的問題後，問題自然就解決了。 然而在育兒路上或者以前的工作經驗觀察，很多手足其實都面對著這樣的問題。 比如： 因為年齡差異，阿晞(5Y)對阿苳(3Y)不理解，認為阿苳很多時候都在裝不懂，因此對她產生不好的印象。而阿苳也會因此情緒波動變大，稍微不如意就放聲大哭尋求協助。 因為孩子的溝通技巧還不好，身為父母的我也只能盡量站在公正的立場，跟阿晞解釋為什麼阿苳需要幫助，隨著時間跟技巧的進步，阿苳能自己做的事情越來越多，才能讓阿晞慢慢理解，當然過程中父母需要拿捏： 1. 判斷阿苳是否真的需要幫助 2. 盡量讓手足看到父母是公平的 (對待不同年紀的手足雖有不同標準，一旦標準設定就需要確實執行，不能三天兩頭改變) 然而，在特需兒童的家庭中，這樣的情況發生的時間會更長更久，很多手足一直要到國中高中的年紀，才能真正理解特需兒童是甚麼意思，因此也造成特需兒童的兄弟姊妹在成長路上會不斷感覺到不公平、對特需手足不諒解。 如果處理不當、沒有照顧到兄弟姊妹的心情、與之溝通過少或不良，往往會發生手足的情緒問題，進而延伸到不良的親子關係，最嚴重的情況可能變成問題青少年。 二、Elsa的心理狀態 Elsa面對的問題與隨之產生的自責與害怕，讓我感到傷...

 第二部分、用錢觀念 父母的言行舉止往往是孩子們最好的學習榜樣，因此，想要讓孩子們學習如何用錢，就需要先把自己的用錢習慣確定。 而我想要傳達給孩子們的就是：該省就省、該花就花、量力而為 第一點、省要怎麼教？ 省，也就是節儉的美德，在日常生活中我有很多地方可以身體力行傳達給孩子們了解，先從最基本的隨手關燈、節約用水開始，在孩子可以自己開關燈、洗手的時候，就可以開始傳達這個觀念，用不到的地方、或者是使用後，我們會請孩子們一定要把燈/水關掉，通常孩子常會問為什麼？我的做法是用一個繪本或故事，來講述地球的資源是有限的，人類在地球上開發，不斷的製造汙染，為了讓大家都有電可以使用，只好不斷的燒煤發電，然而燒煤過後的空氣卻會讓地球、人類生病，所以我們要保護地球，用不到的電燈就關掉、洗澡時不要浪費水，這樣才可以保護地球。 吃飯的時候，我們盡量不要浪費食物，所有的食物都是人們辛苦工作才得到的，米菜是農夫辛苦種的、魚是魚夫辛苦捕的、肉也是養殖戶辛苦養的，如果沒把飯吃完、吃乾淨，那提供我們食物的人會很傷心的。 衛生紙/紙張的使用，孩子們常常會無節制的抽取衛生紙、拿紙張畫圖，讓孩子了解紙類製品的生產過程很重要，從砍樹開始說起，地球上的樹木可以製造紙張和衛生紙，所以人們不斷地砍樹，而我們使用的越多、就會有更多人要去把樹木砍掉，製造更多的紙張和衛生紙，到最後我們的地球就會變得光禿禿，也呼吸不到新鮮的空氣。 以上這些是在家中很容易就傳達給孩子的觀念，從小開始以身作則，從基礎開始培養孩子節儉的美德吧! 而到了阿晞五歲後，有了基本數學的觀念，上街購物我們就開始教他看價錢，從他最喜歡的飲料、餅乾開始，教他看養樂多多少錢、巧克力多少錢，因為阿晞有興趣，他在挑選過程會不斷跟我們說這個多少錢、那個多少錢，尤其是市場有相當多同類商品的時候更是有趣，因為我買的時候會說，這種養樂多RM6可以買、那種養樂多要花RM8，所以我選擇買RM6的養樂多，因為比較便宜。而後，阿晞就開始舉一反三，每當允許他們選擇一種餅乾或飲料的時候，他就會開始比價，然後童言童語的跟我說：「爸爸，我要買這個，因為你看一樣的餅乾這個比較少錢！」(殊不知這個比較小包阿😏)，這時我會開心又驚訝地對他笑說：「真的耶！那我們可以買這個！」當然，我知道買大包得比較划算，或者同類商品某些貴的比較好吃，可是在教育的過程，我當然要先肯定他的作為，給他支...