張阿北的台88線

最近聚會時曾聊到這個話題， 甲方認為自己很努力，乙方覺得自己很委屈； 甲方覺得不被支持，乙方覺得心裡不平衡 甲方想著要做出經濟或者事業上的突破，因為想帶給家人更好的生活 乙方想著有你在身邊就很好，很滿意現在的生活，簡單即幸福 夫妻相處通常會有一方理性思考，一方感性思考，很多時候這會讓我們生活的更加豐富，但也有時會讓我們陷入衝突。 衝突的觀念 內心覺得為什麼你就是看不到未來，為什麼你沒有危機意識，為什麼我現在這個決定、這麼努力你感受不到？ 另一半內心吶喊著為什麼要破壞這個平衡，我不是那種拜金，我要的是簡單的幸福。 大家都想對這個家庭做貢獻，雙方都是這麼的愛著彼此，可是認知上對成功、幸福、想要的生活卻不一樣。最終造成彼此的裂痕，輕則吵架、重則分手。 記得很多年前 我也有過類似的經驗，當時我剛進入職場，看著身邊比我年長許多的治療師學長姐，我能夠想像如果不跳出框架，十年後的我就會變得跟學長姐一樣。正好當時大學同學準備在馬來西亞創業，"創業" 這個想法就佔滿了我的內心。 我很年輕，有本錢出國創業，經歷更多。 創業才有機會打破僵局，讓我們的未來更好。 只有不斷打造被動收入、不斷投資，才有機會退休。 那時的我完全沒辦法顧及前女友的感受，所以常會講： 你怎麼這麼不會想，我難道不是為了未來更好的生活嗎？ 為什麼你不能支持我？  能說誰對誰錯嗎？不能，每個人都有自己的期待，但在兩人想法無法達成共識、或者說平衡的狀態下，最後當然導致分手下場。 現今 經過十多年的磨練，我變得相對成熟，處理事情、人際互動都更加圓滑，我明白兩人在一起生活需要溝通協商，更多的溝通可以讓彼此對未來的生活期待更加接近。 但我也明白人是不容易被改變的，也不能只有單方面的改變，因此，當希望對方改變時，我的方法是自己先改變，持之以恆、以身作則，你努力一天可能不會被看到，你努力一週可能不會被看到，但是當你努力一個月，我相信你會影響另一半，讓她也漸漸萌生出改變的念頭。 #記住，不要心急，羅馬不是一天造成，千萬不要期待別人一天就會改變 討論過程中，情緒來時怎麼辦？ 或多或少，我們都有看過情緒來時可以怎麼做，首先我們要能面對自己的情緒，明白只要是個人都會有情緒，不需要生氣又裝沒生氣。 其次，給予自己生氣的空間，適當的轉換注意力（聽聽音樂、看看電影）、適當的中斷休息（我需要獨處半小時），在刺激點，把想罵的話寫在...

 2023年4月8號 期待已久的彰化百果山探索樂園在今天終於到了，這個行程是幾個星期前老婆與朋友訂下的，行前也讓孩子們知道這個樂園裡面有很多恐龍，是阿晞相當喜歡，而阿苳相當害怕的行程。 故事發生在我們剛要出門的時候，一家五口要出門總是要準備很多東西，原本預計九點出門硬是讓我們拖到九點半。我也一如往常把安全座椅綁上車，大家急急忙忙地準備就緒，忽然間，我在門口聽到老婆帶著生氣的語氣說：「為什麼不把安全座椅的安全帶塞好！」 當下，我也不知道是哪根筋不對，不滿的情緒衝上我的大腦，在我的臉上寫滿了不爽兩個字，一路上我一言不發，開了20分鐘後我跟老婆說：「等一下妳跟朋友帶阿晞阿苳去玩就好，我在車上顧阿楠。」我估計那時我的腦中只是想著要用什麼方法攻擊對方。 老婆：如果你跟朋友約好要一起出遊，忽然我臨時改變主意，你會開心嗎？ 我：我沒差！ 沉默了數分鐘.... 老婆：等一下不要直接開到樂園，要先去樂園附近的早餐店接朋友。 我沒有回應，繼續開著車。 幾分鐘過後，我開到了百果山樂園門口 老婆：我不是跟你說要去接朋友嗎，為什麼你直接開到這裡？ 我：那你不會開導航給我嗎？(其實我有聽到，只是當下不想理會，單純想把自己的情緒甩給對方) 事情到這邊算告一段落，我們也順利接到朋友，我很直接了當地跟朋友說：我今天在車上顧孩子，我跟老婆吵架我不想去玩。(是一位我們都很熟的朋友） 就這樣，我跟阿楠在停車場從11點待到下午2點多，還好天氣不算熱，過後我找了個附近的公園，與阿楠一起在公園坐到4點。 好不容易等到老婆孩子出園，我們就在員林直接吃晚餐。 晚餐時，我內心還是生著氣，而我生氣的表現通常是不跟人眼神對視、不跟她說話，我了解自己，這是我的一貫表現。 幸運的是當天還有朋友在場，我們聊天時聊到夫妻關係，我就趁著這個機會把我想說的話說出來。 我對老婆說：其實今天早上我很生氣，因為我也很用心在準備出遊，但是你的話傷害我，就像一把刀刺過來，我可以接受你直接向我表達下次要把安全座椅綁好，可是我不太能接受你罵我就像在罵仇人一樣。 我繼續說：其實以往我應該不會這麼生氣，多數時候我都會忍過(我同時舉了很多日常生活發生的一些事情引給我小小的不滿，但是我忍住了，因為我覺得不值得生氣搞到大家日子都不好過)，但是今天我也不知道自己是哪根筋不對，就是想表達我的不滿，而這麼剛好，就在原本大家都該開開心心出遊的這天。(可能我...

餵我家的孩子吃菜總是相當困擾，每次只要放菜到孩子的碗裡，都會被小孩挑掉。 有一次，我就語重心長的跟阿晞說：晞，你要吃菜哦，菜有很多纖維跟礦物質，可以幫助你長大。 阿晞就問我：爸爸，甚麼是礦物質？ 這時我心想 (好傢伙，我要怎麼跟你解釋甚麼是礦物質呢)，於是，我就嘗試隨便掰😅 我：礦物質就好像是土壤跟石頭裡面會有的東西，青菜種在土裡面，菜根會從土壤吸收這些礦物質，只要我們把菜吃掉，我們的身體就可以吸收到這些礦物質了! 晞：那為什麼我們要吃礦物質阿？ 我：!@^#@(#*&!(* 趕緊GOOGLE一下來更新我的知識，以免教錯小孩。 充實結束後趕緊繼續跟阿晞講故事 我: 如果你想要長高，就要吃【鈣質】，而深綠色的蔬菜就有很多鈣質，另外還有牛奶裡面也是有很多鈣質 我們的骨頭是由很多鈣質組成的，如果鈣質不夠，就沒辦法長高了 我：還有阿，我們的血液裡面的血紅素，也需要礦物質【鐵質】，如果鐵質不夠製造血紅素，那我們就會很容易頭暈，因為呼吸時從空氣吸收的氧氣，就是靠血紅素把氧氣送到我們全身，而菠菜裡面就有很多鐵質哦！ 我：還有就是【鉀】也可以從蔬菜水果吃進我們的身體，【鉀】可以幫助我們的心臟與肌肉正常工作，如果鉀離子不夠，那我們的身體可能就沒有力氣了！ 我：知道了吃這些菜會得到礦物質，能夠幫助我們的身體工作，那你要不要再多吃一點菜阿？ 晞：嗯..... 我還是只喜歡吃高麗菜和番薯葉.... 我：好吧！😓 我：那阿苳你呢？要多吃一點菜菜才會變美美哦！ 苳：好~~~我要吃很多很多菜菜！ 果然女生愛美的天性是與生俱來的😅完全不需要講一些五四三，直接說會變美就搞定了! 自稱小美女的阿苳

不知道大家有沒有過以下的經驗， 1. 在訂定減肥目標後，還是忍不住去吃甜食 2. 在訂定儲蓄目標後，還是會花錢買不是迫切需要的物品 3. 在訂定閱讀目標後，還是無法堅持每天看書 4. 在訂定工作目標後，還是不能按造預定的時間表完成工作 我常常陷入這樣的循環，一開始鬥志滿滿，滿懷信心地做著短、中、長期計畫，剛開始的一星期相當不錯，再過一星期目標就若有似無，再再過一星期就好像忘記有這回事，接著忽然驚醒，又逼著自己進行三天，循環幾次後，目標自動消失，隨之而來的是罪惡感、沮喪、挫折、認為自己失敗、又或是完全忘記了當初的雄心壯志，最後決定還是躺平就好... 為了不要重蹈覆徹，我就來研究一下自制力是什麼？ 以及如何增強自制力的策略。 首先、什麼是 自制力 自制力（self control) ，也就是控制自己的能力，其中包含 情緒、想法、行為在遇到誘惑時的控制能力。 自制力屬於執行功能（executive function)的一部分，是我們用來管理自己達成目標的必要能力。 (維基百科) 再來，我從期刊  Beyond willpower: strategies for reducing failures of self-control. Psychological science in the public interest ( Duckworth, A. L., Milkman, K. L., & Laibson, D. 2018) 節錄出以下重點： 科學家們在研究自制力中提出三種模型： 1. 我們腦中存在多個自我，每個自我都存在於不同時間點，有著不同的順序和動態的偏好(Ainsile, 2012)，因此我們的選擇因為當下的耐心、道德觀、願不願意延遲滿足，而產生了動態的不一致。比如：下個星期二想要吃沙拉當午餐，但是現在為了即時滿足而選擇一個漢堡。我們總是知道自己要的是甚麼，但這些偏好確與過去的計畫出現矛盾。 2. 多個共同存在的自我，這個觀點提到我們是有不同的評估系統和不同優先級別的自我綜合體。一個自我渴望即時滿足(馬上吃漢堡)，另一個自我則專注於最大化長期結果(吃沙拉保持健康)，當兩個自我產生衝突就是當前導向的評估系統和未來導向的評估系統產生的不一致。這就像我們的頭腦裡分別住著"計畫者"與"行動者"(Thaler & S...