張阿北的台88線

 本來(11/29)要開第三次家庭會議，但因為阿苳發脾氣而取消 主要原因： 1. 新玩具誘惑： 昨天是阿苳生日，(生日快樂🎉🎉🎉)，我們送了她一本可以幫可愛小公主換裝的書本，愛不釋手，在預告要開會的時間到了以後還是不能停手，於是就情緒崩潰了😅😅😅 2. 爸爸的積極性不夠： 原本預計要在八點半開會，但是爸爸在要開會時雖然口頭提醒孩子，手上還在划手機，給了不好的示範，導致阿晞也說要邊玩圍棋邊開會😓 3. 阿苳的年紀 滿四歲是屬於剛剛符合開會標準的年紀，當然還要判斷孩子的語言能力和理解能力(各不相同)，在孩子這個年紀單單要守秩序開會就是一個挑戰，更別說有情緒下的開會 因此，我與JJ對視一眼後就決定停止開會，優先處理阿苳的情緒 #先把情緒安撫好擺第一位 最後睡覺時阿苳說：「因為我很喜歡那個玩具啊！有時候我沒辦法停下來，我就會做不好的事情，爸爸媽媽不要兇兇的跟我說話，我不喜歡，我會哭哭！」 阿北問：「那阿苳做不好的事情時，要我們怎麼跟你說話才能教你呢？」 阿苳說：「要好好說話，說多次一點！」 阿北：「好的！那下次我們試試看。」 #好險有上演世紀大和解 #最後補一句阿苳生日快樂

  以前在跟朋友聊天時，只要聽到某某某要求怎樣的浪漫，總是會開玩笑的說：你電視看太多！(同時再給個白眼) 當時只是不想偶像劇般的夢幻劇情汙染了我戀人純白的心，製造我自己的麻煩，誤打誤撞下，竟似乎是婚姻維持的真理！？難道年輕的我就對維持婚姻有如此深刻的體悟！(當然純屬巧合，出發點完全不同，年輕阿北只是不想麻煩自己；老阿北是深刻知道真正的婚姻不是這樣子的XD) 偶像劇中的男女主角，總是會有邂逅般的相遇、確認關係前的困難重重(總是得歷經磨難)、夢幻而浪漫的約會、最後修成正果順利結婚，然後，就沒有然後了，因為劇終了！ 當電視機前的觀眾懷抱著憧憬嚮往這樣的愛情，殊不知在某個平行時空下，這偶像劇演了後續十年，當初轟轟烈烈的愛情逐漸冷卻，取而代之的是如涓涓細流般的愛護、尊重與包容，從一開始的999朵玫瑰，變化成999片尿布，原有的浪漫約會時間大幅減少，隨之而來的是孩子的瑣事與孩子睡後極度珍貴的個人時間。 若觀眾是抱著偶像劇愛情憧憬而入坑，看完後續十年不知會不會價值觀崩塌。又或者是覺得自己沒有遇到對的人而繼續尋找下一場邂逅？ 因此，不斷學習愛情、婚姻的正確觀念，從追求心裡悸動與刺激感，轉為相互奉獻與幫助，才能讓我們長長久久的走下去，直至終老。                           20231110 台北動物園

 這幾天阿苳都比較晚睡，哥哥躺下五分鐘就進入夢鄉，而阿苳有時過了一小時都還沒睡著，睡前聊天時我就問問阿苳為什麼不睡覺？ 👨阿北：「阿苳，為什麼晚上你都不想睡覺呢？」 👧阿苳：「因為我怕做惡夢啊，做惡夢我都會哭哭！」 👨阿北：「哦！原來是因為怕做惡夢，那我跟你說一個冰淇淋的故事，有一天，阿苳走到森林，看到很多冰淇淋，有巧克力、草莓、牛奶、紅豆……以下省略，等一下你睡覺可能就會做冰淇淋的夢哦！」 👧阿苳（露出開心的笑容）：「那我要睡覺了，晚安！」 👨阿北我心想這招太好用了😎 凌晨四點多的時候，阿苳忽然大哭著醒來。 👧阿苳：「我沒有做到冰淇淋的夢，我已經做一個夢了，沒辦法再做冰淇淋的夢了，嗚嗚嗚😭」 👨我當下覺得太搞笑了，就趕緊跟她說：「現在才四點，我再來跟你說說冰淇淋，你還有時間睡覺，說不定還會做夢哦！」 說完阿苳就不哭睡下了😏                結果每天早上都起不來 #阿苳是天真可愛又好騙的孩子 #阿晞從來不受這種低級當 #從阿苳身上才圓了我想騙小孩的夢

這個周末安排了一趟台北訪友之旅，感觸良多 星期六早晨，JJ約了去朋友家見面，考慮到有剛滿月的嫩嬰，阿北我打算帶著三小在朋友家附近逛逛，沒逛不打緊，一逛就驚艷到我了。就在步行五分鐘不到的距離，就有一個公園、籃球場和圖書館，直接解放了我家苳晞。 公園導覽開始： 在地下停車場停好車出來就是公園 沙池、溜滑梯、攀爬、籃球場、綠化 阿晞阿苳一看到公園與眾多孩子們，二話不說就直接開爬 網子爬膩了就換爬小山 也讓阿楠感受一下戶外的魅力 阿苳發現沙池就開始玩沙，沒多久小姊姊就來搭訕了😏（看看遠方有一個快變身的小人😅） 座位很多，都在樹下，可以看到家長把工作帶出來做 輕鬆帶小三 休息與繁榮就在一路之隔 下小雨就走進位於公園內的市立讀書館 明亮簡潔乾淨，很像新加坡的圖書館 親子共讀室認識兩位小姐姐，其中一位從戶外跟我們跟到室內 姐姐現場芭蕾教學😆 分類眾多的各式書籍 JJ擔心我帶三個，結束訪友就趕緊過來支援我，其實阿北我覺得很輕鬆，完全可以再帶幾小時😉 感觸： 我大多數的人生都住在鄉下，感受著慢一些的步調，回憶小時候打開家門就是草地/水溝（裡面還有魚），常常放學後就獨自跑去跟朋友玩(車子不多)，那時空地很多，玩的都是打彈珠、抓昆蟲、用草木做秘密基地、鬼抓人、打躲避球等；附近很多人種植農作物，因此也常常會到田裏面去認識作物，上大學後遇到一些都市人，竟然不太知道果樹的樣貌，我常感到自豪地想：哼！這些都市人真是沒見識阿！連西瓜長在地上都不懂！ 現今，換我拉拔孩子們長大，住的還是小時候的家，然而，兒時的草地已經變成屋子、水溝早已加蓋，門前的路上下班時甚至會塞點車，孩子放學回家後，在沒有大人陪同下甚至不太敢讓他們出門玩耍，回憶中的抓蝴蝶、抓蜜蜂，現在早已看不到。 記憶中的鄉下，發展後變得擁擠，兒時的遊戲、鄰居孩子自由出門玩耍，早已消失。 #都市化的過程處在半山腰 台北，我住台灣二十幾年沒上過幾次的台北，我刻板印象的都市人，在這次訪友之旅後完全顛覆了我的認知，原來都市化的過程中，只要政府規畫得當，在多少人口、多少距離下，固定規畫好遊憩空間，可以讓家長當得這麼簡單，讓孩子活得這麼快樂。 走出家門，步行幾分鐘就可以找到好玩的地方、無數的玩伴，就算是懶得出門的家長，也會覺得讓孩子們到公園玩，解放自己更自在。 我以為的鄉下孩子才出門玩耍，都市孩子都在家看3C，在現在的環境下好似顛倒了過來。 我到一...

星期四一早起床看到一篇婚姻討論區的貼文，大致內容如下： -------------------------------------------------------------------「意外懷了第三胎，爸爸想生下來但媽媽不想，家庭經濟應該不錯，前兩胎兩歲前都是外包給24小時的保母，上幼兒園以後才接回來帶。 👩媽媽認為爸爸做得不夠多，也不喜歡犧牲自己的感覺，所以不想生。 👨爸爸認為下課後、假日都是他一打二帶孩子出去， 很不服的覺得太太當家庭主婦6、7年了 但小孩長到現在基本都外包給保姆+幼兒園 然後一家三餐都外食也不用煮飯，櫃子裡犒賞生兩胎的名牌包都可以買一台國產車了 這樣的生活的還不舒適嗎？而且老二回來以後也開始嘗試餵夜奶、洗澡吃飯等等。」 從回文的內容看到爸爸認為無力改變媽媽，認為自己寵壞另一半了，也曾提過太太過得很爽等話語，此次分享只是想抱怨一下。 --------------------------------------------------------------------- 從這則分享，我好似看到了以往的自己， 1. 有意無意覺得媽媽過的很爽； 2. 一方上班一方沒上班但家事還是分工心裡不平； 3. 使用金錢犒賞買名牌包；(我是沒這麼有錢😅) 4. 想著要如何改變對方等等 5. 演變到最後越來越晚回家 以上五個出現的情況，或多或少也曾出現在我的生活中，雖然文中的爸爸在言語上極力否認與媽媽吵架，也否認強調媽媽過太爽，但從抱怨文中身為讀者的我感受到的就是： 👉他覺得媽媽過太爽，而他已經盡力去做了，卻引發不了媽媽的改變 我覺得這是單薪家庭很容易出現的現象，如果你們沒遇到這個問題那太幸運，然而在我對婚姻經營還不是很明白時，以上想法確實出現在生活中。隨著思考、閱讀與溝通，我才漸漸能處理這些想法（當然不是💯，但至少多數情況能順心）。 🔓第一點、不要想著改變別人 人與人相處總是會有摩擦，畢竟是成長環境完全不同，世界上也不會有兩個完全契合的人，觀念、生活習慣的不同就會導致摩擦。而婚姻的真諦在於承諾與犧牲奉獻，我願意遵守結婚時的承諾，犧牲原本對自己舒服的習慣，奉獻自己的時間給家人，有了這個信念，才能專注在自身的改變，貿然想改變別人，勢必引起對方的防衛機制，最終演變成不滿，唯有自己是可控的，與其想改變他人，不如花時間想想怎麼改變自己。 🔓第二點、改變...

 一般傳統觀念認為，愛的感覺引發愛的行為，因為我愛她，所以我做這些事情，在一段關係的開始，確實如此。 然而，感覺會消散，當愛的感覺不再強烈時，是否，我們就必須停止愛的行為，找到下一個強烈感覺愛的存在？ 答案應該是否！這樣做只會讓自己陷入無限的循環。 應該要改變觀念，由愛的行為引發愛的感覺，當我們強調愛的行為多過於愛的感覺，這才有助於幫助我們促進和鞏固愛的關係。 人生中可以看到很多例子，當我想成為「某種人」，我就先找出「某種人」的特質，然後開始模仿，執行的時間拉長，多年過後，就會發現自己已經變成心目中的「某種人」，這時，許久未見的朋友就會開始說：「XXX，你以前不是這樣的，你現在給人的感覺跟以前完全不同。」這是藉由行為而導致個人氣質上的改變。 而當我們持續給予他人愛的行為/善的行為，也可以發現，原本不喜歡的人變得不這麼討厭了，原先消散的愛的感覺，又逐漸變得強烈了。 想要白頭偕老，在過程中關注的不應該是感覺，而應該放在「我做了哪些具體行為」，而這個「行為」將強化我們的愛，因為感覺不可控，而行為卻是我們能控制的。 #我相信知識會帶給人改變，由知道帶來相信，由相信轉為信念，由信念帶來堅持，因堅持而產生改變 #這篇獻給我愛的人 扇型車庫2023Nov1

當開會吵架時，是否會有休息時間？ 當打拳賽時，是否每幾分鐘就會有回合休息？ 當夫妻談不下去時，是否會有冷靜期？ 暫時離開、暫時停止討論其實是相當好的做法，來應對我們即將爆炸的、衝動的、失控的大腦。 不論是老師或家長，在與孩子相處的過程常常會發生爭吵，因為孩子們還在學習階段，犯錯是必然，不犯錯是偶然，若我們沒有學會讓高漲的情緒冷卻的技巧，那勢必會引發一輪抗爭，可能是身為大人的我們批判性的言論、可能是大人的高壓統治、可能是大人一陣毒打，冷靜過後，才後悔不已，想用其他方式來補償孩子，但卻為時已晚，落下的棍子、出口的言語都已經無法收回並在孩子心底畫下一刀。 感受到自己的情緒上來後，跟孩子明確表達「現在的爸爸不適合討論，因為我有點生氣，請給我們一些休息的時間，等我感覺好一點後我們再來談。」 暫停不是逃離戰場，而是成熟大人的成熟表現，藉由明確表達需要暫停，來拯救自己免於做出後悔行為，也藉此身教孩子一個可行的控制情緒方式。 但是對這個小嫩嬰就沒辦法暫時離開了XD

不論原本是嚴厲的家長、或者溺愛的家長，當我們因為學習了一套方法，想要改變對待孩子的方式，在初期都會遇到困難。 孩子們一開始會因為父母的改變，努力找回與以往相同的模式，因此，他們可能會誇大自己的行為(變得更加惡劣)。 但如果堅持下去就會發現，孩子適應了新爸媽之後，犯錯的頻率就會漸漸降低，但不是不犯錯，只是次數變少了、時間變短了。 所以，千萬不要急著定論換新的方法後反而更糟，只是我們需要度過孩子測試家長的階段而已。 #被氣到吐血時就來看看這篇 #堅持才會有收穫

  這是阿苳的腳，是否充滿了藝術氣息😂，自從上次拍家庭合照的化妝經驗後，阿苳就常常自己拿筆彩繪自己的身體，紅筆塗口紅、腳上彩繪、畫上花貓臉等等，往往在阿苳銷聲匿跡之後(孩子忽然沒聲音之後總會有驚奇😏)，就會發現她的新作品。 這樣的行為，就是大人們常說的不當行為，為什麼？因為拿錯誤的工具塗在身體、或者正確的工具塗在錯誤的地方，這將造成大人們的強烈不適感、不符合社會規範，因此定義為不當行為。 身為睿智的父母，我們應該怎麼面對這情況？ (1) 都跟你說過不可以畫身體，怎麼還是講不聽，彩色筆丟掉，手伸出來我要打，這樣你才會記住！  (2) 唉呦，阿苳怎麼又隨便亂畫身體，不是跟你說過很多次，每次都講不聽、你是牛嗎？聽不懂話的嗎？你看畫到變醜醜花貓臉，明天你去學校又要被老師同學笑了。 (3) 驚!! 歐~~天阿!! 畫到亂七八糟，阿苳你怎麼這麼可愛，又想把自己畫美美。 (4) 哦！阿苳你很喜歡化妝哦！你想把自己畫美美對嗎？我也很喜歡變好看，但是我覺得用彩色筆畫很難洗掉、而且可能有毒你會吃到，爸爸媽媽有買可以畫身體的筆，那種筆很容易擦乾淨又安全，下次你想化妝的時候，知道要去哪裡拿到那種筆嗎？ 第一種回答：打了才會長記性，這樣下次她就不敢了！(短期有效嚇阻、但長期扼殺可能的美妝師，甚至想畫畫的動機) 第二種回答：知道體罰不對，但忍不住言語傷害又嘲諷開滿(短期些微嚇阻、長期扼殺可能的美妝師，甚至想畫畫的動機) 第三種回答：恭喜養成未來的太皇太后(短期無效無規則、長期家中無序) 第四種回答：先表達理解孩子、再表達同理、接著分享自身觀點，最後帶入問題解決(短期或許有效或許無效、長期支持並培養孩子思考與解決問題的能力) #一起練習好好說話 #阿北常常不經意就變成第三種