張阿北的台88線

 大人怎麼會瘋狂到以為：想要讓孩子表現得更好，我們必須先要讓他們感覺很糟？                                                                                                                      ( 正向教養) 在帶孩子的過程，很常因為孩子的不恰當行為而導致父母生氣，接下來，為了糾正孩子的行為，可能就會出現處罰、責備，因為我們深信「愛之深、責之切」這句古老的諺語。然而，在沒有互相尊重的情況下，處罰與責備往往會造成被處罰方的羞愧與低自尊，而導致短期改善、長期排斥的現象。 試想過去我的讀書過程，有許多科目，必定有自己拿手的科目與不拿手的科目，如果遇到一位老師不斷因為某科考試成績差而處罰我，諸如在全班同學面前講出XXX，你這次考試不及格；或XXX出來，你差幾分所以要打幾下，久而久之，我的自尊心會低下、我可能錯誤的認知我很爛而徹底討厭這個科目。 站在大人的角度思考，老師肯定是打從心底希望藉由這樣的處罰，來讓我警醒，如果不想要這樣的經驗就不要再考差。 站在孩子的角度思考，有的孩子可能會在短期為了不要被處罰，而在考試前努力K一點書，但心底認為，我真討厭這個科目(短期效果或許會改善、但長期效果卻異常討厭)。有的孩子可能會徹底放棄該科，因為完全得不到成就感(短期長期效果都不好)。 這樣可能會把孩子塑造成：在大人壓力下讀書，而本身卻討厭讀書的態度。所以很多人上了大學或出了社會(管制力較弱的環境)，就開始放飛自我、徹底不受控。 因此，專注於鼓勵孩子，誘發孩子的動機，讓孩子本身參與到目標設...

 第二次家庭會議： 1. 兩周檢討 ~苳在這兩周上廁所全部成功，沒有Miss！👧苳本人很開心也很驕傲😆 ~玩Minecraft，9Y才可以下載 (pass) ~飯後收拾，👦晞(自評做得很好)、👧苳有時需要提醒(提到這的時候阿苳明顯安靜偷聽) ~上學遲到問題，👦晞自己說星期五有遲到一次 (但十天只出現一次遲到，顯著進步💪，睡前自己整理書包十次會有七次自己做到，兩次需要提醒，一次連大人都忘記了😅) 2. 討論獎勵板的使用 首先確認兩小都能理解目標✅ 設定獎勵： 👦晞：自訂如果獲得40個good👉額外獲得40分鐘影片時間 👧苳：我們幫忙訂獲得20個good👉得到巧克力餅乾 3. 過程表現： 第二次家庭會議阿晞主動說要當主席😆 阿苳雖然時懂時不懂，但關鍵目標確實有進步！ 👧自己會說我都有去廁所大小便、我都自己穿衣服、我都自己刷刷牙 討論到目標與獎勵時，阿苳👧忽然哭了說剛剛自己那件衣服沒有自己穿(因為有扣子XD) 備註： 雖然四歲以下不建議參加會議，阿苳👧會走來走去，但我認為還是有效果，對她來說就像在玩上課家家酒，異常開心。而小小楠👶則是爬來爬去，會破壞會議的過程，若想要更順利無干擾，確實需要找一個她睡著的時間。 認真設定獎勵中 主席阿晞兼職紀錄，仍會鏡像字體 (寫字經驗兩年，學障機率高，左右區辨練了跆拳道以後正確率才提高，阿苳目前接近四歲差不多已經理解左右概念)

 假日出遊是很開心的，但身為父母最怕的就是孩子不配合，把原本開心的時刻變成災難現場。 今天的故事是在車上發生的，雖然沒到災難現場的程度，但卻能引起我們夫妻的深夜對談。 在一個愉快的星期日早上，我們決定出門走走，先去園遊會逛逛、再回去探望外公外婆。一上車，我打開螢幕決定讓孩子們看影片，但哥妹倆為了誰坐哪裡開始吵架，阿晞佔領了中間的位置，把阿苳擠到旁邊，阿苳抱怨這樣自己看不到，當下我就暫停了播放並跟孩子們說：「你們先解決好位置的問題，等你們準備好時跟我說，我才開始撥放影片。」(我試圖讓孩子們自己解決位置的問題) 沒過多久，阿晞略帶生氣地走到前面，但不小心壓到在安全座椅裡的阿楠，阿楠開始大哭。 JJ：「你壓到阿楠了！你看她很痛。」 阿晞：「我怎麼知道，我又不是故意的。」 伴隨著阿楠的大哭，阿苳貼心的送上自己的車子給阿楠玩。 JJ：「謝謝阿苳你來幫忙照顧阿楠。」 阿晞這時回到後座開始哭了起來。 JJ：「阿晞，你需要我幫忙嗎？」阿晞還是傷心的哭著沒有回答。 JJ：「我聽不到你說話，這樣我就沒辦法幫你。」 我這時在前座說了一句：「J，妳先不要講話。」 過沒多久，我跟阿晞說：「晞，你現在好像很傷心，如果你需要我們幫忙，可以跟我們說，如果你需要時間休息一下，也可以。」 JJ聽到後就不滿地對我說：「為什麼你叫我不要說話，你自己又可以。」 我試圖辯解因為我覺得JJ在逼阿晞回答，但顯然時機不對，這時大家都需要冷靜。 十分鐘後，阿晞恢復了情緒，跟我們說已經準備好了，阿苳也說準備好了。 我點開影片，車上的故事告一段落。 --------------------------------------------------------------------------------------- 晚上等孩子們都睡了以後，我們夫妻開始討論起這件事，很顯然的JJ相當不滿「我請她不要說話這件事」，她認為我後面說的話跟她沒多大差別，於是我們把當時說過的話重新回憶一次： JJ：「阿晞，你需要我幫忙嗎？」 JJ：「我聽不到你說話，這樣我就沒辦法幫你。」 阿北：「晞，你現在好像很傷心，如果你需要我們幫忙，可以跟我們說，如果你需要時間休息一下，也可以。」 為了認識彼此價值觀的差異，我們需要做的就是「先同理對方的觀點、才表明自己的觀點。」 因此，我們確認了重要的一件事：大家都想要幫助阿晞恢復情緒，而使用的...

 同樣是在第一次家庭會議中所發現的：阿晞忽然出現的行為異常 在會議過程中，前面提出問題時阿晞都很配合，然而在我提出「遲到問題」後，阿晞出現以下行為： ~走到前面拿起筆寫下stop ~表達自己想睡覺了 ~躺在床上 ~開始胡亂答話 正向教養提到， 不當行為背後的四大錯誤信念與目的 1. 過度尋求關注-唯有在擁有你的注意力時，我才有歸屬感 2. 爭奪權力-只有我當老闆或者你不是我老闆時，我才有歸屬感 3. 報復-我沒有歸屬感，但至少我可以報復 4. 自暴自棄-我不可能爭取到歸屬感。算了，放棄 根據這四大錯誤信念，我判斷阿晞的內心應該產生以下情況， 腦補阿晞內心開始： 「哀，幹嘛爸爸要提到我遲到的問題，是不是要說教，我不想討論這個，不行，我得做點什麼來中斷會議」((爭奪權力)) 出現行為>>走到前方拿筆寫下stop 「沒想到爸爸沒聽我意見停止會議，那好，我開始裝睡吧！」((爭奪權力)) 出現行為>>表達自己想睡覺並直接躺在床上關眼睛 「我都說了想睡覺還要繼續講，那好啊，要講來講！」((報復)) 出現行為>>胡亂答話，說要一點起床 ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- 我的應對方法： 首先我跟阿晞重複說明一次提這個問題的目的 「阿晞，我們想要幫助你，大家一起合作來想辦法解決問題」   (我把重點放在合作、解決問題，而不是羞辱、舊事重提) 在阿晞躺著裝睡時，我選擇「無視」這個行為 在阿晞胡亂回答時，我選擇「認真的回答」他想法的可能性 「嗯，你希望一點起床，可是那個時候大家應該都還在睡覺，天都還沒亮。」 「嗯，三點起床好像也還很早，我建議六點五十分」 (這時阿晞說出六點三十分，我可以感受到，他確定了我們不是要羞辱，因此配合度回來了) 「如果你要六點三十分也是可以，距離到學校時間有一個小時可以準備」 最後討論出六點四十分這個折衷的方案，圓滿結束。 四個步驟贏得孩子的合作 1. 向孩子表達理解他們的感受並反覆確認你的理解是否正確 2. 表達同理心但不是溺愛。 3. 分享你的感受和觀點 4. 邀請孩子把注意力放在解決方法上。 若過程中我罵他會如何： 阿晞：「...

 這個番外篇主要是夫妻之間的意見不同所導致 當時我們討論到最後一題，也就是阿晞遲到的問題，時間是9:10分，阿晞當下的回答讓人感到隨便、不尊重，因此JJ說了句：「阿晞，我們大家都在等你。」 而我耐著性子繼續跟阿晞討論，我希望能得到阿晞思考過的答案。經過一番交流，最後結束時間大約在9:20分左右，正當我走進廁所刷牙時 JJ對我說：「你真的很會拖。」 阿北我也不甘示弱地回：「我只是嘗試著想表示我對阿晞的尊重。」(我當時判斷阿晞的行為異常與他認為自己即將被檢討有關) 一夜無話，大家就此睡下。 其實延伸一下又有點像男女吵架時，一方撐著不睡覺就是要講清楚(想馬上解決)，另一方想睡覺(想得到冷靜)覺得有事情明天再談，只是重點變成在孩子身上而已。 分析檢討： 這個例子可以說是夫妻之間對於家庭模式的規則與信念不同而導致， JJ的心中對於「早點上床睡覺」相當重視 而我正在練習正向說話，因此當時想跟阿晞表達我們提出這個問題不是在責備他遲到，而是認真想和他一起解決遲到的問題。 我們倆在當時情境重視的角度不同，而產生了分歧。 阿北錯的地方： ~時間錯誤，表訂八點開會，而我準備好時卻已經八點半，這無疑會影響到後續的睡覺時間，如果準時開會，相信不會拖到 ~沒有事前與JJ溝通，應該先與另一半討論會議進行的方式，想讓孩子參與到什麼程度，盡量用什麼說話的方式 下次開會一定要先做好夫妻的溝通與時間安排，才能再次避免這個情況發生。 在提醒下，阿晞晚上就收拾書包😆 #觀念不合難免會有 #自我檢討很重要 #下次改進

 昨天五一間厝第一次開了家庭會議，這個想法是書上建議的，讓孩子們一起參與決策的過程，討論如何解決問題。 預告篇 中午阿晞一放學，我就跟他提出今天晚上要開家庭會議的想法。 阿北：「今天晚上八點我們來開家庭會議吧！」 阿晞：「什麼是家庭會議？」 阿北：「就像學校開班會這樣，每個小朋友大家討論要選誰當班長、要處理什麼問題等等。」 阿晞：「什麼是班會？」 驚訝的阿北：「你們沒有開班會嗎？那怎麼決定誰是班長？」 阿晞：「我們沒有耶，9號跟18號是班長，我們有兩個班長。」 阿北馬上youtube介紹班會的影片給阿晞看，才發現三年級才開始有班會。 事前篇 晚上我出門運動，7:30到家後，JJ說阿晞吃飯後很緊張 阿晞：「爸爸怎麼還沒回來，等一下八點不是要去學校開班會。」 原來這小子搞錯了，以為家庭會議要到學校開，哈哈哈。 我趕快吃飯、洗碗，全部準備好後上樓，但時間已經來到8點半了。 開會篇 我拿了一張白紙貼在牆上，坐在前方，一切準備就緒！ 阿北：「來全部人坐好，我們要來開家庭會議了！」 等待孩子們都坐在床邊後 阿北：「家庭會議可以來幫助我們解決問題，現在每個人可以想想看有沒有遇到什麼問題？」 阿苳很興奮地跑出來：「尿尿！」 眾人：「哦阿苳這兩天有來不及尿出來兩次。所以我們先記錄下來」 阿晞帶著邪惡笑容出來寫下：「Play Game-Micraft」(是minecraft) JJ：「對對對，玩遊戲是一個問題。」 JJ：「我的問題是吃完飯以後地上都會掉很多飯菜，我都需要幫忙收拾地板！」 阿北：「我想要幫忙解決阿晞上學遲到的問題。」 記錄完所有想解決的問題後就進入想方法的環節。 阿北：「關於阿苳尿尿來不及，有沒有人有辦法幫助阿苳。」 JJ：「回家以後尿一次、吃完飯尿一次、睡前再尿一次好嗎？」 阿苳這時明顯知道我們在說她的問題，就安靜了下來 阿北：「還是如果真不小心尿下來，就需要自己拿布擦乾淨、換新褲子、洗好尿溼的褲子並放到洗衣籃裡面？」 當事人阿苳靜靜地聽著，沒有給出意見，我們就先記錄下解決方法。 輪到第二個問題時，阿晞自己出來寫下：「9Y」 (原來阿晞還記得之前提過Minecraft是給9歲孩子玩的遊戲) 第三個問題是飯後收拾的問題 孩子們沒有提出想法，因此我們建議：「掉下飯菜需要自己撿、並且擦一擦」 最後一個問題是遲到問題，一提到這個的時候阿晞就說自己想睡覺了， 還跑到前面寫...

 正向教養把父母分成四大性格： 【安逸型】： 平易近人，擁有社交能力，行為模式穩定可預測。 但傾向溺愛孩子，經常採取放任、放縱的風格，教出被寵壞的孩子。 需要和孩子一起設定界線、創造生活規範。 【控制型】： 擅長學習組織技能、領導技能、堅持到底。 但傾向過度僵化、操控孩子，過度操控會引發叛逆或抗拒。 應該練習提供孩子選擇，加上啟發式提問，讓孩子參與決策。 【取悅型】： 擅長學習友善、體貼、非侵略性行為，希望大家都快樂。 但一昧的討好孩子與其他人，若對方沒有給予相對回應，就可能感到憤怒和沮喪。 應該練習停止關注他人需求、照顧自己的需求，相信孩子們能夠自己得到快樂，教導孩子誠實面對自己的情緒。 【優越型】： 追求高品質，擅長激勵孩子追求卓越。 但會讓孩子覺得一直追求完美，實在很困擾，面對高期待，孩子會覺得自己能力不足。 應該不要過分要求孩子，停止一定要很棒的要求，有時讓孩子知道，犯錯就是絕佳的學習機會。 自我了解： 阿北我應該是偏向安逸型，把生活奠基在沒有壓力沒有痛苦上，就會導致過度放任(因為管教可能會引來痛苦)，得過且過(等於沒有要求)，我深信父母是孩子的行為楷模，所以日常生活該做的事情，我以為孩子會很主動的模仿，但並沒有，有些時候規則是需要明確講出來的。 比如最近我在觀察阿晞刷牙後放牙刷的位置，通常我會跟孩子一起刷牙，刷完以後我會放回牙刷架上，但阿晞總是隨手放在洗手檯上，我思考一段時間為什麼阿晞不會學我放回牙刷架，直到發現問題出在自己身上，「我並沒有對孩子說清楚父母的期待。」 就在我跟阿晞明確說明後發現，阿晞刷牙後放回牙刷架的機率提高了75%(觀察了四次放回去三次)，這意味著孩子不會因為一次的說明就完全學會，還需要大人們堅持的執行規則與檢查，直到孩子內化成為習慣。 上述的四個個性分類，雖然看起來很像算命先生會說的話，但了解自己是怎麼樣的父母，能夠幫助自己看到平常不會注意到的盲點，從不同的角度去思考；足夠了解自己，才能夠有意識地彌補不足。                    牙刷的領悟🤣