張阿北的台88線

  打出這些字的時間是：2024/7/17早上8點  （生氣時，我有把事件記錄下來的習慣，吵架是在2024/7/15號，所以已經是兩天後了） 這兩天我們還是沒說話，感覺我在氣，打出來或許好些，站在不同的高度來看自己的行為，寫了這麼多篇夫妻相處的文章，還是會覺得很難、很苦，很慚愧。 下午滑臉書剛好看到冷暴力的貼文， 忽然驚覺，這不就是我正在做的事情？ 我正在殘忍的對待別人嗎？ 我以為不說話，是避免雙方發生更大的爭吵， 然而，這好像是我自私的表現，是一種想利用沈默來控制對方、傷害對方的行為， 當下我就決定要終止這個冷暴力的行為了。 晚上， 趁孩子還在樓下，我試著跟阿J溝通， 「我們可以聊聊嗎？」 「我現在不想聊，你說話很刺」 我有些失落、難過，但畢竟是自己造成的，所以我繼續嘗試。 「我已經冷靜了，要不要訂個時間聊聊，你覺得怎樣才算是可以聊的狀態？」 「你還沒跟我道歉。」 「對不起。」（立馬跪了.....) 「星期五晚上孩子練拳的時候吧」 「好。」 沈默了一段時間我說。 「那這兩天怎麼過？」（當時是星期三，所以距離聊聊的日子還有兩天） 「可以抱一下嗎？」 順利化解冷戰..... 同時討論了一個暗號， 當發現自己情緒上來、或者對方情緒上來，就說一個暗號 『』 ，提醒自己和對方，冷靜十五分鐘。 ＃你們猜猜看我跟Ｊ停止吵架的暗號是什麼？  ＃提示是人名 ＃夫妻相處 （剛結婚時在大馬新家的佈置）2017

  孩子在長大的過程，總會有幾段唱反調的時期。 睡前，三個孩子正在玩耍，忽然阿苳哭著訴說：「我的紙張被哥哥撕破了。」（故意的） 阿Ｊ立馬出聲：「阿晞，你為什麼撕破阿苳的紙張，如果你自己的紙張被撕破你喜歡嗎？」 阿Ｊ：「請你跟阿苳說對不起！」 阿晞：「對不起阿苳！」 阿北我在一旁看著，感覺沒事了也沒出聲，就靜靜的看著。 過沒多久，又吵了起來， 阿J請孩子躺好準備關燈睡覺， 小阿楠愛玩不斷地開關燈， 阿J說道：「楠，請關燈！」 而身為大哥的阿晞這時開始唱反調：「我要保護阿楠開燈！」 阿J頓時火大開罵：「那你去自己房間睡！」 阿晞也不甘示弱回：「好啊！去自己房間睡，誰怕誰。」 故事到這邊就結束，阿晞真的跑到自己房間睡了一晚。 （這只是一個八歲小男生的反擊） 阿晞從小脾氣就吃軟不吃硬，你硬、他會更硬，兩三歲時我就觀察到這個現象。 試想，傳統教育通常是硬著來，如果以這樣的特質在學校一路成長到大，同時讀書又差的話（現代社會以學業評斷孩子），那國中的阿晞（13歲的反擊）會不會演變成為：8+9啊(台灣說法）、Ah-Beng, Ah-Seng（星馬說法） 其實以第一段的故事為例，阿晞在「唱反調」之前已經累積了一些不滿，不外乎「被拒絕」、「被糾正」、「被比較」、「被命令」等等， 這讓他心中充滿一股火，無處宣洩！只要找到機會就會狂噴！ 如何處理？ 我個人認為既然已經開戰，那 「暫停」 會是最好的策略，我知道身為父母也會火大，但為了不讓戰況惡化，暫停就好，雙方冷靜。 （阿晞走回自己的房間，相當好的策略，對孩子對大人來說都一樣） 暫停過後， 「傾聽」 可以讓戰爭的雙方都得到平靜，由在旁觀看的阿北對雙方傾聽、或者冷靜後的大人對孩子做傾聽都好，通常傾聽會讓孩子知道：我們還是同一國的，我們沒有放棄你。

阿Ｊ與閨蜜們在8/26日開啟了減肥比賽， 在放水了兩週後，阿Ｊ忽然發力！ 開啟了讓我害怕的連續三天Ｒ1(高蛋白減脂餐，只喝豆漿、高蛋白、水)， ＃我再也不能說阿Ｊ沒成功Ｒ1了😱 ＃我很擔心阿Ｊ暈倒 開車聊天時， 阿Ｊ：「 最近認真減肥後比較不想睡覺。」 阿Ｊ：「早上醒來後都沒睡回去了。」 阿北：「哇！怎麼感覺你開始以後變精實了！」 阿北：「人的成長就像一個動態系統，其中一項開始進步，就會拉抬其他能力也跟著進步！」 阿Ｊ：「以前比較懶散。」 阿Ｊ：「但我覺得我開始駝變了！」 阿北.......(你應該想說：「蛻變」是嗎？） 好吧，動態系統還沒影響到中文能力！ ＃指日可待！ 參加比賽的女性友人們，準備好讓我們這組打得找不到北吧！哈哈哈！ ＃幫阿Ｊ嗆聲壯壯膽 ＃團體動力真有用

  女方： 「每次都打電動打到兩三點，說了又不聽，早上又講自己沒精神！」 「你不覺得你自己很奇怪嗎！」 男方： 「哦！」「嗯！」「知道拉！」「好拉！」 這是我曾經聽家長跟我說過的經歷，很真實，感覺套在我自己身上也適用。（我現在不會了😏） 我們可以來拆解雙方的內心： 女方 偏向「戰鬥反應」，焦慮來自於多次未能解決的問題。她看到男方晚睡後白天無精打采，自作自受又不求改變，逐漸累積的不滿最終轉化為強烈的指責。 她希望改變現狀，於是採用這種「戰鬥」行為：瘋狂大罵、瘋狂碎念！雖然這樣的反應可能看似過於激烈，但其背後是一種「 對關係的重視與渴望被看見」 。 男方 偏向「逃跑反應」——看似敷衍的回答，其實是他避免衝突升級的策略。 他可能害怕進一步的爭執，因此選擇表現出冷漠或淡然，這是一種「逃跑」的反應。但不代表他不在乎，而是他不知如何處理壓力，因而選擇退縮。 雙方共同點 雙方雖然表現方式不同，但本質上都源自於同樣的恐懼——「害怕失去對方。」 戰與逃的反應只是不同的自我保護機制。在這樣的情境下，真正的溝通往往無法達成，因為雙方都陷入了各自的防衛狀態。 撰寫這篇說明文，是希望大家能理解，當我們看到對方激烈反應或冷淡的表現時，不要急著下結論，這可能只是對方面對壓力與恐懼的方式。 先有這樣的認知與同理，或許就能打破這樣的惡性循環，找到更有效的溝通方式。 收起自己的防衛機制，打開自己的心房，向對方說說自己的困難與擔憂， 最後接一句：「我愛你吧！」

  「馬上給我去吃飯！」 「你要先吃白飯還是先吃肉肉啊？」 「馬上給我去吃飯」，這可能是多數家長在多次提醒未果後，直接脫口而出的命令，因為這是最快速也最直接的方式，希望讓孩子聽話！然而，這樣的方式往往會讓孩子感到被控制、失去自主感，從而一再拖延吃飯、甚至敵視吃飯。相反地，如果我們換成「你要先吃白飯還是先吃肉肉啊？」這樣的問句，孩子會感受到更多的尊重和參與感。給予孩子這樣的選擇，不僅能讓他們更願意主動去吃飯，還能促進他們的自主能力發展。 《不說教馬上乖》的作者馬文・馬歇爾提到，提供選擇能有效提高孩子的自主能力。在用餐的情境中，讓孩子選擇先吃什麼，能夠讓他們感受到控制感和責任感。這樣的小決定，看似微不足道，但卻是培養他們做決策能力的一部分。當孩子在吃飯時能夠自主選擇，他們會學會如何做出選擇，並為自己的選擇負責，這些經驗對他們未來的成長至關重要。 然而，有些父母擔心提供選擇會讓孩子只選喜歡的。在實際操作中，父母可以通過設計簡單且清晰的選擇來引導孩子。例如，在餐桌上給孩子兩個選擇：先吃肉肉還是先吃白飯。這樣的選擇不僅不會造成困惑，反而能夠幫助孩子學會如何做決策，並且提升他們的自信心和解決問題的能力。 在孩子的成長過程中，提供選擇比直接命令更為有效。每一次的小選擇都是孩子學習自主和負責的重要一步。通過這些選擇，我們幫助他們培養出解決問題的能力，並準備好面對未來的挑戰。選擇，不僅是一種自由，更是我們賦予孩子成長和學習的珍貴機會。

  交往時的熱戀，彼此看不到缺點 潮水退去，能否接納最真實的樣貌 結婚前最大的遲疑就是：「她/他真的就是我想要的那個人嗎？」回想交往過程時發現的個性差異、習慣差異，我真的能克服嗎？我真的能接受嗎？我真的能改變他嗎？ 我不知道你們用什麼解釋說服自己結婚，但我自己是這樣想的：「世界上沒有兩個一模一樣、完全契合的人，差異一定存在，沒有誰比誰更好！」 而後就一頭栽進婚姻的殿堂、愛情的ＸＸ。 ＸＸ＝城堡。（別用自己的想像亂帶入！） 第一年的婚姻，老實說，我們常常吵架，印象最深刻的就是「我常常把脫下來的衣服亂放」。這個小習慣，在結婚前似乎從來沒引起過爭執（也或許是發現不了），但在婚後，卻成了我們生活中的一個摩擦點。 起初，我總是認為這只是小事，不值得如此激烈的反應。可當我看到她因為這樣的小事感到困擾時，慢慢理解到，這背後反映的不僅僅是習慣的差異，而是生活方式、價值觀的不同。她重視秩序與整潔，而我則更隨性隨意。這不是誰對誰錯，而是我們看待世界的方式不同。 婚姻教會我的第一件事就是， 接納彼此的差異 。在戀愛中，我們容易被彼此的優點吸引，卻往往忽視了這些差異；但進入婚姻後，這些差異變得越來越明顯。有時候，這些差異會讓我們感到沮喪，甚至懷疑：「我真的能適應這些嗎？」 我逐漸發現，真正的接納不是讓對方變得和自己一樣，而是學會尊重對方的不同。接納不是一味地妥協或改變，而是雙方願意在這個過程中互相學習與成長。 後來，我開始試著去調整自己的行為，因為我理解到，婚姻不是單方面的讓步，而是共同的成長。我不再覺得她要求我「把衣服放對地方」是對我的挑戰，而是「對她生活方式的一種尊重。」相對地，她也開始接納我隨性的一面，並不再將我的某些習慣視為不尊重她。 婚姻中的接納，不是消除差異，而是學會如何與這些差異和平共處。我們仍然會在生活中遇到不同的觀點和習慣，但我們學會了不再將這些分歧視為衝突的源頭，而是機會——機會去更深入了解彼此，去磨合，去成長。 婚姻教會我的第二件事就是， 差異會讓生活出現更多可能性 。原先，我很宅，不太會主動出門探險、也不常嘗試新的食物，而老婆是個愛出遊、愛嘗試新食物的人。 一開始會覺得何必這麼麻煩，舒舒服服的呆在家不是很好嗎？而隨著一次兩次三次的嘗試過後，我發現，這些新體驗讓我的世界變得更大了，我想這就是差異帶給我的好處！如果我們沒有這個差異，或許我現在還是個宅男吧！ 所以...

阿北：「疑，阿楠可以自己站在椅子上了嗎？」 阿Ｊ立馬瞪我一眼，抱下阿楠並離開餐桌。 這讓我想到：「男人最怕出一張嘴！」 時間拉回這幾年的帶娃經驗，也算是有開心有淚水，其中就有些血淚教訓需要我記住。 其中之一就是，「只出聲不做事！」 夫妻總是會有教養觀念上的差異，有時我覺得不應該一直罵，就會在一旁忍不住說：「Ｊ，冷靜冷靜，他已經怎樣怎樣了......」 通常只會換回一句：「都沒看到你在管，只會出一張嘴！」 剛開始我會很生氣/感覺不公平，什麼叫做我沒在管，該管的時候我也會管啊！ 接著就在心中不斷思考過往，試著提出「我有做事」的偉大事蹟，來反駁老婆。 然而，不出意外的話，這樣做就是一翻兩瞪眼：冷戰加上雙方都不好受的結局。 時間拉回今晚，被白眼後的我立馬意識到：「糟！犯傻了！」「怎麼自己踩雷！」 就趕緊把椅子拉到阿楠旁邊，試圖進行最後的搶救「我不會只出一張嘴！」😭 但禍不單行，Ｊ和晞開始為了「吃飯、寫功課太久的問題」吵架， 忍不住的阿北又過去提醒老婆：「冷靜冷靜！」加上一句「暗號」。 （暗號是另一個故事了，得下次再說） 各位看官可能覺得阿北又要被罵了！但並沒有，哈哈。 只因為我多做一件事： 就是「把阿晞的問題接過來處理」， 我直接先跟阿晞道歉我們規則不清楚後， ＃有時就是不能硬碰 阿晞開始眼含淚水，流露出傷心、激動的情緒罵我， 老婆則在一旁默默做自己的事情， （至少母子情況沒有繼續惡化、夫妻也沒有不合😆） 幾分鐘後，老婆就主動說先帶另外兩個小的上樓洗澡， 阿晞宣洩後也漸漸冷靜，認真地寫完功課， 順利的過了這一關！ 感謝老婆的冷靜、阿北的行動、阿晞的認真、苳楠的乖巧 五一間厝 真的進步了！哈 ＃自己講自己變好都不帶害羞的😜 ＃親子日常 ＃夫妻日常 憤怒晞寫功課 乖巧旁觀二人組