張阿北的台88線

國家需要法律 宗教需要教條 公司需要規定 家庭需要規則 個人需要規劃 事先訂定好必須遵守的條例，並且嚴格遵守，是前往成功道路的不二法則 不論是國家、團體、個人，都不應該把「人」當成最高指導原則， 也就是說，不是總統說了算、不是領導者人說了算、不是父母說了算、不是我說了算， 而是我們親自討論制定出來的規則說了算。 因為人心多變！ 權力、時空背景、情緒、身體狀況，都會讓我們本以為堅定的人變成另一種人。 沒掌握權力前的政治人物，懷著滿腔熱血希望改變國家，掌握權力後，卻很容易被權力迷暈了頭，變成昏官、貪官。 還沒當父母前，我總想著自己教了這麼多年的孩子，當父母不是手到擒來，而真正當了父母以後，才明白「工作教孩子」與「教自己孩子」是兩回事，雖然理論基礎相同，但面對孩子的「心」卻不同，因為極度的愛，會讓我難以控制自己！可能會讓我對某些事情過度期待、也可能讓我在某些方面過度心軟，而做出對孩子未來沒有幫助的選擇。 上至國家、下至個人，都需要建立完善的規則與制度，嚴格遵循訂定好的行事準則，並在固定時間思考、反省與調整，才能讓事情走向我們希望的道路。 只因人心多變。

愛孩子是父母的天性，我相信每位父母都是無條件的深愛著自己的孩子，但有時，卻會因為愛而陷入愛的陷阱。 今天發生一件小事，卻讓我感觸良多。 距離上次家庭會議也有段時間，當時有討論做功課的時間：阿晞自己的決定是三點做功課、四點完成。通常完成以後，我們會全家一起去接阿苳放學。然而，今天阿晞在我們要出門時並沒有完成功課，JJ看了我一眼，想讓我決定阿晞在「沒做完功課」的前提下，能不能跟。 我回答：「晞，今天你就留在家寫功課吧！」 阿晞沒有回答、沒有生氣、沒有看向我們，就只是靜靜的寫功課，當下，我心中充滿「擔心與罪惡感」，擔心阿晞的心情、罪惡自己的狠心，因為我已經預見他會在我們離開後哭泣，說完後我不敢看多一眼就直接上車，因為我擔心自己會改變當下的決定。 深愛孩子的父母，做了一件會讓孩子哭泣的事，還算不算是「愛孩子」？ 這點的判斷，應該取決於是否用了正確的方法？是否討論過該遵循的規則？是否對孩子的長遠未來有幫助？ 「遵守」我們先前開會討論的規則，用「平靜不帶指責」的語句與口氣溝通，讓阿晞學會未來的自己需要對「討論後的規則負責」，我想，我做對了這件事。然而，自我判斷做對的事情，卻還是讓我產生滿滿的愧疚感，這是因為愛，也因為愛，身為父母的我，一定要忍受當下的難過，才不至於落入愛的陷阱：「溺愛！」 或許，有些父母看到這會覺得，這個決定很容易啊！我都是這樣做的！但也許是阿北我容易心軟，這個決定對我來說：真心不容易。 回家後，我第一眼就往阿晞看，是的，我看到他在哭泣、難過，我了解我的孩子、我的判斷無誤，我以為這個晚上會很辛苦，必須忍受他在其他事情上發脾氣。然而，這次我猜錯了！ 晚餐時間，晞跟苳吃的比平時都快，因為JJ接下來的計畫是做餅乾，兩人為了參與活動加足馬力，而阿晞並沒有出現我預期中的脾氣，似乎他已經翻到下一頁，準備迎接新的開始了！啊！都是我自己在杞人憂天阿。 可我必須說，若沒有先前的「家庭會議討論」，維持我們會「信守承諾的形象」，不發脾氣這件事，絕對不會發生，相反的，你只會看到一個一哭二鬧三上吊的小屁孩在耍賴，這就叫「成長」，而成長絕對不是你每天餵孩子吃飯、睡覺就會發生，這樣只會產生「身體長大、心裡還是小屁孩」的超級霸王，要讓孩子成長，取決於家庭的每一個事件、每一個決定，並要對孩子的未來性格有正面幫助。 孩子們的恢復能力也超乎我們想像，一時的傷心並不會讓他們從此不愛你，因為我們有其他活...

 每個父母都希望用愛教出好孩子，而愛的方式各有不同，孩子的心理反應也與我們想的不一樣 「買一堆禮物給孩子」 👨：我的阿晞一定很愛我送他這麼多禮物，應該會乖一點了吧 👦：怎麼這次送這個我不喜歡的東西、別人的更好 「去罰站、想想你做錯了什麼」 👨：我的阿晞被我處罰一定會利用這個機會深刻反省 👦：可惡的阿爸，看我接下來怎麼搞死你 「孩子忘記帶功課，趕快送去學校給他」 👨：我的阿晞一定能感受到我滿滿的愛 👦：為什麼出門前不提醒我!下次不要再這樣了!都是你的錯! 「幫忙整理書包」 👨：我的阿晞這次就不會漏掉東西了、也不會被老師罵了 👦：為什麼今天你沒有幫我整理好書包! 不給孩子學習負責、就變成父母的責任；不留時間讓孩子練習，就變成家長的習題 #切忌切記 老婆要減肥就不要帶去吃火鍋

星期四全家出動，一起到醫院拿阿苳的評估報告，但今日要提的主角不是阿苳，而是哥哥阿晞。 等候區 當我們在醫院的等待區時，阿晞興奮的跑上跑下，我們試著制止他不要奔跑，因為醫院有很多受傷的人，如果撞到會讓他們更嚴重，似乎阿晞有聽進去而減少了奔跑的行為，但古靈精怪的阿晞馬上想到另一種玩法，開始爬著診療室外面的扶手😓，起初我看這個行為不太會影響到別人，於是就沒有管他，直到阿晞開始踢了一下診療室的牆壁，發出「蹦！」的一聲，JJ與我瞬間看向他並嚴肅的說：「阿晞，這樣很不禮貌！」 #沒有拉他過來討論可以玩什麼是一個失誤 阿晞感受到父母的驚訝與生氣後，稍稍安分下來說要去廁所，我與JJ表示同意並獲得了專心照顧阿苳和阿楠的時間，五分鐘後，看阿晞還沒有出來，JJ與我對視了一眼：「要不要去廁所看看他？」我當時心想，該不會在裡面玩水吧，走進一看，廁所空無一人，我試著叫了叫名子，還好阿晞回我：「我在大便！」(好險好險，沒看到我預想的災情)，簡單跟阿晞交代我們進去醫師的診間拿報告後我就離開了。 診間 在診間和醫師交流的過程，我們大概能從評估當時知道應該阿苳就是構音異常(也就是人家常說的大舌頭)，沒意外，主要的診斷也是如此，後續可以選擇排語言治療，但醫師說語言治療目前要排6-8個月，這讓我有些驚訝，在台灣這個專業相對多的地方排語言治療竟然也要等這麼久！ 而醫師也建議我們不用急著排語言，可以等到阿苳四歲半時，或許構音的問題就會漸漸克服，這點我也相信，隨著阿苳認知的成長，她可以分辨出自己說出來的聲音與他人的不同，應該就可以慢慢修正自己的發音。 但今日要談的主角不是阿苳，而是阿晞。就在阿晞進入診間後，他開始自來熟的與阿苳一起看書、爬上椅子按了按護理師桌上的消毒酒精並與醫師聊天，一直到報告結束媽媽先帶另外兩個小瓜出去，他都還在診間不想離開，說想待在裡面😓，最後提到醫師還要看其他人，才順利走出診間。 往停車場走的路上，阿晞提到想去圖書館，然而，剛剛他的表現讓我不太開心，於是我就說了：「可是你今天很不配合，這樣我都不想帶你去，而且今天時間也不夠。」 #這時阿晞有稍微安靜思考 #然後興然接受了 #轉念後說反正我要回家寫功課因為晚上有夜市 就這樣結束今日的報告之旅。 反思 每個孩子都有自己的特質，父母也有各自煩惱，再帶著三個孩子的情況下，我們忙著照顧兩個小的(阿苳剛睡醒，有點發脾氣)，搞得我也沒什麼耐心，導致忽...

 某天，阿晞開心的到工廠找我，拿起紙筆要來跟我玩文字接龍，但沒過多久我就觀察到一些問題！ 在阿晞寫的紙上，我提醒他ㄈ寫錯邊了，於是他就略為生氣的把那張紙丟掉，重新拿另一張紙寫出一模一樣的字(我已經習慣他的固執與完美主義🙈)，接著，在書寫栗子這個詞的時候，我又看到注音的標點符號錯誤，於是提醒了他，果然沒意外，他又拿起來第三張紙，生氣地😠把全部的詞重新抄寫一遍。 1. ㄈ寫顛倒 2. ㄗ寫了四聲 3. 完成 這個看似完美的習慣其實是很固執的表現，在日常生活中常常可以觀察到這個現象，在他寫功課時只要他生氣地丟筆、弄斷筆心😅，就知道他寫錯字或者把字體寫得稍微分離；在他畫畫時只要看到滿地被撕爛的紙張，就知道他覺得畫得不好，把原本的紙撕碎。 在自閉症的診斷中，過度的固執、執著其實也在觀察項目當中，以往治療過的星兒也很常觀察到因為鞋帶黏得不好，反覆撕開重新黏了好幾次，在我眼中感覺明明黏的位置是一樣的，但對某些星兒來說就是會有差別，或許是視覺上看得出的差別、又或者是腳上觸覺鬆緊的差別，在平常人都能接受的範圍(較寬)，也就是所謂的灰色地帶，對星兒而言，能接受的範圍就比較窄，因此，孩子出現這件事情做錯的感受、不舒服的感受，導致一遍遍的重來而影響到日常生活。 對我來說，阿晞的某些行為表現或許吻合輕度自閉症的症狀（autism traits)，但只要這些「行為」在日常生活中不會造成障礙、困擾，那我便覺得問題不大，畢竟，每個人多多少少都有一些不一樣的特質，只要學習互相適應、互相接受即可。 阿晞最近的畫，阿北自認小時候畫不出這些細節（誒不對，現在好像也不能🧐）

 在初入一個角色時，一定會遇到困難，就算學校有教、書本有讀，真正代入角色後，往往會發現以前教的、讀的都只是入門而已，現實生活中有各式各樣的問題前來挑戰我們，我們需要更加分門別類地去學習了解、處理分析，直到身經百戰後，才能形成屬於我們自己的參考架構。 這樣的參考架構不會是單一門學問，而是不斷學習新知識與實戰後的個人精華，更勝者，會隨著時間、閱歷、知識而不斷精進自己的參考架構，最終得以演好這個角色。 #一位專家或許可把成為一把專業的剃骨刀當目標 #但父母卻要以成為一組多功能軍刀當目標 #因為專家可以專項發展直到極致、挑選適合的個案 #但父母卻是沒有選擇、十八般武藝都須入門 阿苳眼中的我，不是流淚只是單純想睡

 記得幾年前JJ在幼兒園教學的時候，曾經跟我分享班上的老師： 「今天上課的情況比較混亂，很多孩子都沒辦法安靜坐好，加上事務繁雜，終於，同事發飆了😡，難得一見的大聲罵了孩子們，請他們安靜坐下上課(可以想見當下孩子們的驚訝，因為該學校很少出現這種情況，是屬於快樂學習的環境)，等到要下課的時候，輪到JJ驚訝了😐，該老師經過上課時間的冷靜，特別在下課前跟孩子們道歉，說出自己不應該這樣大聲罵你們，是老師做得不對。」 以上可以觀察到幾個重點： 1. 老師也是人，老師也會有情緒，老師也能有情緒 喜怒哀樂是身為人就會有的情緒，不會因為你身處哪種職業而消失，當然有些人天生耐受度較高，但不代表老師就不會生氣，所以，「生氣了沒關係」，應該勇敢面對自己的心情、並接受自己的心情。 身為大人的我們，不能完全控制情緒的到來，但我們能控制生氣當下做出的行為，當生氣時能控制好後續的行為，做出恰當的行為，這樣就已經很棒了！ 2. 道歉的勇氣 這點是我很佩服該老師的，往往大人在面對孩子時，總是以上位者來看待孩子，甚至擔心道歉了是不是代表「我就會從此失去對孩子的掌控」、或者「讓同事們、家人們，發現我自己沒控制好自己的情緒」，這些擔心，或許會讓大人們板起面孔，拒不認錯，同時關閉自己對外的通道，不給予溝通的機會。 面對自己的作為、檢視自己的作為，並鼓起勇氣道歉，才是一位真正勇敢的大人！ #認錯不容易 3. 旁人的眼光 從JJ跟我分享這段經驗的過程，我感受到JJ是佩服這位老師的，在長期合作的過程很少看到這位老師生氣，就算這次老師爆發了，也不代表JJ會因此看低老師，相反的，老師後續的道歉、對孩子們的尊重，能讓JJ記憶深刻，從而更加佩服老師的作為大人的修練。人們常說：跌倒了不可怕，可怕的是從此就不站起來了。從旁人的眼光來看，我們是能接受失誤的，而且在失誤後的蛻變，才是讓我們真正佩服的。 #旁人不真正在意失誤 #旁人在意的是失誤後的反應 承認錯誤的3R(正向教養) 1. 承認(recognize)：我剛剛不該大聲罵你們 2. 和解(reconcile)：我要向你們道歉 3. 解決(resolve)：讓我們一起討論下次很吵鬧的時候，老師應該做甚麼來提醒你們？ 老師的自身的修練，很恰巧的符合正向教養提到的：如何承認錯誤。唯有大人們親自示範該如何為犯錯負責，並思考後續的解決辦法，才能讓孩子們切身的學習，當自己犯...