家庭主婦

星期四一早起床看到一篇婚姻討論區的貼文，大致內容如下：

-------------------------------------------------------------------「意外懷了第三胎，爸爸想生下來但媽媽不想，家庭經濟應該不錯，前兩胎兩歲前都是外包給24小時的保母，上幼兒園以後才接回來帶。

👩媽媽認為爸爸做得不夠多，也不喜歡犧牲自己的感覺，所以不想生。

👨爸爸認為下課後、假日都是他一打二帶孩子出去，很不服的覺得太太當家庭主婦6、7年了 但小孩長到現在基本都外包給保姆+幼兒園 然後一家三餐都外食也不用煮飯，櫃子裡犒賞生兩胎的名牌包都可以買一台國產車了 這樣的生活的還不舒適嗎？而且老二回來以後也開始嘗試餵夜奶、洗澡吃飯等等。」

從回文的內容看到爸爸認為無力改變媽媽，認為自己寵壞另一半了，也曾提過太太過得很爽等話語，此次分享只是想抱怨一下。

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從這則分享，我好似看到了以往的自己，

1. 有意無意覺得媽媽過的很爽；

2. 一方上班一方沒上班但家事還是分工心裡不平；

3. 使用金錢犒賞買名牌包；(我是沒這麼有錢😅)

4. 想著要如何改變對方等等

5. 演變到最後越來越晚回家

以上五個出現的情況，或多或少也曾出現在我的生活中，雖然文中的爸爸在言語上極力否認與媽媽吵架，也否認強調媽媽過太爽，但從抱怨文中身為讀者的我感受到的就是：

👉他覺得媽媽過太爽，而他已經盡力去做了，卻引發不了媽媽的改變

我覺得這是單薪家庭很容易出現的現象，如果你們沒遇到這個問題那太幸運，然而在我對婚姻經營還不是很明白時，以上想法確實出現在生活中。隨著思考、閱讀與溝通，我才漸漸能處理這些想法（當然不是💯，但至少多數情況能順心）。

🔓第一點、不要想著改變別人

人與人相處總是會有摩擦，畢竟是成長環境完全不同，世界上也不會有兩個完全契合的人，觀念、生活習慣的不同就會導致摩擦。而婚姻的真諦在於承諾與犧牲奉獻，我願意遵守結婚時的承諾，犧牲原本對自己舒服的習慣，奉獻自己的時間給家人，有了這個信念，才能專注在自身的改變，貿然想改變別人，勢必引起對方的防衛機制，最終演變成不滿，唯有自己是可控的，與其想改變他人，不如花時間想想怎麼改變自己。

🔓第二點、改變終將讓對方感受到

當你相信只能改變自己時，會產生下一個想法，難道就只有我一直犧牲嗎？

我想是的，但不要擔心，對方會感受到我們的努力，

⏰時間需要多長才能讓對方感受到？

我想是永遠。隨著生活年紀增長，會不斷有新的問題產生，這意味著我們永遠都要想著如何讓自己更上一層樓，總不能自己改變了一兩件事，就期待會一帆風順了。

🔓第三點、嘴吧說沒有但行為出賣了你

睡前的自我反省可以幫助我了解自己，有時候夫妻的小摩擦不至於讓兩人吵架，但卻可以讓人感覺到對方的不悅，可能是「某句我認為無關緊要的話」又或是「某個我做出的選擇」都可能讓對方感受不佳。

我覺得會發生口是心非的事情都是因為心底並沒有真正接受/放下/認同/同理。

因此，在幫忙拖地時，身體在拖、心底卻在罵。

認為自己委屈了自己，認為自己寵壞了對方，一旦累積這樣的小情緒多了，就很容易在生活中的其他方面說出酸言酸語、或做出明示暗示來刺激對方，最後，卻完全沒發現自己的行為隱含著抱怨，嘴巴說著：「我沒有。」

#心不正行為就不會正

🔓第四點、傾聽與溝通

有了孩子以後夫妻兩人世界越來越少，這時需要特別安排專屬夫妻時光，不論是出門約會、深度傾聽、互相溝通，都可以找回最初的美好。

#有了孩子更要花經營夫妻關係

#看著別人的分享想想自己能否做得更好