張阿北的台88線

 「貴賓證貴賓證，一路走來連個動線指引都沒有，就只會叫我拿出貴賓證」一位太太的深情告白。 這次國慶煙火的施放地點在雲林，真的非常幸運，身為雲林人一定要帶孩子出門支持一波！ 大概開到距離20分鐘車程的地方，我們就遇到交通管制（天真的我，以為能開到政府公告的四個停車場），再花20分鐘繞了一大段路，停在相對靠近的河堤邊，拉著三個興奮的孩子，走了3.3公里的路，我們前進主會場！ 停在防汛道路旁準備前進！（後方耍酷的哥哥） 我已經做好準備！ 一路上可以看到一同參加慶典的人們、煙火追焦的大砲手們、準備在田野中露營的露友們，我們一家也感染了活動的喜悅，希望可以快點抵達會場，沿途採買了鹹酥雞、薯條、熱狗、花枝丸、甜不辣，填飽肚子是讓心情保持愉快的重要秘訣！ （還有看到棉花糖，本來跟孩子說先填飽肚子就買給他們吃，沒想到走過這條街就沒有攤販了！阿晞講了一個多小時都是要買棉花糖，暈！） 這個橋邊站著很多大砲手！ 大概走了四十分鐘，一手拿著google map、一手拉著孩子、一邊跟著人群一起移動，我們終於看到舞台和一大片席地而坐、準備慶祝國慶的人們。 兩個站在欄杆上的孩子說要看表演ＸＤ 同時，也看到了一位太太正在與貴賓帶位人員抱怨：「貴賓證貴賓證，一路走來連個動線指引都沒有，就只會叫我拿出貴賓證」。 我就像個看客在一旁觀察，出發前我內心早已預期這類大型活動一定會人山人海，所以一路走來不曾感到任何疑問，然而，聽到這位太太的投訴後我不禁開始回想： 開車時交管說「前方道路只有通行證的車輛才可以直走，其餘車輛請左轉或右轉」、 走路時警察說「有貴賓證的人可以往右邊走，沒有貴賓證的人員請往左邊走」、 上廁所時路邊的義工說「這條路被封起來了哦，有貴賓證才可以通過哦」、 再到會場邊，播放著「有貴賓證的貴賓請找工作人員帶位」、 工作人員站在外圍舉著牌「ＸＸ科的貴賓」「ＸＸ科的貴賓」 我似乎能夠理解這位太太為什麼這麼憤怒了。 我明白某些貴賓確實需要留一條特殊的通道，讓他們能快速抵達會場，但我必須老實說：「從我停車的河堤邊走到會場，除了看到每個路口的交通管制，幾乎沒有看到能引導走到會場動線的指示牌！」我想這一點應該可以再更清楚的標示。 不過也許這就是真實世界，普通老百姓和貴賓的資源分配差異，這很真實，我也還沒打算跟孩子們解釋這個感想，孩子就該保留最簡單的快樂。 不論如何，我們找到了一片小空間，享受著慶祝...

 前幾天開車時， 因為減肥卡平台期的焦慮老婆忽然在我旁邊說： 「每次吃完體重就又彈回來，吃完又再彈回來！這樣會瘦的嗎？」 阿北：「哇，你知不知道你剛剛講出一個人生道理！」 阿Ｊ：「靠杯！」 （大概是覺得我在嘲諷她😅） 阿Ｊ：「但是我每次都很認真減量啊！」 以上是對我很有啟發的對話， 人生的各種進步，都有所謂的平台期，在這個階段，就像打電動99級要升到100級，但不讓你看到經驗值多少了。 當我們花了一個月看到等級從：「99級10%＞20%＞30%＞40%時，會覺得有進步、努力沒有白費，而能繼續堅持！」然而，人生多數時候，往往只能看到99級，卻看不到後面的％數！ 當下，我們的內心會感覺：「我已經努力一個月了！為什麼還是沒有升級！爛透了人生！努力都白費了！」 可是朋友啊，努力不會白費，凡走過必留下痕跡，只是累積的量變還不足以引起質變而已！ 繼續加油吧！ 旁白：可惡的花生怎麼這麼好吃！

 練跆拳道時，師母說：「因為要比賽了，最近都在對練，阿晞好像有點跟不上，看他都累累的。」 回家路上，阿晞說：「對練的時候都累累的，但休息的時候就不會，為什麼啊？」 我說：「那叫心累！」 「什麼是心累呢？」阿晞問， 我說：「每當我遇到很難的事情、讓我緊張的事情、很多很煩的事情、學不會的事情時，我就會有這種感覺。」 「尤其是當我們原本以為很簡單，但是卻做不到，做出來的結果跟心中想的不一樣時，心累的感覺特別明顯，也有人說這就沮喪，或者說挫折感。」 「我記得你上星期六跟我學騎腳踏車時，一下子就生氣了，大概就是那種感覺吧。」 阿晞說：「是啊，我以為我已經會騎四輪的，二輪的應該很簡單，一下子就能學會，沒想到這麼難。」 「所以，這就是心累的感覺，爸爸也很常會心累，但只要繼續堅持下去，過了那個坎大概就沒事了。」我回答。 （我還記得阿晞踩了不到十分鐘就快哭了，生氣的說我怎麼沒扶著他、沒扶他怎麼騎😏！） 我與阿晞的對話就到這結束了，我不禁想起了九把刀的《人生就是不停的戰鬥》，單單這句話就能夠說明：人生就是會不斷的遇到挫折、解決、再遇到新挫折、再解決，直到我們生命的最後一刻。 身為父母，我不能幫助孩子解決挫折感，也不想幫助他逃避，但我可以站在旁邊支持他，給予心理上的陪伴，內心受傷了不要緊，回家好好療傷就好，傷好了，就再出發吧，孩子。 畢竟，人生就是不停的戰鬥。 ＃出外戰鬥 ＃回家療傷 ＃我只是要當一間孩子永遠願意回來的厝就好

 這是一篇自我檢討文，先覆盤昨天晚上發生的事情： 晚上，大家約定好要逛夜市，搞定一切後我們走出家門，然而，異常興奮的阿晞開始搞怪，在我們等紅綠燈的路口表演原地跑步，雖然是站在斑馬線的第一格到第二格的位置，我還是感到危險，我把他叫到路旁嚴肅的跟他表達不要這樣做！ 想當然，被我制止後的阿晞內心不滿，過了馬路後就開始說著：「我討厭你們！我討厭全世界」諸如此類的話，當下，我生氣到極致就直接跟阿晞說：「過來！你不能控制自己，那我們就回家！」 我抱著阿楠帶著阿晞走回家，當時，內心還是感到惱火，就把叫阿晞過來檢查他的功課和明天上學的準備，阿晞應該是意識到我真的生氣了，全程變得異常配合，還叫我考他明天需要聽寫的中文字。 考完後我檢查是全對的，我坐在餐桌、阿晞在客廳做自己的事情，我假裝翻著書，其實內心還是很生氣，但是， 「我不知道是在生氣他」、 「還是在生氣我自己為什麼發脾氣」、 「又或是看似生氣而真實情況是羞愧自己的情緒控制出了問題。」 當晚，我早早就睡了，阿J也幫我陪阿晞阿苳睡覺。 早上起床，一切如常，我陪著阿晞一起下樓吃早餐準備上學，這時的我比較能面對自己的情緒、也對阿晞感到抱歉。 我對阿晞說：「對不起，阿晞，我昨天晚上對你生氣了。」 阿晞看著我，輕輕的點了點頭，我知道他原諒我了。 我試著跟阿晞解釋為什麼我昨天這麼生氣： 「昨天，你在馬路上表演，我知道你有信心車子不會撞到你，因為你是站在路邊跳的，我相信你！但是我沒有信心別的車子會不會看到你，我對別人沒有信心，我不知道別人是不是想停車買東西、還是喝酒開車，我很害怕。」 阿晞很真誠很認真的聽我解釋，他很善良很大方的接受了我的解釋，我們牽了牽手，和好了。 檢討： 1. 在嚴肅跟阿晞預告後果後，應該在給阿晞一次機會。 2. 生氣後拿阿晞的功課檢查就像是秋後算帳，應該直接表明我還在生氣，需要個人時間就好。 3. 我是凡人，生氣正常，方法用對，放過自己。 早上試圖解釋我的擔心..

我們更加認識彼此、了解彼此的一切，「感覺雷達」因而啟動！ 回想這幾個星期，兩個人的相處幾乎沒有吵架，讀到《抱緊我》的對話三：重返崎嶇處時，我會心一笑。原來，這就是原因啊！ 以我自己的了解，想要縮短夫妻間的負面對話，「感覺雷達」必須啟動，就是發展出一項偵測異常並發出警報的能力，我們身上都有雷達可以偵測另一半情緒，當「感覺」不對時，我們得到雷達的提醒，警報聲嗡嗡作響，提醒我必須適時作出行動/改變，以降低更嚴重的衝突，甚至可以順利過關！ 要想安裝很棒的「雷達」，我們必須先清楚的「知道彼此的癥結點」、又或者「彼此的痛點」，當我知道十種對方的痛點，我的雷達就能偵測十種情況；當我知道二十種對方的痛點，我的雷達就幾乎能偵測所有的情況！ 要先知道才有辦法避免，若連察覺都沒有，那負面對話理所當然會到來。 接著，我用一個例子來說明我的雷達是如何運作。 昨天，我們開了家庭會議，老婆上樓洗澡前特別問我：「幾點要開會？」我看了看時間說：「八點吧。」同時看了一眼還在玩遊戲需要寫功課的阿晞、還沒吃完飯的阿苳、到處遊走的阿楠與還沒收拾得滿地玩具，順帶一提，那時是七點二十分，意味著我們剩下不到四十分鐘的時間需要準備好一切。 我的雷達在這時就啟動了：「如果八點還沒上樓！我大概就死定了！」「如果沒收拾好，我明天早上也死定了！」 我快速行動，先是提醒孩子時間、再交代需要完成的任務，因此，順利在八點上樓！ 進到房間，我回想著之前的會議情況，我的雷達再次啟動：「我需要定好時間，才能不拖延到睡覺時間，如果離題或者拖延到，我就死定了！」 於是，我拿出手機，在開會前定下三十分鐘的倒數計時，讓孩子們能視覺化的看到時間、也讓我更加注意開會的進度，最終，我們順利在二十八分多的時候完成會議，相當有效率！ 開會時，阿晞總想著要糾正阿苳的錯誤，只要被我制止，他就會開始出現對抗行為，我了解這點、阿J也了解，當阿晞的對抗行為出現時，阿J的雷達也啟動了：「如果我教訓阿晞，阿晞的對抗行為會更嚴重，我老公也不喜歡我用這種方式。」（我覺得阿Ｊ的雷達應該是這樣提示的😏） 所以，當阿晞開始不合作時，阿J就看了我一眼，等待著我處理，我很感謝阿J把機會讓給我，因此，我可以順著阿晞的個性化解他的對抗，讓家庭會議順利完成。 因為了解彼此，我們的雷達得以順利作用，當潛在衝突出現時，我「感覺」到了！老婆也「感覺」到了，在同心協力的合作下，我們縮短了負面...

  打出這些字的時間是：2024/7/17早上8點  （生氣時，我有把事件記錄下來的習慣，吵架是在2024/7/15號，所以已經是兩天後了） 這兩天我們還是沒說話，感覺我在氣，打出來或許好些，站在不同的高度來看自己的行為，寫了這麼多篇夫妻相處的文章，還是會覺得很難、很苦，很慚愧。 下午滑臉書剛好看到冷暴力的貼文， 忽然驚覺，這不就是我正在做的事情？ 我正在殘忍的對待別人嗎？ 我以為不說話，是避免雙方發生更大的爭吵， 然而，這好像是我自私的表現，是一種想利用沈默來控制對方、傷害對方的行為， 當下我就決定要終止這個冷暴力的行為了。 晚上， 趁孩子還在樓下，我試著跟阿J溝通， 「我們可以聊聊嗎？」 「我現在不想聊，你說話很刺」 我有些失落、難過，但畢竟是自己造成的，所以我繼續嘗試。 「我已經冷靜了，要不要訂個時間聊聊，你覺得怎樣才算是可以聊的狀態？」 「你還沒跟我道歉。」 「對不起。」（立馬跪了.....) 「星期五晚上孩子練拳的時候吧」 「好。」 沈默了一段時間我說。 「那這兩天怎麼過？」（當時是星期三，所以距離聊聊的日子還有兩天） 「可以抱一下嗎？」 順利化解冷戰..... 同時討論了一個暗號， 當發現自己情緒上來、或者對方情緒上來，就說一個暗號 『』 ，提醒自己和對方，冷靜十五分鐘。 ＃你們猜猜看我跟Ｊ停止吵架的暗號是什麼？  ＃提示是人名 ＃夫妻相處 （剛結婚時在大馬新家的佈置）2017

  孩子在長大的過程，總會有幾段唱反調的時期。 睡前，三個孩子正在玩耍，忽然阿苳哭著訴說：「我的紙張被哥哥撕破了。」（故意的） 阿Ｊ立馬出聲：「阿晞，你為什麼撕破阿苳的紙張，如果你自己的紙張被撕破你喜歡嗎？」 阿Ｊ：「請你跟阿苳說對不起！」 阿晞：「對不起阿苳！」 阿北我在一旁看著，感覺沒事了也沒出聲，就靜靜的看著。 過沒多久，又吵了起來， 阿J請孩子躺好準備關燈睡覺， 小阿楠愛玩不斷地開關燈， 阿J說道：「楠，請關燈！」 而身為大哥的阿晞這時開始唱反調：「我要保護阿楠開燈！」 阿J頓時火大開罵：「那你去自己房間睡！」 阿晞也不甘示弱回：「好啊！去自己房間睡，誰怕誰。」 故事到這邊就結束，阿晞真的跑到自己房間睡了一晚。 （這只是一個八歲小男生的反擊） 阿晞從小脾氣就吃軟不吃硬，你硬、他會更硬，兩三歲時我就觀察到這個現象。 試想，傳統教育通常是硬著來，如果以這樣的特質在學校一路成長到大，同時讀書又差的話（現代社會以學業評斷孩子），那國中的阿晞（13歲的反擊）會不會演變成為：8+9啊(台灣說法）、Ah-Beng, Ah-Seng（星馬說法） 其實以第一段的故事為例，阿晞在「唱反調」之前已經累積了一些不滿，不外乎「被拒絕」、「被糾正」、「被比較」、「被命令」等等， 這讓他心中充滿一股火，無處宣洩！只要找到機會就會狂噴！ 如何處理？ 我個人認為既然已經開戰，那 「暫停」 會是最好的策略，我知道身為父母也會火大，但為了不讓戰況惡化，暫停就好，雙方冷靜。 （阿晞走回自己的房間，相當好的策略，對孩子對大人來說都一樣） 暫停過後， 「傾聽」 可以讓戰爭的雙方都得到平靜，由在旁觀看的阿北對雙方傾聽、或者冷靜後的大人對孩子做傾聽都好，通常傾聽會讓孩子知道：我們還是同一國的，我們沒有放棄你。