張阿北的台88線

 昨天是阿苳的校外教學，剛好安排一趟出遊～ 大家都知道出遊是家庭大事，不只大人興奮、孩子會比你更興奮。 一大早孩子們就自動起床，帶著興奮的心情一路衝到遊樂園。 你想不想要一出遊心情就很差？想的話，請這樣做！ ★ 重點： 千萬不要先跟孩子討論計畫！ 針對人來瘋的孩子（比如阿晞），單是要拍個入園合照就足以讓人情緒崩潰！ 「過來拍照！」「不要～」 「拍完了換別人要拍了，快下來！」「不要～」 ＃為了獲得出遊的壞心情：「請不要在入園前就跟他說要拍照！」 「園區這麼大，我們要從哪邊開始啊」 「我要玩這個！」「吼，你們都不讓我玩！」「可是我想玩這個耶！」 ＃為了獲得出遊的壞心情：「請不要先跟孩子們討論要玩設施的順序！」 「好累哦！」「我不想走了！」「幹嘛又走錯了！」「都是你們害！」 ＃為了獲得出遊的壞心情：「請不要試著讓大孩子當一次導遊！」 「肚子好餓哦！」「腳好酸哦！」「我走不動了！」 ＃為了獲得出遊的壞心情：「請不要帶零食、推車！」 整理一次，想要獲得出遊的壞心情，請你記得： 1. 不要在入園前就跟他說要拍照 2. 不要先跟孩子們討論要玩設施的順序 3. 不要試著讓大孩子當一次導遊 4. 不要帶零食、推車 祝您獲得出遊壞心情哦～啾咪～ 導遊阿晞 剛入園區，快點討論計畫 魍美照 全家福 大頭目 早安日月潭～

 先說結果：11月重訓，平日五練達成！      總計20練 想法： 會有這個想法是因為十一月的第三週時，發現前兩個週的平日都有訓練，看到畫滿的格子覺得很漂亮，於是就決定填滿整個十一月。 困難竟在最後： 維持到最後一天，天氣忽然轉涼，精神也有些疲憊，加上工作頗多，產生停練一天的想法。 那時小惡魔就會跑出來：「哎啊，反正也沒人在意這個，何必堅持。」 而紀錄的好處也在這時顯現：「都已經到最後一步了，難道要放棄？」 兩面想法交戰0.5秒後，堅持獲勝，我決定調整時間改到下午訓練，避過最冷的時刻，順便接阿苳放學！ 就達成我十一月的目標了😎 📍 前面三週變成習慣基本上沒難度。 《原子習慣》 📍 疲勞時、心情低落時難度會出現 。 《高效原力》 📍 抗拒出現時，把目標切小更能堅持（抗拒時我就在家練肩）。 📍 最後一刻為了填滿而達成。💪 最後一格竟然產生停練一天的想法 原因是天氣太冷不想騎車ＸＤ 還是來了！在臥推架上看見太陽。

千萬不要覺得這兩個角色應該做一樣的事 當爸爸時， 看到孩子快遲到了，那就讓他承擔這個邏輯後果吧 看到孩子功課沒寫，那就讓他承擔這個邏輯後果吧 看到孩子沒穿外套，那就讓他承擔這個邏輯後果吧 看到孩子事情沒做，那就讓他承擔這個邏輯後果吧 當你跟其他父母說你的做法時，他們可能會說：「讚！孩子就是要這樣教！」 當丈夫時， 看到太太快遲到了，那就讓她承擔這個邏輯後果吧 看到太太工作沒好，那就讓她承擔這個邏輯後果吧 看到太太沒拿外套，那就讓她承擔這個邏輯後果吧 看到太太事情沒做，那就讓她承擔這個邏輯後果吧 當你跟其他夫妻說你的做法時，他們可能會說：「白痴！你老婆不罵死你才怪！」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . 喂！那位阿北！還不快去幫忙做事！是皮在癢嗎！！ ＃晨間頓悟

只是一天閒聊，就紀錄了三個我覺得很有趣的對話  對話一：下課騎車時 剛好騎車經過以前的幼稚園，阿苳忽然說： 「我好喜歡以前的學校，有夠好玩。」 （我心想阿苳竟然會使用「有夠」這樣的助詞！） 我問：「為什麼呢？」 阿苳：「因為以前的學校不用吃營養的東西啊！」 我.....哈哈哈！（所以現在的學校不能挑食嗎ＸＤＤＤＤ） 對話二：圖書館時 阿苳：「我好喜歡這本書，他小時候想要當老闆，長大真的變老闆！」 我：「那你長大想當什麼？」 阿苳：「當老闆啊！」 我：「為什麼呢？」 阿苳：「因為我想要開車啊，別人ＢＢ卡就可以拿到錢！」 （我心想：這是什麼連結啊！） 我：「蛤....所以開車就是老闆？？？」 阿苳：「對啊，the wheel on the bus go round and round 」 （哦！應該是cocomelon這首歌有人付錢給司機ＸＤＤＤ） 對話三：看完電影回家時 阿苳：「媽媽，我回家要抱抱你。」 媽媽：「哇～怎麼你最近這麼好～」 阿苳：「因為我想跟你結婚啊！」 爸媽對視一眼：哈哈哈.... 阿苳：「好啦！其實是班上有一個人要跟我結婚。」 阿苳：「就是高ＸＸ。」 媽媽：「你確定他真的要跟你結婚。」 阿苳：「嗯！我問他，他說真的！」 媽媽：「那你覺的他帥嗎？」 阿苳：「還不錯。」 爸媽對視一眼.....哈哈哈哈哈哈哈哈哈 ＃沒想到這麼早就要開始擔心了 阿苳：我現在最想當那個粉紅色的公主！

 自從帶孩子去了繪本圖書館....反而開啟了我的借書之旅。 以前，我的書都是自己買的，現在，我反而是用借的居多。 有幾個好處： 1. 可以讀過再決定要不要買，有些書就是值得一讀再讀。 2. 時間壓力逼迫讀書，借書可以借一個月、續借一次，看到歸還提醒就是另類的督促法。 3. 踏入圖書館就可以感受到文青、督促自己多看書 4. 從小培養孩子看書的習慣、讓孩子去看看別的孩子也愛看書 5. 省錢～省錢～省錢～省錢～省錢～省錢～省錢～ ◆高效原力今天到期，我得衝刺一波！（後面兩個預約不能續借） ◆左邊兩本書太紅了根本借不到，就直接買了。 ◆但，右邊兩本有時間壓力、左邊兩本沒有時間壓力＝左邊兩本一直躺在一旁 ◆每次還書又會看到更多想看的書、然後就借了... ◆左邊兩本什麼時候才看得到？？？？ 到期日衝一波，發一篇輕鬆廢文充數～

 最近對這句話很有感覺：「我們不是要管理時間，而是管理能量。」（郝哥說書） 人們常說，時間管理大師，代表你很會利用時間、能做很多事情。 但時間管理跟做事情的效率，或許不能劃上等號。 自從我聽到這句話後，這幾天我都在琢磨它的意思。 每天早上，是我精神最棒的時候，注意力集中、高效！ 所以我可以閱讀比較困難、需要理解的知識型書籍。 而中午，我一樣有一些空閑時間，但總會覺得累累的、很想睡覺。 如果這時拿起知識型書籍，我一定看不到兩頁就睡著了，因此中午我都選擇輕鬆的書籍。 從這個例子就能體會：「一樣的時間、不一樣的事情。」 早晨的一小時：我精神飽滿，可以高速處理、思考 中午的一小時：我注意分散，只能選擇處理輕鬆事務 因此，我們不是要管理時間，而是要管理好能量！ ＰＳ：感謝演算法忽然跳出郝哥的影片，讓我度過一個充實的洗碗時光。 該入手一台了😏

 情緒取向療法是由蘇珊強森博士針對兩性關係所提出的婚姻治療模式，在《抱緊我》一書中介紹了七種對話，而前四個對話就可以解決大多數我所面對的兩性問題。 對話一、辨識魔鬼對話 對話二、找出痛點 對話三、重返崎嶇處 對話四、情感投入與連結 我們用 月初的吵架 當範例，來了解這四個對話。 ◆ 我們要能辨識出魔鬼對話的開始 Ａ：「阿苳功課沒寫耶！」「我的碗盤沒乾、為什麼不烘」 當一方發動，另一方會出現兩種選擇： 1. 想辦法罵回去。（想吵贏） 2. 退縮不理。（沈默的抗議） 所以要知道，當雙方出現這種模式，就是魔鬼對話的開始，我們必須先了解並能夠覺察！ ◆ 選定一個好時機練習溝通 每當 『你責怪我的時候』（具體事件），我就無法得到安全感。 我常常 『沈默不理』（寫入動詞）。我用這個方式與你互動是想處理我的情緒。 然後我們就會陷入冷戰，我越『不理你』，你也越『不理我』，於是我們就會一直沒完沒了地重複。 每當這個魔鬼對話開始，我們或許可以互相提醒，我們可以把它命名為『某個暗號』。 覺察這個對話，是我們跳出循環的第一步。 ◆ 與另一半練習過後，往後如果遇到相同情況.... 我們可以直接說出 那個暗號 ，來提醒雙方， 說出「暗號」＝「嘿，我們又陷入魔鬼對話了，要不要暫停緩一緩啊，不要越陷越深了。」 當兩方都有共識時，確實可以運作的不錯哦。 圖文不符～

 今天參加了好棒的活動：快閃割稻趣，由布拉姆/烏麻小學堂的Andy老師舉辦 有時候會放蝦讓孩子們抓的小水池～ 超棒的上課地點 認真上課的父母～ 活動一開始Andy老師就先拿出一叢花生讓孩子們見識見識，最少也得讓孩子們知道花生是長在土裡面的😂。 然後很自由地開啟了食物ＤＩＹ體驗：蛋捲＆爆米花 果然是很了解孩子和女性生物，先餵飽再說😎 阿苳要的：雞排不要切 阿晞的創意蛋捲 老婆的抱米發～ 小朋友們都想自己做蛋捲、爆米花，邀請他們去割稻子都得說好幾次😂😂 斗笠一戴、感覺立來！ 阿晞只要鐮刀上身就會變成卡通人物； 而阿苳則是妥妥的村姑樣啊！ 至於阿楠...根本就是一隻不受控的小蟲ＸＤＤ 對帽子愛不釋手 阿苳妥妥的村姑啊！ 武魂 Andy老師特別留了一條水稻讓孩子們收割～ 誰知盤中飧、粒粒皆辛苦 大豐收哦～ 最後： Andy老師強調讓父母學習，再教育孩子，也讓父母親自當老師來教小朋友，通過親身體驗增加印象，藉由實作與觀察讓孩子們得到更全面的理解，知識才能記得又深又簡單～真棒啊！ 所以不是把孩子丟著讓老師教的活動，是大家都要一起參與的活動哦！ 而且得到了一個冷知識：一碗飯大約2000顆米（你知道嗎😏），看孩子們坐著算米的過程真有趣啊，哈～ 連孩子們的中餐都搞定了～食農教育～自給自足～

又到了一年一度的校慶運動會～今年是80週年盛大舉辦！ 先恭喜石榴國小邁入第80個年頭，越辦越好👍。 而今天要討論的主題是【沒被選上的大隊接力～】 大隊接力絕對是運動會的重頭戲之一， 自從去年一年級我們第一次參加，我得知阿晞沒被選上參加大隊接力的選手時， 老實說：「我還蠻驚訝的！」 23位取20，阿晞是落選的其中一位。 但老師們很棒的引導孩子，每個人都有重要的職責， 「替補員是因應突發狀況的重要角色！」 我感覺對阿晞的心情沒有太大影響。 而今年是阿晞第二次參加運動會，同樣沒被選上（20/23)， 隨著年齡增長、理解越多，我想：「阿晞的內心深處還是會感到沮喪的。」 在60公尺賽跑時，我們也看到了現況：確實是跑了個第六名～6/6。 跑得慢是事實，就跟考試、跆拳道、任何比賽一樣：「有人贏就有人輸。」 我們只能學習接受。 然而，父母可以怎麼反應呢？ ◆ 第一種選擇： 不管如何，先稱讚再說。 「我覺得你進步了！跑得好快哦。」 但這會不會低估了孩子的認知能力？明明就跑了個六之六、接力也沒被選上，這樣你說我跑得很快！是不是在嘲諷我？ 我覺得年紀越大的孩子、自我覺察越好的孩子，就越不能這樣說。 孩子——其實都懂的！ ◆ 第二種選擇： 過程比結果重要。 「雖然沒得獎、沒入選，但我看到你盡全力在跑了！」 強調努力的過程，讓孩子知道我們感受到了，也很肯定孩子的付出。 龜兔賽跑的道理。 ◆ 第三種選擇： 有數據比較下的進步。 「你進步了，去年60公尺跑20秒，今年60公尺跑19秒耶！進步一秒哦！」 當有數據在手，可以明確指出哪裡進步，我覺得這是孩子能接受的。 讓孩子親眼看見不同確實能增強信心！ ◆ 第四種選擇： 優勝劣汰，專注於發揮孩子的優勢 「每個人都有自己的長處，剛好你比較不會跑步，但是你的繪畫很棒。」 人生在世，有些過程我們志在參加，但不代表我們樣樣都要比人強。 專注於優勢，孩子更容易在該領域獲得自信心，進而促進整體發展。 以上， 針對日常必要的技能，我會採取2+3 針對孩子有興趣的活動，我也會採取2+3 一面強調努力的過程、一面紀錄進步的數據。 針對不常出現的比賽，我會採用4（偏向安慰了） 而4也是一種人生的道理， 魚就該在水裡游； 鳥就該在空中飛。 這兩個最開心～ 80週年的彩煙釋放有驚艷到！

 月初，因為阿Ｊ開始上課，我們的家庭日程有了變化，而變化就會有摩擦、摩擦就需要磨合。 看紀錄是發生在11/5號的事情，兩個多星期過去了，可以來復盤分析事情的發生。 （本篇上傳前已徵求老婆大人同意，請安心觀賞） ◆ 每個人想的不同 阿北當時產生的想法： 「阿苳留在家會打破我的習慣，七點半到八點是我閱讀、寫文章的時間。」 「這段時間，是我最有生產力的時間之一。」 「已經討論好了由阿Ｊ接送，那就不應該輕易改變。」 「阿苳的作業沒寫，那就接受邏輯後果吧。」 阿Ｊ當時產生的想法（我揣摩的，說錯阿Ｊ勿鞭😝） 「我都要遲到了，不能幫一下嗎？」 「而且是同個時間又順路，有什麼困難？」 「哪一種老公是這樣的？」 「前一晚到底在搞什麼，一堆事情都沒做好！」 ◆ 價值觀： 『阿北不喜歡忽然的改變』vs『阿Ｊ不喜歡不體貼』 『阿北想讓孩子接受行為後果』vs『阿Ｊ希望父母盡到督促的責任』 ◆ 合好的速度 11/5號一早遇到，我隨筆記下來當時的心情，一整天其實氣沒消，所以晚上阿Ｊ回家後，我的態度不佳（對阿Ｊ不理不睬） 而阿Ｊ其實已經不在意早上的事，所以如往常一樣跟我分享上課的日常，沒想到遇到冷淡的老公，熱臉貼冷屁股。 睡前，我傳了記錄下來的文章給阿Ｊ，當時內心應該是越想越氣、想據以力爭，覺得阿Ｊ怎麼可以當沒事一樣度過。 睡醒，阿Ｊ看到文章後一把火又燒起來！老娘沒在意你的不體貼，你反而爬上牆了！不管教不行啊！（迅速打了一篇文章回敬我） 讓我沒想到的是，三個小時後，阿Ｊ又傳了一段感謝我早上幫忙的文字，兩個小時後我回傳了一份愛心。 所以不到兩天，就從原本可能的戰爭合好了。 如果是： 「2017年的阿Ｊ」，根本不可能在三個小時後傳那段文字， （要我服軟是不可能的事） 「2017年的我」，也不可能把那一篇文章傳過去， （根本不想談，會直接冷戰到底） 而「2024年的我們」，確實，不一樣了。 生氣吵架當然會，情緒罷了要接受， 事後處理流程才重要，我們開始有自己的一套。 ◆ 後記： 這些日子我們最常說的話， 阿北：「今天阿苳我載吧，我順便去運動。」 阿J：「要不要我載，最近天氣變冷了。」 兩個人都想著替對方著想❤️ 要記得每個人成長環境不同，帶點同理心，站在對方角度思考。 當然，在氣頭上肯定無法做到，生氣可以，但衝動後的傻事不行。 彼此在不斷的溝通、磨合中進步、成長。 祝大家越來越好～ 2016年...

 早上，我騎機車載阿苳上學前，特別從樓上選了一件厚厚的羽絨外套，希望帶給她滿滿的溫暖。 「阿苳，這件外套給你，穿起來不然等下騎車會很冷。」 「我不要穿！」 「不行，現在你感覺不冷，等一下騎出門就會很冷了！」 「痾～我不要穿！！！」 好言相勸了幾次都被拒絕，我也生出一股火氣，烙下狠話： 「好！不穿就不穿，等一下冷的時候才看你要不要穿！」 停紅燈時，我問阿苳：「冷嗎？要不要穿外套？」 阿苳搖搖頭說：「不冷。」 我心想明明就很冷，你還裝作不冷，逞強！ 我摸阿苳的手想確認，竟發現：「好暖的手啊，比我的手還暖。」 這時，我才想起人家常說的：「有一種冷，叫父母覺得你冷。」 其實，阿苳或許真沒感覺冷。 但我身為父母的擔心，加上付出的辛勞（特別拿的外套），孩子竟敢不領情，讓我心生不滿。 再配上『我吃過的鹽比你吃過的米還多』這句話，完美陳述了我當下的心態。 父母可以提建議，但孩子不一定要照單全收， 我試圖培養的是能獨立思考的個體， 而不是任我擺佈的複製人。 想通了以後，我的心情又愉快了。 大家早上好！

 我曾經遇到一個困難，當孩子不順從的時候，我竟然想不到可以用什麼來威脅他。 最明顯的就是平日和假日的差別， 假日可以有一小時的電視時間，所以很常出現一個現象， 「快點吃、不然就取消電視時間」 「快點收玩具、不然就扣電視時間」 「快點寫完功課、不然就沒有電視時間」 看完電視以後，發現要叫孩子快點去洗澡時，卻沒有東西可以用了！！ 「快點去洗澡」 「又沒差，反正已經沒有電視時間了。」 這就是習慣用懲罰/威脅來改變孩子的後果。 ◆ 造成孩子的行為是被強迫出來的、捏造出來的。 ◆ 而不是自願的、有責任感的。 而平日，已經討論並建立一個流程。 回家後，在四點到六點之間寫功課、六點吃飯，吃完飯需要練拳就出門、不需要練拳時就自由活動，晚上十點準時關燈睡覺。 ◆ 一套流程、內化成責任，對孩子來說，那些是本就該做的事情，孩子也會主動去做。 這樣你有看出用懲罰來逼孩子順從的問題了嗎？ 用賞罰來減肥並不持久，你必須讓動力內化，每天說：「老婆、你又變美一點了！」 自己感覺美、自然會維持😏

昨天晚上， 我提醒阿晞，睡前要打一次太極三場哦。 阿晞卻忽然問我：「如果我打有什麼獎勵？」 當下我驚呆了，我接著說： 「晞，我只是提醒你要練習。」 「我不想強迫你要不要練，更沒有什麼獎勵。」 「練習與否都是你自己的選擇，我可以讓你自己決定要不要練。」 「你也可以自己想辦法提醒自己。」 「我尊重你的決定，所以你現在想練習嗎？」 阿晞聽完後、尷尬地、笑著點頭。 ◆ 早上讀書時剛好就看到這一章，教養的陷阱： 「若教養充滿了壓力或成效不彰，訴諸於外在動力的方式可能是問題的來源。」 「獎懲是外在動力，本質上是使用各種形式的操作、逼迫和高壓手段，來讓孩子聽話。」 「使用高壓手段的諷刺在於，你越是用它來控制別人，越會失去自己對對方的影響力。」 《不說教馬上乖》p.g. 254 白話文就是， 我現在去洗澡有沒有獎勵？ 我現在快點吃飯有沒有獎勵？ 我現在練一次拳有沒有獎勵？ 拜託！！ 洗澡吃飯是本來就應該做的事情，每天練拳是我們討論後的結果，這是孩子的責任。 我們認可孩子的行為，說一句：「你開始對自己負責了！」（擊個掌、碰個拳） 這樣就夠了！ 用獎勵和處罰來讓孩子做事、聽話、乖巧，最終，會導致孩子連執行最基本的責任都會要求獎勵，不然就會失去動力。 我們不是為了省麻煩而用獎勵捏造一個被控制的孩子； 我們是要培養一個未來願意對自己負責任的“成年人”！ 做自己愛的事、對自己負責

 好文摘錄自《不說教・馬上乖》： 請你聽我說話，你卻給我你的建議，你沒有做到我的要求。 請你聽我說話，你卻說我為何不該有那種感覺，你是在無視我的情感。 請你聽我說話，你卻覺得你必須做點什麼來解決我的問題，雖然看來很奇怪，但你令我失望了。 聽！我的要求只是聽我說話，不是說話或是做事，只是聽我說話。 當你替我做我能做且必須要我自己去做的事情，你就是在加深我的恐懼和不足之處。 所以，請聽我說話，聽就好。如果你想說話，請等一下，然後換我聽你說話。                                                             （美國精神分析學家洛夫・拉福頓） 聆聽，不論在伴侶、朋友、孩子身上都相當重要，仔細聆聽，能夠帶給別人尊重、關心的感覺。 很多時候，我們要的不是一個解決方案，而是一個能好好聽我們說話的人； 事情的對錯、方法並不重要，重要的是，一個願意花時間聽我們說話的人！ 直男直女們，必須學！ 你說我聽，才換，我說你聽。 相關文章連結： 夫妻相處-傾聽練習 夫妻相處-大多數時候只需要暫停與傾聽

 抓住稀有的空白週末，衝著一股幹勁火速下訂！ 第一次在台灣露營，所有裝備都沒用過，也沒有朋友後援，就找了離家近的露營區（只要開30分鐘😆），同時也發現台灣的露營業真是蓬勃發展，google maps在山區打露營，就會跳出一大堆業者紅點😅！雖然很多，但我問了幾間不是整修就是客滿（台灣真夯露營），好不容易我訂到這間『星夜露營區』！ 11/15  直接把裝備塞滿後車廂，因為不需要自備食物，可以少準備很多東西，不然單是我自己做的三張露營床就佔了一大半空間！ 滿滿一車😆 11/16  午飯過後我們才悠閒的出門～ google maps 直接輸入星夜露營區，就可以直達營區！ 山路不多，大概兩三分鐘，會有一小段路蠻窄，但出入的車輛少。 開進營區，會先看到Ｂ區（視野比較棒，但離廁所遠），才到Ａ區（位於營本部，旁邊就有廁所、冰箱），營主說只有我們一組客人，就讓我們自己選位置、想怎麼搭就怎麼搭😆 考量到孩子們使用廁所方便，我們就選定Ａ區靠近廁所的位置。 洗澡熱水穩定不用擔心 廁所就這一個，如果人多或許要排隊 廁所很乾淨哦 搭營過程阿J一直被蚊子叮😂，這營地海拔450（不高），所以蚊子還是不少的，建議穿長袖！ 我先搭天幕，但Ａ區其實有遮陽棚，所以天幕可有可無 買了超過半年的帳篷終於用到了～感動😭 營區不大，但是有夜景可以看～ 全部搞定後，我們就跑到華山（從營區過去只要十幾分鐘）吃晚餐，還意外發現『阿嬤私房菜』這間餐廳，有很特別的筍子麵和咖啡桶仔雞，算是為數不多的傳統創意料理！必須給讚！味道也很棒哦！ 這是筍子麵（是脆筍做的哦） 阿晞的表情真的很浮誇，也沒多吃一點😑 店家把水果、咖啡麵、雞肉、特製醬汁混合做成冷盤，阿Ｊ頻頻點頭說很好吃😄 吃飽喝足就回到營區，看天色很黑但其實才七點多，本來阿Ｊ想讓孩子們早點睡覺，但事與願違，幾個孩子在帳篷裡面都很興奮睡不著，最後還是出來探險直到八點半才回籠。 夜色還是很可以的 孩子們晚上只要有頭燈就可以探險了 本來想說，孩子們早點睡覺，大人就可以有愉快的約會時間，但....陪著孩子一起躺在帳篷裡，真的是一不小心就睡著了....😅 我期待的二人時光、夜景、啤酒共飲！全沒了！！！！ 11/17 一大早，天才微微亮（五點多）阿晞就起床了，我心目中的早晨是一個人的安靜，其實我還準備了一本書和筆電，原本想說可以閱讀、打打文...