張阿北的台88線

在網路上看到這一段話，分享給大家：  「養孩子是為了付出與欣賞，不求孩子完美，不用替我爭面子、更不用養兒防老。」

 父母是孩子的第一個老師，也是最有影響力的老師。 有個爸爸每天早上都開車載三歲的女兒去幼稚園。 有一天，爸爸出門參加一場會議，換成媽媽開車送女兒。 坐在媽媽隔壁座位的女兒，連儀表板都還看不太到，卻問：「媽媽，今天那些混帳都去哪裡了？」 媽媽回答：「我不知道耶，寶貝。我想他們只有在爸爸開車的時候才會出來吧。」

 前些日子，我看到阿晞在玩橡皮筋，於是，嘗試教他怎麼用兩條橡皮筋做出星星。 一教不得了，我是那個：「氣氣氣氣氣氣氣…的不得了…」 怎麼說呢？ 第一次示範星星怎麼做，這沒問題，孩子乖乖在旁邊看。 當我開始手把手地教，問題就來了！ 我說沒兩句阿晞就搶走橡皮筋（衝動控制）， 一臉神氣的說：「爸爸，我懂了！」 我心裡抱持懷疑態度想：「真的嗎？」 果然沒兩下子就聽到阿晞生氣的聲音： 「阿！我不要學了！」 「怎麼這麼難！」 「我的中指很沒用！每次都彈掉。」 問題一、孩子邊做邊抱怨，算不算挫折忍受度差？ 阿北的回答：不算哦！畢竟他還在練著不是嗎？ 於是， 我耐著性子，失敗一次就再講解一次，順便想把小技巧教給他。 阿晞也沒辜負我的期望，我每說完一句就搶一次，連讓我好好示範的機會都沒有，哈哈。 不知道你在教孩子時有沒有遇過這種情況？被搶走的當下，心裡總是冒出：「自大！」「自作聰明！」「看你等等怎麼失敗！」 當然，身為專業父母也不能真的說出這種話來打擊孩子。 但和孩子的「衝動」互相拉扯真的是….累。 你需要「修身養性」才能應對進退。 最後，阿晞終於成功做出一個星星，看著孩子發自內心地說出：「我成功了！」身為父母的我，內心也充滿無限喜悅。 願天下父母都能忍住說教的衝動，多給孩子一點點時間嘗試，多給孩子一點點鼓勵。 只要持續進步，總能看見果實。

 父：「吃飯時間還有十分鐘。」 子：「時間到了會怎麼樣？」 父：「快點把玩具收拾乾淨。」 子：「那我等等還要玩。」 父：「請你好好跟她道歉！」 子：「我不要！」 教養路上總會遇到這些情況，當父母的威脅出盡，打又不能打，孩子就是不想聽妳的話，甚至還出言反駁，故意惹你生氣，這時，我們該怎麼辦？ 以下介紹《不說教馬上乖》，作者馬文提到一套教導的階層體系 首先我們要知道作者把孩子的行為分為四個階層： Anarchy 無法無天（失控/漫無目的） Bossing/Bullying 發號施令/霸凌 （欺負別人） Cooperation/Conformity 合作/從眾 （外在動力） Democracy 民主 （內在動力） 當孩子行為模式處於Ａ和Ｂ階層時，就是最困難的階段：孩子的行為絕對不合你眼！ 就算你的威脅出盡，也是沒用的，最終只會換來無止盡的爭吵。 解法： 1. 孩子要先有認知 先介紹行為階層，孩子腦中必須先明白行為有四個階層，每個階層對應哪一種樣子。 如果孩子大腦沒有畫面，什麼都是白搭。 比方說： Ａ階段的行為是失控，向孩子舉例如果完全破壞規則，就是屬於Ａ Ｂ階段的行為是欺負，只想命令別人做事，就是屬於Ｂ 可以考考孩子，「不收玩具屬於哪個階段」、「不按照規則屬於哪個階段」來確認孩子的理解。 當孩子可以回答後，就可以進入第二點。 2. 說明規則 先討論好家規，再討論：當不合規定時我們該怎麼幫助你 ～吃飯時怎麼樣？ ～坐車時怎麼樣？ ～何時寫功課？ ～玩完玩具該怎麼辦？ 而不合規定時，也就是「破壞規則」-屬於ＡＢ兩個階層的行為，就需要警察-也就是父母的介入。 你可以說是「權威出手」，也可以說「執行規則」或「法律」。 切記：必須讓孩子事先知道、約法三章。 不然你就會看到新聞畫面：「蛤，我這樣也要罰哦，我又不知道有這個法律。」而後開始無止盡的反抗。 3. 執行 記住我們是要幫助孩子通往更高階層的行為模式，不是單純威脅、壓迫，所以幫助孩子「思考、自我覺察」是很重要的。 利用孩子已有的認知幫助行為標籤： 你剛剛那樣是Ａ哦、還是Ｃ哦。 「如果你的行為在ＡＢ這兩個階層，記得我們討論好的嗎？」「是不是需要爸爸媽媽的協助？」 協助是權威出手，但不是語帶威脅，這兩者有分別。 標籤行為的目的，在於讓孩子對自己的行為有更深的了解。 也讓親子雙方對行為有一個共識、更容易討論。

以和諧為基礎，助孩子快樂成長 在《禪修的療癒力量》中，亞倫·華勒斯提到，他曾經住在達蘭薩拉的一個難民社區。儘管當時的生活條件艱苦，但那裡的人們卻展現出無與倫比的和諧、愉悅與慈愛。這讓他深刻體會到： 一個和諧的環境，無論是人與人之間的互動，還是人與自然的關係，都是孕育良好文化的基礎 。 對孩子來說，家庭就是他們成長的重要環境，而家庭文化的和諧與否，將直接影響孩子的情緒發展和人格養成。 情緒管理：從父母的榜樣開始 許多父母都希望孩子能夠控制情緒、不輕易發脾氣，然而，「限制孩子生氣」是不切實際的。孩子的情緒波動很大程度上是因為他們的大腦發育尚未完全成熟。與其一味要求孩子不生氣，不如從自己開始練習「正確的生氣」，為孩子樹立榜樣，讓他們看到如何處理和表達情緒。 以下是一些父母可以實踐的情緒管理方式： 表達情緒，設定界限： 「我現在有些生氣，我需要一些安靜的時間來恢復。」 「等我感覺好一些，我就可以再跟你們聊聊。」 利用調適工具冷靜： 「我現在有些生氣，我想要聽一些音樂讓自己冷靜。」 「等我感覺好一些，我再來陪你們玩。」 透過這些示範，孩子不僅會學到情緒是可以被接納的，還能理解如何用健康的方式管理自己的情緒。 營造和諧的家庭文化，助孩子茁壯成長 和諧的家庭環境不僅僅是沒有爭吵，更是一種彼此尊重、愛與關懷的氛圍。當孩子身處這樣的文化中，他們自然會養成穩定的情緒和正向的價值觀。以下是一些可以幫助家長打造和諧家庭文化的方法： 尊重每個家庭成員的情緒表達 不嘲笑、不忽視孩子的感受，讓他們知道每個情緒都是被允許的。 設立家庭情緒規則 家庭成員可以共同討論，如何在爭吵時處理問題，例如：「我們可以爭吵，但不能互相指責；有情緒時可以冷靜一下，但要記得回來解決問題。」 培養親子溝通的習慣 每天花10-15分鐘與孩子進行對話，了解他們的感受和需求，讓孩子感受到被重視。 家庭文化影響孩子的一生 父母的情緒管理與家庭氛圍，是孩子成長路上的重要基石。學會「正確的生氣」，用愛與理解營造和諧的家庭文化，將幫助孩子健康成長，順利度過每一個發展階段。讓我們一起用行動，把家庭打造成孩子快樂成長的避風港！

 連假開啟第一天早上，阿苳就來個肚子痛＋嘔吐。 生病的孩子最可憐，一下子有力氣一下子沒力氣。 今天一樣六點就起來找我，有氣無力地說著：「嘴吧很乾。」 公主抱起女鵝下樓拿水，手酸心不累。 走樓梯時看到女鵝嘴角微微笑著，似乎是小小策略勝利。 但那又如何， 「阿爸我是心甘情願為你付出啊😆😆😆」 就算被小小操控也無仿😏

 前些日子，老婆阿Ｊ跟我分享一則新聞： 「吉隆坡機場有一位女子，在機場停車14天，最後停車費花了2048馬幣（大約台幣1萬4）。」 剛聽到時我們都驚訝，哇，怎麼這個人要花這麼多錢停車，也太划不來了吧，真是太瘋狂了！ 通常，這是不考慮任何情況下的直接反應。 但請先停止動作幾秒，深深思考一下： 「假設，今天你已經真的來不及了，而你的機票價值超過5000馬幣，當下已經無法花時間找其他停車場，不然飛機就飛走了。」 （我們就暫不討論為什麼時間會安排到來不及的原因，畢竟，人生總有意外。） 以這個假設為前提，「你，會不會花2000馬幣來停車，以挽回價值5000馬幣的機票與旅程？」 就我自己來回答：「我會！」 這個案例告訴我： 「不要只靠片面的資訊來做判斷，沒有人是瘋子，背後有其原因。」 若把這個思考模式運用到夫妻相處，我可以再分享一個案例： 「前些日子，我察覺到老婆心情煩躁，似乎有些不耐煩，我直覺性的反應就是：『難道我又做錯了什麼事情嗎？』導致我也戰戰兢兢，情緒也跟著不開心，甚至還跟老婆吵了一架。」 看到阿北犯了什麼錯嗎？ 「錯誤的把另一半的心情起伏，完全歸因到自己的行為，導致我錯誤的回應，甚至錯失了關鍵支持的機會。」 從阿北的錯誤學習，我們得把握一個大原則： 「沒有人是瘋子，背後有其原因，我們應該更全面、更客觀地看待事情。」 當下，如果我用這個模式去思考，就能產生更大的包容心與同理心，來幫助另一個人。 幾天之後，與老婆對話才知道：「原來那幾天她的心情確實很郁悶，可能是想起了家人。」 而人類的狀態，本就是會波動的，沒人能永遠處在顛峰時刻。 我們應該更全面、更客觀、更多包容、更多同理，才能維持好幸福💗 最後一個問題： 如果你快來不及趕上飛機，你會怎麼做？ 1. 你會花錢停車來挽救機票？ 2. 當成沈沒成本放棄機票。 3. 其他。 歡迎分享你的看法💗 喜怒哀樂